• 21

    Jan

    Best 10 Answering Machine Messages

    10. My wife and I can’t come to the phone right now, but if you’ll leave your name and number, we’ll get back to you as soon as we’re finished. 9. Hello, you are talking to a machine. I am capable of receiving messages. My owners do not need siding, windows or a hot tub, and their carpets are clean. They give to charity at the office and don’t need their picture taken. If you’re still with me, leave your name and home phone number and they will get back to you. 8. This is not an answering machine - this is a telepathic thought-recording device. After the tone, think about your name, your number, and your reason for calling…. and I’ll think about returning your call. 7. Hi! John’s answering machine is broken. This is his refrigerator.
  • 13

    Jan

    siapa yang pernah liat burung

    Seorang pastor, yang berasal dari Eropa dan bahasa Indonesianya masih kacau, karena punya banyak waktu senggang ,di salurkan dengan melakukan hobi memelihara burung, ada banyak dan bermacam macam jenisnya. Pada suatu pagi, di temukan oleh si pastor burungnya hilang semua. Merasa ulah si maling udah keterlaluan, si pastor berencana akan membawa masalah ini di kotbah minggu. Pas kebaktian minggu, setelah berkotbah panjang lebar soal moral dan sepuluh perintah tuhan dengan penekanan pada perintah jangan mencuri Si pastor bertanya siapa yang punya burung? Seluruh jemaat laki laki segera berdiri. Menyadari kesalahannya dalam cara bertanya si pastor buru-buru berkata bukan itu maksud saya dan dilanjutkan dengan pertanyaan maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung? Seluruh jemaat wanita
  • 13

    Jan

    diary suami tentang istri tercinta

    Senin : Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya, tapi saya tidak melaporkannya. Maling itu tidak menguras uang sebanyak istri saya. Selasa : Saya bertanya kepada istri,Sayang, tempat mana yang terbaik untuk merayakan hari ulang tahun pernikahan kita? Dia menjawab, Cobalah tempat yang belum pernah saya kunjungi. Nah, malam itu saya mengajaknya ke dapur. Rabu : Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan. Hari ini saya lepaskan tangannya, tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo. Kamis : Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. Hari ini, dia membeli sebuah eskalator. Jumat : Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar ada tiga butik akhirnya bangkrut. Sabtu : Dia paling senang mengkoleksi
  • 13

    Jan

    Perahu dayung Tono dan istri si Tino

    Ada dua anak kembar namanya Tono dan Tino. Tono mempunyai sebuah perahu dayung yang sudah sangat tua. Kok kebetulan suatu hari istrinya si Tino itu meninggal bersamaan dengan hari tenggelamnya perahu dayung si Tono itu. Beberapa hari kemudian seorang wanita tua melihat Tono, dan secara tidak sengaja salah mengenalinya sebagai Tino yang kehilangan istrinya itu. Kata wanita itu kepada Tono, Saya turut sedih atas kehilangan anda. Anda pasti merasa sedih. Nah si Tono mengira bahwa wanita itu berbicara tentang perahu dayungnya itu, menjawab Sebenarnya sih saya bisa dibilang malah senang karena bisa menyingkirkannya. Dia sudah amat tua sekali bahkan sudah jelek dari pertama kalinya. Bagian bawahnya sudah lapuk dan berbau amis sekali. Bagian punggungnyapun sudah sangat jelek dan lubang di bagian
  • 13

    Jan

    teka-teki

    Nabi apa yang kembar? Na biji elo! Kenapa anak kodok sukanya loncat-loncat? Namanya juga anak-anak, suka iseng loncat-loncat 70 hal apa saja yang disenangi wanita? 1 belanja, yang lainnya 69 Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem? Udah hafal teks-nya Majalah apa yang paling mahal? Bobo ama Gadis Apa perbedaan antara apel dan upil? Kalau apel di taruh di atas meja, kalau upil dioles di bawah meja
  • 12

    Jan

    Tinggal Segitu

    Sepasang kekasih menikah. Dan seperti layaknya pasangan-pasangan muda lain, di malam pertama mereka bercinta dan bercinta, lagi dan lagi sambil mencoba semua teknik yang mereka ketahui. Keesokan harinya si suami ingin mandi, tapi lupa untuk membawa handuk. Dia balik ke kamar dalam keadaan telanjang. Si istri menatapnya dari atas ke bawah, kembali lagi ke atas, kemudian ke bawah dan berhenti pada organ di bawah perut. “Itu apa?” tanyanya dengan wajah memerah. “Ini yang membuatmu mengerang keenakan tadi malam,” jawab suaminya dengan sama tersipunya. “Tinggal segitu?”
  • 12

    Jan

    PIL KB DAN TIDUR NYENYAK

    Seorang ibu lanjut usia memasuki ruang praktek dokter. Ketika dokter bertanya maksud kedatangannya, ibu itu menjawab, “Dokter, saya ingin membeli beberapa pil KB!” Sambil menahan tawa, dokter itu bertanya, “Ibu kan sudah lanjut usia, untuk apa ibu membeli pil KB lagi?” “Oh, pil-pil itu dapat membuat saya tidur dengan nyenyak di malam hari.” “Masa bisa begitu?” “Betul, dok. Setiap pagi saya mencampurkan pil itu ke dalam jus jeruk anak perempuan saya yang sudah dewasa. Dan di malam hari, saya dapat tidur dengan nyenyak.”
  • 12

    Jan

    Super Viagra

    Seorang lelaki datang ke apotik ingin beli obat kuat. “Sekarang ada obat baru yang lebih cespleng, Mas. Mau mencoba?” tanya petugas apotik. “Mau dong. Apa nama dan keistimewaannya?” “Namanya SuperV. Dengan menelan pil ini dan bilang “Pow”, senjata Anda akan menegang dengan cepat. Kalau Anda sudah puas, tinggal bilang “Wow” dan penis Anda akan kembali lemas.” Karena sangat mahal, lelaki tersebut membeli dua pil untuk uji coba. Sesampainya di rumah, dia masuk ke toilet dan mencobanya. Ditelannya satu pil dan berucap “Pow”. Seketika itu juga senjatanya berdiri dan mengeras dengan cepat. Setelah puas, dia pun bilang “Wow” dan penisnya kembali ke kondisi semula. Malam harinya dengan penuh percaya diri lelaki te
  • 12

    Jan

    Pesakit Jiwa Yang Resah

    Seorang pesakit jiwa mengadu kepada dokter psikiatri mengenai teman sekamarnya. “Saya sudah tidak tahan lagi, dokter!” “Kenapa?” tanya dokter dengan ramah. “Begini dokter. Teman sekamar saya menganggap dirinya adalah seekor anjing.” jawabnya. “Oh ya? Adakah dia menyalak?” tanya si dokter dengan penasaran. “Kalau dia menyalak tak jadi masalah. Masalahnya saya adalah sebatang pohon. Jadi sebentar-sebentar dikencinginya.”
  • 12

    Jan

    Mengarang Tentang Keluarga Miskin

    Di sebuah sekolah, seorang puteri bintang film terkenal diminta ibu guru menulis cerita tentang sebuah keluarga miskin. Beginilah cerita yang ditulisnya: “Pada zaman dahulu kala adalah sebuah keluarga miskin. Di mana maminya miskin, papinya miskin, anak-anaknya miskin, babunya miskin, supirnya miskin, tukang kebunnya miskin, penjaga malamnya miskin, babysitternya miskin. Semuanya miskin-miskin…”
  • 12

    Jan

    Pasti dan Mungkin

    Seorang anak bertanya kepada ayahnya. Anak : Ayah, apakah orang cerdas selalu menjawab dengan kata ‘mungkin’ sedangkan orang bodoh selalu menjawab dengan kata ‘pasti’? Ayah : Pasti nak! Eh… mungkin.
  • 12

    Jan

    Kalau Orang IT Punya Punggung Gatal

    Sepasang suami istri sama-sama bekerja di bidang IT, tetapi si suami lebih sering menghabiskan waktunya main komputer sepanjang hari, ibaratnya makan, tidur terus di depan komputer. Si istri akhirnya menyadari betapa parahnya pengaruh komputer bagi suaminya, saat satu kali ia mencoba membantu menggaruk punggung suaminya yang sedang gatal. Si suami berkata, “Bukan di situ, ’scroll’ ke bawah dikit!”
  • 12

    Jan

    Banyak Rambut Nyelip Nih

    Tengah malam, seorang WARIA masuk ke wartegnya Oneng: “Bu, minta teh sama tusuk gigi dong…” Oneng: “Abis makan di mana lo?” Waria: “Ah, nggak, cuma banyak rambut nyelip nih.”
  • 12

    Jan

    Kelakuan Bapak

    Indra mengajak Andri mencoba mobil barunya. Mereka melewati perempatan. “Awas, lampu merah. Stop!” teriak Andri panik. “Tenang saja… Bapakku sudah dua tahun tidak memperdulikan lampu merah dan nyatanya tidak terjadi apa-apa.” kata Indra. Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Asal Mula Goyang Dombret

    Suatu malam BRAD PITT ke diskotik. Temen-temen gak sabar bujuk dia supaya ikut bergoyang, “Ayo, goyang dong Brad! Goyang dong Brad!” Dari situlah lagu GOYANG DOMBRET tercipta.
  • 12

    Jan

    Umur

    Sudah lama Budi naksir cewek yang tinggal di kampung sebelah. Ternyata cintanya tidak bertepuk sebelah tangan. Cewek itu menerima cinta Budi dengan sepenuh hati, meski “proklamasi cinta” Budi dilakukan di gang sempit pinggir selokan. Sayang, kisah-kasih di selokan itu tidak berjalan mulus. Orang tua si gadis keberatan karena Budi belum bekerja. Namun keduanya pantang menyerah. Bahkan, setelah beberapa bulan menjalin kasih, Budi memberanikan diri melamar. Ia menemui ayah si gadis. “Pak, kami sudah saling cinta, maka kami akan menikah. Kapan saya boleh menikahi anak bapak?” kata Budi. Ayah si gadis jelas menolak. Namun untuk berkata terus terang, ia tidak sampai hati. “Begini Nak Budi. Bukan saya keberatan, tapi tunggulah saat yang tepat. Saat ini umur anak say
  • 12

    Jan

    Kalau Jatuh Dari Pesawat Terbang

    Tiga orang perempuan sedang dalam perjalanan naik pesawat terbang. Setengah jam setelah mengudara, pilot mengumumkan adanya gangguan dan para penumpang diminta untuk mempersiapkan diri karena pesawat akan mendarat darurat. Perempuan pertama segera memakai semua perhiasannya, mulai dari kalung, gelang, cincin dan giwang.Dengan pandangan tak mengerti kedua perempuan yang lainnya bertanya apa maksud dari tindakannya tersebut. “Dengan memakai semua perhiasan ini semua orang akan tahu kalau aku kaya. Jadi mereka akan menolongku lebih dulu,” jawabnya. Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Masuk Sosis keluar Ente

    Seorang anak Betawi yang baru pulang dari Amrik pamer: “Be, di sana ada mesin yang masuk daging keluar sosis.” Babenya bales: “Enyak lu lebih hebat, masuk sosis keluar ente!!!”
  • 12

    Jan

    This is for Ladies Too

    Seorang Pria dgn terburu-buru masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur: “THIS IS FOR LADIES!!” Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk ke ‘anunya’ menjawab: “THIS IS FOR LADIES TOO!!!”
  • 12

    Jan

    Lelaki Dilihat dari Cara Pipis

    Lelaki Pemalu:Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian. Lelaki Malu-maluin:Pipis di celana. Lelaki Suka Melamun:Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis di celana. Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Ganti Pakaian

    Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan. “Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti…” “Horeeee! Siap, Komandan!” seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita. “Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi…”
  • 12

    Jan

    Sabuk Pengaman

    Seorang polisi menyetop seorang pengendara mobil dan menginformasikan kepadanya bahwa karena ia mengenakan sabuk pengaman, ia memenangkan 5000 dollar Amerika dalam kompetisi keamanan. “Lalu apa yang akan anda lakukan dengan hadiah uang tersebut?” tanya petugas polisi. Pengemudi tersebut menjawab, “Saya kira saya akan pergi ke sekolah mengemudi dan mengambil SIM saya.” Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Diskusi Para Nenek Pikun

    Tiga nenek jompo sedang berdiskusi tentang masa tua mereka. Nenek pertama berkata, “Kadang-kadang saat sedang berdiri di depan kulkas dan memegang sebotol selai aku tidak dapat ingat apakah aku sedang mengembalikan selai itu ke dalam kulkas atau aku akan mengambilnya untuk mengolesi roti.” Nenek kedua tidak mau ketinggalan, “Wah, aku bahkan lebih parah lagi. Kalau aku sedang berada di tengah tangga, aku jadi bingung apakah aku akan naik atau akan turun.” Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    10 KALIMAT BIJAK

    1. Uang bukan segalanya. Masih ada Mastercard dan Visa. 2. Kita seharusnya menyukai binatang. Mereka rasanya lezat. 3. Hematlah air. Mandilah di bawah shower bersama kekasih kita. 4. Di belakang setiap pria sukses ada seorang wanita hebat. Di belakang setiap pria yang tidak sukses ada dua. 5. Cintailah tetangga. Tetapi jangan sampai tertangkap basah. 6. Orang bijaksana tidak menikah. Setelah menikah mereka menjadi bijak sana dan bijak sini. 7. Cinta itu photogenic. Dia memerlukan tempat gelap untuk berkembang. 8. Pakaian itu adalah pagar pelindung. Pagar seharusnya melindungi tanpa menghalangi pemandangan yang indah. 9. Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu. Semakin banyak yang ki
  • 12

    Jan

    SAPI DAN SEPEDA

    Seorang penjual sepeda mencoba membujuk seorang petani untuk membeli sepedanya. “Dari pada beli sepeda lebih baik aku belikan uangku untuk beli sapi” kata petani. “Tapi coba pikir, Anda akan terlihat bodoh jika Anda bepergian dengan mengendarai seekor sapi!” timpal pedagang. “Apakah tidak lebih bodoh jika orang
  • 12

    Jan

    UNWRITTEN LAW

    Pada masa pemerintahan Kaisar yang berlangsung selama 32 tahun ,prinsip demokrasi Pancasila menurut Kaisar adalah yang paling tepat digunakan oleh Bangsa Indonesia , dan sesuai dengan adat istiadat bangsa kita dijalankan dengan baik . Dalam kurun waktu tersebut Kestabilan Nasional betul betul terjaga , baik dari segi keamanan , politik dan ekonomi . Tidak pernah terjadi pertentangan yang berat diantara banyak suku bangsa maupun golongan yang ada di Indonesia , mereka yang berlainan Agama ataupun Kepercayaan dapat hidup tentram dan damai bahkan saling hormat menghormati diantara mereka . Begitu juga untuk golongan yang beraliran politik berbeda dapat hidup selaras dan saling bahu membahu diantaranya . Bahkan suku
  • 12

    Jan

    How Drinking Create Problems

    Do you know that drinking can create problems? You can see the illustration as follow…
  • 12

    Jan

    Burung Paling Mahal

    Suatu hari Andi bermain ke rumah sang paman, terlihat sang paman sedang asik melihat-lihat burung-burung peliharaannya. Andi: Om, burungnya bagus-bagus ya. Paman: Iya donk ndi… yang ini mahal loh… (sambil menunjuk salah satu burung yang sedang berkicau). Andi: Iya om, hebat burungnya bisa nyanyi. Om beli berapa tuh…?? Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Bukan Urusan Anda

    Terganggu suara pembicaraan di bioskop saat sedang asyik-asyiknya nonton film di sebuah gedung bioskop, Nanang merasa terganggu dengan dua wanita yang duduk di depannya. Seringnya dua wanita itu ngobrol, membuatnya tidak bisa mendengarkan dialog dalam film yang ditontonnya dengan jelas. Karena tidak mau terganggu lebih lama, Nanang menepuk bahu salah satu wanita tersebut. “Maaf, ya, Mbak,” katanya, “Saya tidak bisa dengar.” Tiba-tiba si wanita menjawab, “Loh…, bagus donk kalau Anda gak dengar. Apa pun yang kami bicarakan, bukan urusan Anda, ini rahasia!”
  • 12

    Jan

    SMARY SAKLITINOV

    Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya. Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya. Guru: “Smary Saklitinov, coba kemari!” Murid: “Ya bu, saya.” Guru: “Sini kamu nak, kamu keturunan Yugoslavia yach?” Murid: “Nggak bu!” Guru: “Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?” Murid: “Oo…itu, Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu saya (Mary)anti. Guru: “Mmmm…lalu Saklitinov?” Murid: “Sabtu Kliwon Tiga November.”
  • 12

    Jan

    Jawa 038 Batak

    Wanita jawa menikah dengan laki-laki Batak. Suatu malam mereka sedang bercinta. Karena kelelahan, sang istri bilang sama suaminya,“…wisle mas…wisle mas…” (maksudnya: sudahlah mas…sudahlah mas) Mendengar itu sang suami menjawab marah…“…Lemas…Lemas…ini barang masih keras…..” (dengan logat Bataknya).
  • 12

    Jan

    Never Assume that Your Boss Knows Everything

    Standing in front of a shredder with a piece of paper in his hand, “Listen,” said the CEO, “this is a very sensitive and important document, and my secretary has left. Can you make this thing work?” “Certainly,” said the young executive. He turned the machine on, inserted the paper, and pressed the start button. “Excellent, excellent!” said the CEO as his paper disappeared inside the shredder machine. “I just need one copy.” MORAL: “NEVER, NEVER ASSUME THAT YOUR BOSS KNOWS EVERYTHING”.
  • 12

    Jan

    26 Orang Gila

    Ada 26 orang gila, mereka mau di uji kesehatan mentalnya di Amerika. Mereka diangkut pake pesawat Hercules yang besar! Saat di udara, orang gila itu berisik karena bermain bola di dalam pesawat. Sang kapten marah dan menyuruh co-pilot untuk menenangkan mereka. “Hoi! Berisik banget sih! Jangan maen bola di dalam pesawat dong!!!” bentak co-pilot kepada orang gila. Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama, si kapten curiga karena situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk cek ke belakang. Ketika co-pilot datang, dia kaget setengah hidup! (setengah mati juga sama aja kan ). Orang gilanya tinggal 4 orang!!! “Hei, kalian! Koq tinggal ber-4? Yang lain ke mana?...
  • 12

    Jan

    Betet Pelacur

    Seorang perempuan sangat risau dengan dua ekor betet betinanya yang selalu berkata: “Kami pelacur, siapa mau senang-senang?” Suatu hari si perempuan bertemu dengan seorang pemuka agama dan menceritakan masalah yang dia hadapi berkaitan dengan burung betetnya. “Saya punya dua ekor burung betet jantan yang kerjanya berdoa terus. Mungkin dengan menyatukan mereka bisa mengubah perangai betetmu,” kata pemuka agama. Perempuan tersebut menyambut baik usulan tersebut dan membawa kedua betetnya ke rumah si pemuka agama. Kedua betet betina itu pun dimasukkan ke dalam kandang betet jantan. Begitu betet betina masuk, betet jantan hijau berkata kepada temannya, “Jo, kita nggak perlu lagi berdoa. Sudah dikabulkan nih.”
  • 12

    Jan

    Ada Nanas Coklat dan Mocca

    Seorang tukang roti ditabrak metro mini, lalu polisi datang dan bertanya, “Ada apa Pak??” Si tukang roti yang sudah sekarat menjawab, “Ada nanas, coklat, dan mocca…”
  • 12

    Jan

    Tandatanda Cyber Affair

    Inilah tanda-tanda pasangan Anda telah berselingkuh lewat internet alias cyber-affair: 1. Akhir-akhir ini ia sering duduk di depan komputer tanpa mengenakan pakaian alias telanjang. 2. Begitu log-off, langsung mengelap keringat. 3. Pada pagi hari, layar komputer mengembun. 4. Ia semakin terampil mengetik dengan satu tangan. 5. Ketika berhubungan seks, ia berteriak: INSERT, ENTER!!! 6. Mouse-nya belepotan lipstik.
  • 12

    Jan

    Parti yang Lugu

    Parti, seorang gadis desa asal Semarang yang lugu itu, hendak merantau ke Jakarta. Sebelum berangkat, ibunya mengingatkan padanya, “Nduk… kalau kamu ke kota dan kebetulan dapat jodoh di sana, yang harus kamu perhatikan, pertama, carilah pasangan yang setia, kedua, calon suami kamu harus orang yang hemat, ketiga, calon kamu itu harus perjaka ting-ting.” Berangkatlah Parti ke Jakarta dan beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya dengan menggandeng Yusuf Bin Sanusi, pemuda asal Betawi untuk meminta doa restu untuk menikah. “Mbok…, saya sudah ketemu jodoh saya, dengan syarat seperti yang sampeyan inginkan.” ungkap Parti. “Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu saja menggandeng saya dengan mesra, bukankah itu tanda pasangan yang s
  • 12

    Jan

    10 CARA AMAN MEMILIH TAXI DI JAKARTA

    1. Sebelum naik kedalam taxi lihatlah apakah rodanya komplit ada 4, kalau cuma 3 mungkin anda salah nyetop (Bajaj) 2. Carilah taxi yang sopirnya Adalah Rano Karno (ingat film layar lebar “Supir Taxi” beberapa tahun lalu) 3. Kalau anda pergi sendiri, duduklah didepan di samping pak supir tawarkanlah rokok atau makanan ringan padanya, dan berdialoglah dengan pak supir, contoh dialog : “Si Udin (nama karangan) masih narik nggak Pak?”, niscaya sopir akan merasa anda adalah teman salah satu supir di perusahaannya (walau itu entah siapa), kemungkinan anda akan dapat perlakuan istimewa/discount dan selama perjalan bersikaplah sebagai navigator. Atau kalau memang memungkinkan, peluklah sopir erat-erat agar tidak melarikan diri, sehingga jika terjadi hal-hal yang tidak di
  • 12

    Jan

    SERBA SERBI BATMAN

    1. Batman (Betmen) manggil dirinya?………BETa 2. Senjatanya batman??………BETcheng 3. Kalau batcave-nya kebanjiran jadi apa?…..BETchek 4. Obatnya batman?….BEThadine 5. Asalnya batman?….BETawi 6. Kendaraannya batman selain bat-mobile?….BETchak 7. Artis favoritnya batman?….BETharia sonata 8. Hobinya batman?….BETcanda 9. Makanan favorit batman?…..BETagor 10. Kalo berlibur batman perginya kemana?….tiBET 11. Ngapain di Tibet?…..BETapa 12. Temennya batman yang idungnya panjang?…..BETruk 13. Bat-cave lokasinya ada dimana?…komplek Bet-Te-eN 14. Orang tuanya batman kerjanya ngapain?…..BETani 15. Batman kalo di dunia kriminal jadinya?……JamBET 16. Batman nab
  • 12

    Jan

    Blue Jeans Warna Hitam

    B’Puji: Icha besok dah tau kan pakaiannya apa? Icha: Belom bu, emang pake apa? B’Puji: Pake blue jeans warna HITAM. Icha: Ha??? Pake blue jean HITAM, Bu? B’Puji: Iya Icha: Bu… di mana-mana, yang namanya blue jeans itu warnanya MERAH, KUNING, HIJAU, Bu. B’Puji: Oh iya ya…
  • 12

    Jan

    Ada Istriku dan Pacar Gelapku

    Pada saat pesta ada 2 orang laki-laki sedang asyik membicarakan tentang selingkuhan mereka. Pada saat sedang enak-enaknya ngobrol tiba-tiba wajah orang yang pertama menjadi pucat pasi melihat 2 wanita yang sedang asyik mengobrol, lalu dia berkata pada temannya, “Hei, jangan ke sana, di sana ada istriku bersama pacar gelapku…” Setelah beberapa saat temannya berkata “Kau tahu aku juga mau bilang begitu.”
  • 12

    Jan

    Hasil Survey WHO Tentang Hubungan SuamiIstri

    Dari survey yang dilakukan Badan Kesehatan Dunia (WHO) terhadap 100 pria dewasa di atas umur 25 tahun, ketika ditanya aktivitasnya setelah selesai berhubungan seksual: - 10% pria setelah berhubungan seksual pergi mandi,- 5% keluar kamar dan merokok,- 3% memakai bajunya kembali,- 2% tidur kembali, sedangkan sisanya,- 80% pulang ke rumah istrinya.
  • 12

    Jan

    Tidak Melihat Bapak

    “Apakah Saudara tidak melihat lampu merah?” tanya seorang polisi kepada seorang pengendara motor. “Saya lihat, Pak.” “Lalu kenapa Saudara tidak berhenti?” “Saya tidak melihat Bapak.”
  • 12

    Jan

    The Perfect Man

    A woman posts an ad in the news paper that looks like this… ‘Looking for man with these qualifications; won’t beat me up; or run away from me and is great in bed.’ She got lots of phone calls replying to her ad but met someone perfect at her door one day. The man she met said, “Hi, I’m Bob. I have no arms so I won’t beat you up and no legs so I won’t run away.” So the lady says, “What makes you think you are great in bed?” Bob replies, “I rang the door bell didn’t I?”
  • 12

    Jan

    Gila tapi Nggak Bego

    Pada suatu hari ada seorang pemuda yang sedang mencoba mobil VW yang baru dibelinya. Dengan kecepatan penuh dia meluncur ke arah RSJ Grogol. Tepat di depan RSJ, mobil tersebut mogok dengan tiba-tiba, terheran kemudian pemuda itu keluar dan langsung membuka kap depan Mobil VW nya. Kebetulan tengah diadakan kerja bakti oleh RSJ untuk para pasien. “Wah kenapa ini mobil ngak ada mesinnya?” tanya pemuda tersebut dalam hati. Tak lama datanglah seorang wanita tua. Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Penjaga Rel KA

    Sarjo melamar pekerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api. Dia diantar menghadap Pak Banu, kepala bagian, untuk wawancara. “Seandainya ada dua kereta api berpapasan pada jalur yang sama, apa yang akan kamu lakukan?”, tanya Pak Banu, ingin mengetahui seberapa cekatan Sarjo. “Saya akan pindahkan salah satu kereta ke jalur yang lain,” jawab Sarjo dengan yakin. “Kalau handle untuk mengalihkan rel-nya rusak, apa yang akan kamu lakukan?”, tanya Pak Banu lagi. “Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual.” “Kalau macet atau alatnya rusak bagaimana?” “Saya akan balik ke pos dan menelpon stasiun terdekat.” “Kalau telponnya lagi dipakai?” “Saya akan lari ke telpon umum terdekat?”
  • 12

    Jan

    TUSUK GIGI

    Seorang majikan marah-marah soalnya tusuk gigi di meja makannya cepet banget habis. “Bi, apakah Bibi sering mengambil tusuk gigi? Tiap hari kok makin berkurang?!” tanya sang majikan pada pembantunya. Sambil sedikit gemetar si pembantu menjawab: “Wah, bukan saya tuan, saya kalau habis pakai tusuk gigi pasti saya kembalikan ke tempatnya lagi.” Senyum pada orang tua tanda sayang…. Senyum pada anak-anak tanda kasih….. Senyum pada kekasih tanda cinta…… Senyum pada komputer? Itu mah tanda gila…. kiriman: Lucky
  • 12

    Jan

    Aku juga Punya Kaki

    Ada seorang karyawan yang berbuat salah sama juragan besarnya. Juragan berkata, “Kamu telah melakukan kesalahan yang membuat aku marah sekarang ini…” “Lalu aku harus bagaimana, juragan?” jawab si karyawan. “Aku akan menendang kamu.”, si juragan dengan berang berkata. Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    A priest a minister and a rabbi

    A priest, a minister and a rabbi -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- A man wonders if having sex on the Sabbath is a sin because he is not sure if sex is work or play. He asks a priest for his opinion on this question. The priest says after consulting the Bible,” My son, after an exhaustive search I am positive sex is work and is not permitted on Sundays.” The man thinks: “What does a priest know of sex?” He goes to a minister… a married man, experienced..for the answer. He queries the minister and receives the same reply..Sex is work and not for the Sabbath! Not pleased with the reply, he seeks out the ultimate authority: a man of thousands of years tradition and knowledge…A Rabbi. The Rabbi ponders the question and states,” My son, sex is definitely
  • 12

    Jan

    Menu Restoran Italia

    Suatu hari Markaban mengajak relasinya sesama anggota DPR dari daerah untuk makan siang di restoran Italia terkenal. Markaban sebenarnya belum pernah makan di restoran Italia. Maklum, sebagai putera daerah sebenarnya ia lebih nyaman makan di warteg. “Nggak apa-apa lah sekali-kali, supaya dianggap keren oleh teman-teman DPR,” pikirnya. Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Wawancara Kerja Apa yang Paling Cepat

    Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak. Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Si Manager lalu mengajukan 1 pertanyaan: setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat? Kandidat I menjawab, “PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu.” “Jawaban yang sangat bagus”, sahut si Manager. “Kalau menurut Anda?”, tanyanya ke kandidat II.
  • 12

    Jan

    May I Have Your Opinion

    May I Have Your Opinion -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- These four guys were walking down the street, a Saudi, a Russian, a North Korean, and a New Yorker. A reporter comes running up and says, “Excuse me, what is your opinion about the meat shortage?” The Saudi says, “What’s a shortage?” The Russian says, “What’s meat?” The North Korean says, “What’s an opinion?” The New Yorker, says, “Excuse me?? What’s excuse me?” Contributed by: Covey
  • 12

    Jan

    ATAU

    Seorang suami mengadu kepada dokternya, bahwa sang istri tidak mau berhubungan intim dengannya sejak 7 bulan yang lalu. Akhirnya, sang istri dipanggil untuk berkonsultasi dengan dokter. Lalu dokter menanyakan masalah apa yang sedang dihadapinya. Dengan lesu, istri itu menjawab: Dokter sudah tahu, bahwa kehidupan ekonomi kami morat marit. Setiap hari, saya harus bangun pagi dan berangkat ke kantor dengan memakai taksi. Ketika saya katakan bahwa saya tidak punya uang, sopir taksi itu mengancam, “Pilih: mau bayar atau …?” Saya terpaksa pilih “atau …”. Walau sudah naik taksi, saya tetap sering terlambat masuk kerja, sehingga bos mengancam, “Pilih: mau di-phk atau …” Sekali lagi saya terpaksa pilih “atau …” Pulang k
  • 12

    Jan

    Menyesal Bertanya

    Ada seorang lelaki tua yang memiliki hobi memelihara banyak burung. Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya hilang. Merasa aksi pencuri sudah keterlaluan, si lelaki tua membawa masalah itu dalam pertemuan mingguan di kampungnya. Lelaki tua: “Siapa di sini yang punya burung?” Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri. Menyadari kesalahannya dalam bertanya, lelaki itu menambah: “Bukan itu maksud saya. Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung?” Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Alex 038 Joni

    Suatu siang di RSJ terkenal, terjadi percakapan antara dokter dan 2 pasiennya (Alex & Joni). Dokter: “Alex,kamu harus minum obat kamu supaya cepat sembuh.” Alex: “Nggak mau, saya kan dewa. Saya nggak bisa mati.” Dokter: “Siapa bilang kamu dewa, kamu ngelindur lagi ya?” Alex: “Tuhan sendiri yang bilang pada saya tadi malam.” Joni: “Bohong dok, dia ngimpi. Saya nggak pernah bilang seperti itu ke dia.” Dokter: “@$^&(_%&%#$….”
  • 12

    Jan

    Dia Bawa Duren

    Pada perang dunia ke-dua, tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Ketiga pilot itu pun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak. Kebetulan orang-orang dayak tersebut adalah ‘head hunter’ dan sekaligus kanibal. Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yang takut tersebut memohon agar tidak dibunuh. Maka kepala suku setempat berkata, “Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yang jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!” Dengan sangat cepat ketiga pilot itu pun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan. Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel. Kepala Suku: “Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua ap
  • 12

    Jan

    GLOBALISASI

    Pertanyaan : “Apakah contoh yang paling kongkrit dari Globalisasi?” Jawaban : “Kematian Lady Diana” Penasaran : “Bagaimana bisa seperti itu?” Jawaban : “Lady Diana adalah orang Inggris yang mempunyai pacar orang Mesir, mendapat kecelakaan di sebuah terowongan di Perancis saat mengendarai mobil buatan Jerman yang mesinnya berasal dari Belanda. Sopirnya orang Belgia yang mabuk karena minum whiskey Skotlandia. Saat terjadinya kecelakaan itu, Sang Putri sedang dikejar-kejar paparazzi asal Italia yang mengendarai sepeda motor buatan Jepang. Sebelum meninggal, Lady Diana dirawat oleh seorang doktor Amerika dengan obat-obatan yang diproduksi di Brazil. Dan email ini mulanya dikirim oleh seorang Armenia menggunakan tekhnologi Bill Gate. Dan ketika
  • 12

    Jan

    TRANSLATION FROM INDONESIA TO ENGLISH

    Seorang supir udah beberapa tahun ikut boss seorang bule yg berprinsip TIME IS MONEY…Tentu aja supirnya kecewa sama bule itu, makanya si supir bilang :”little little me, little little me, salary is not up up…(dikit dikit gue, dikit dikit gue, gaji kagak naik naik, enak aja). =================================== Gue kaget banget kemaren ini pas lewat di depannye kelurahan, ngebace spanduk nyang isinye: “SAVE THE COUNTRY, HANG TNI….. SAVE THE PEOPLE, HANG POLRI” Usut punye usut, ternyate nyang dimaksud ialah: “Keselametan negare, tergantung TNI… keselametan rakyat, tergantung POLRI”. Bujubuneng, rupenye si Lurah nyang baru ikutan kursus bahase Inggris tapi udah nekat buat tampil beda! ===========================
  • 12

    Jan

    Im in Room 1221

    A man is in a hotel lobby. He wants to ask the clerk a question. As he turns to go to the front desk, he accidentally bumps into a woman beside him and as he does, his elbow goes into her breast. They are both startled and he says, “Ma’am, if your heart is as soft as your breast, I know you’ll forgive me.” She replies, “If your penis is as hard as your elbow, I’m in room 1221.”
  • 12

    Jan

    Berguru Pada Manula

    Sepasang manula sedang dalam perjalanan nostalgia mengenang masa lalu mereka dengan mengunjungi tempat pertama kali mereka bertemu. Masuk ke sebuah kafe, sang kakek berkata pada pasangannya, “Masih ingat ketika kita bertemu pertama kali 50 tahun yang lalu? Kita pergi dari kafe ini, jalan dari sini menuju pojokan sana di belakang pom bensin, dan pas di pagar itu kita bercinta?” “Oh Itu!, tentu saja, sayang, Kalo gitu, demi masa lalu, bagaimana kalo kita kembali ke sana dan melakukannya lagi seperti dulu,” ungkap sang Nenek sambil mengandeng tangan sang Kakek pergi dari kafe menuju tempat nostalgiannya dibelakang Pom bensin. Sementara itu, seorang pemuda secara diam-diam mencuri dengar percakapan keduanya dan sambil tersenyum sendiri berniat melihat sepasang manula b
  • 12

    Jan

    Cemas

    Seorang lelaki mengalami patah tangan ketika jatuh motor. Isterinya sangat prihatin dan sangat risau lalu bertanya kepada dokter, “Tolong dokter, katakanlah sejujurnya. Apakah suami saya nanti masih dapat mengepel lantai dan mencuci piring?”
  • 12

    Jan

    PEMBALUT WANITA

    Dua anak kecil pergi ke supermarket. Tom berusia 8 tahun, sedangkan adiknya, Jeri, baru berusia 3 tahun. Sang kakak mengambil sebungkus pembalut wanita dari rak pajangan dan mendatangi kasir untuk membayarnya. Dengan tersenyum, kasir itu bertanya, Oh, ini tentu untuk ibu kalian, bukan? Tom berkata, Bukan, bukan untuk mamaku. Kasir itu kembali bertanya, Kalo begitu, pembalut wanita ini untuk kakak perempuanmu, bukan? Tom berkata, Juga bukan untuk kakak perempuanku. Si kasir jadi bingung, Habisnya buat siapa, sih? Pembalut wanita ini untuk Jeri, adikku yang berusia 3 tahun. Untuk adikmu yang kecil itu? Ya. Kata iklan di teve, jika Anda memakai pembalut ini, maka Anda bisa berenang atau bersepeda. Nah, adikku belum bisa berenang maupun bersepeda. ? ? ?
  • 12

    Jan

    Bill Gates 038 Dilema Surga Neraka

    Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan. Ia mendapatkan dirinya berada di sebuah tempat. Tuhan berada di sana dan berkata, “Baiklah, Bill, Saya benar2 bingung dengan panggilan ini. Saya tidak begitu yakin, apakah saya harus mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga. Karena saya lihat, kamu sudah membantu masyarakat dengan meletakkan komputer di setiap rumah hampir di seluruh dunia dan menciptakan Windows yang sangat menakjubkan itu. Akan saya perbuat sesuatu yang belum pernah saya lakukan sebelumnya. Khusus untuk kasus ini, saya akan memberikan kebebasan kepadamu untuk memutuskan di mana kamu ingin tinggal.” Bill menjawab, “Baik, terima kasih Tuhan. Tapi apa bedanya antara surga dan neraka itu?” Tuhan berkata, “Saya mengijinkan kamu untuk mengunjung
  • 12

    Jan

    Halo dunia!

    Selamat Datang Blogdetik.com. Ini merupakan postingan pertama Anda. Silahkan Edit atau hapus postingan ini, dan mulai ngeblog!
  • 12

    Jan

    Biasa Dipanggil Ucok

    Tertarik dengan wanita di sebelahnya, seorang pria berusaha berkomunikasi dengannya. “Adik manis, boleh nanya’ nggak? Tipe pria yang kamu sukai yang seperti apa sih?” “Aku suka pria Jawa. Mereka lembut dan sabar.” “Pilihan ke dua?” “Pria Ambon. Kebanyakan mereka romantis.” “Alternatif ke tiga?” “Pria Batak ‘kali ya. Aku suka pribadinya yang keras, terkesan macho,” kata si wanita yang kemudian menanyakan nama pria yang mengajaknya bicara. “Namaku Joko Sihasale, tapi biasa dipanggil Ucok.”
  • 12

    Jan

    Makanan Burung

    Seorang lelaki berbelanja di sebuah toko khusus penjual makanan hewan piaraan. Selesai berkeliling, dia mendatangi kasir sambil membawa makanan kaleng untuk anjing. Si kasir bertanya, “Bapak punya anjing?” “Ya.” “Mana?” “Di rumah.” “Peraturan toko mengharuskan saya melihat anjing Bapak lebih dahulu sebelum mengizinkan Bapak membeli barang ini.” Lelaki tersebut pulang dengan tangan kosong. Keesokan harinya dia kembali berbelanja ke toko yang sama. Dia membawa dua kaleng makanan kucing, datang ke kasir bermaksud membayar. “Bapak punya kucing?” tanya si kasir. “Punya.” “Mana?” “Di rumah.” “Maaf, Pak. Peraturan toko. Saya musti melihat kucing Bapak dulu.” Pria itup
  • 12

    Jan

    Pengantin Baru

    Alkisah ada 3 anak putri: Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi bulan madu bersamaan. Kalau Vira pergi Pulau Batam, Voni pergi ke Kepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali. Namanya orang tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu. Tapi agar berita yang dikirim agar singkat dan tidak terlalu vulgar, mereka menggunakan kode/sandi tentang moto-moto iklan. Dan biar praktis dan murah, disepakati pengiriman lewat SMS. Tiga hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS… yang rupanya dari Vira di Pulau Batam. Isi beritanya cukup sederhana “STANDARD CHARTERED”. Setelah membaca berita ter
  • 12

    Jan

    Tragedi UI Depok

    Mohon perhatian! Kejadian ini baru saja terjadi, jadi kami peringatkan berhati-hatilah buat kamu-kamu yang tinggal dekat UI, Depok. Setidaknya cerita ini bisa menjadi pelajaran bagi kamu semua agar tidak terjadi pada kamu. Kamu pernah enggak melintas di lapangan bola Kampus UI di Depok? Nah, kalau belum, simak baik-baik ya kejadian ini, karena benar-benar terjadi baru-baru ini. Seorang mahasiswa setelah kecapaian belajar hingga larut malam di kampus itu, menyetop sebuah taksi yang meluncur melalui lapangan bola tersebut. Waktu ketika itu menunjukkan pukul 10.00 malam dan mahasiswa tersebut langsung duduk di kursi belakang taksi sambil menyebutkan daerah Pasar Minggu sebagai tujuannya kepada sopir taksi tersebut. Karena sudah kecapaian si mahasiswa tersebut langsung tertidur, tapi tidak b
  • 12

    Jan

    Stasiun

    Ada seorang ibu dengan 2 orang anaknya naik kereta api dari Bandung menuju ke Yogya. Ya, namanya juga anak-anak gak ada diamnya, lari-lari aja dari satu gerbong ke gerbong berikutnya. Si ibu kelihatan tenang aja, gak peduli ama anaknya. Dia hanya sibuk baca koran. Tiba-tiba anaknya yang paling besar datang… Anak : Bu!… Bu!Ibu : Apa sih, kamu ini! …main sana!Anak : Ibu, tau stasiun yang baru lewat?Ibu : Nggak, kenapa dengan stasiun itu?Anak : Ibu harus tau stasiun itu!Ibu : Iya, kenapa?Anak : Adik jatuh di stasiun itu.Ibu : @#$%$@^%$@#^%
  • 12

    Jan

    Membaca Cepat

    Di sebuah barak militer, Kopral Jono sedang ngobrol dengan Kopral Iwan. Iwan: Apa yang sedang kamu kerjakan, Jon? Jono: Menulis surat buat istri saya. Iwan: Tapi, koq kamu menulisnya lambat? Jono: Sebab dia tidak bisa membaca cepat.
  • 12

    Jan

    Tembak Tangannya

    Seorang komandan berdebat dengan prajuritnya tentang strategi melumpuhkan gerilyawan. Prajurit: Bolehkah menembak kakinya? Komandan: Ingat, hanya tembak tangannya! Prajurit: Lho, kalau tangannya, dia masih bisa berlari! Komandan: Kalau ditembak kakinya, nanti dia masih menembak!!!
  • 12

    Jan

    Progammer dan Istrinya

    Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer. Suami: (Pulang telat dari kantor) “Selamat malam sayang, sekarang saya logged in.” Istri: “Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?” Suami: “Bad command or filename.” Istri: “Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!” Suami: “Errorneous syntax. Abort?” Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Mencelupkan Jari ke Kolam Istri

    Sepasang suami istri yang baru saja menikah tengah berbaring. Sang istri telah bersiap-siap untuk tidur sedangkan suaminya menyalakan lampu baca untuk membaca sebuah buku. Pada saat tengah membaca tersebut, si suami berhenti sejenak, memasukkan tangannya ke dalam celana isterinya dan meraba-raba ‘kolam’ istrinya tersebut. Lantas ia meneruskan bacaannya. Ia kembali melakukan hal ini berkali-kali sehingga lama-kelamaan isterinya menjadi terangsang. Tak lama kemudian, istrinya bangun, duduk pada badan suaminya serta mulai membuka baju dan celananya. Suaminya menjadi heran dengan perbuatan isterinya ini dan bertanya, “Apa-apaan ini? Kok lepas baju segala sih?” Jawab istrinya, “Kamu memasukkan jarimu berkali-kali. Aku pikir itu adalah pemanasan dan kau ingin ̵
  • 12

    Jan

    Harga Konsultasi Mesin dengan Engineer

    Charles Proteus Steinmetz adalah engineer elektrik handal yang terkenal, yang dulu bekerja di General Electric. Pernah meja-meja kerja di GE diberi tanda ‘No Smoking’. Steinmetz segera menambahi tulisan di bawahnya, sehingga terbaca ‘No Smoking, No Steinmetz’, lalu ia pulang. Tak lama kebijakan itu dicabut. Setelah Steinmetz pensiun, pernah GE mengalami kerusakan mesin yang parah. Karena tak ada satu engineer pun yang dapat menangani, akhirnya Steinmetz dipanggil kembali sebagai konsultan. Steinmetz berkeliling mesin-mesin, mengukur di sana-sini, dan mencatat di sebuah buku kecil. Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Wah Solly Gue Lagi Stless Belat Nich

    Jaman susah nih, gue yang masih bayi aja bisa stress… Nggak jelas bokap gue siapa… nyokap gue kelayapan mulu… Mau minum susu… nggak punya… Mao nenen kaga ada nyang mao… Kerjaan gue disuruh jaga rumah mulu… Disuruh ngepel, nyapu, betulin genteng… STREESSSSSS GUA…..
  • 12

    Jan

    Sini Saya Gendong Monyetnya

    Seorang Ibu muda naik metro mini. Si supir bilang, “Ibunya cakep, kok anaknya kayak monyet?” Kontan si wanita tersinggung, marah, dan bersungut-sungut. “Enak aja tuh supir, ngomong seenak udel e deweq…”, sambil duduk di kursi deret ke-3. Laki-laki yang di sebelahnya coba nenangin, “Udahlah bu, supir iseng aja ditanggepin…” Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Aku Ingin Poligami

    Seorang suami yang akan berpoligami meminta izin kepada istri pertamanya dengan membuat sebuah puisi. Istriku, Jika engkau bumi, akulah matahari Aku menyinari kamu Kamu mengharapkan aku Ingatlah bahtera yang kita kayuh, begitu penuh riak gelombang Aku tetap menyinari bumi, hingga kadang bumi pun silau Lantas aku ingat satu hal Bahwa Tuhan mencipta bukan hanya bumi, ada planet lain yang juga mengharap aku sinari Jadi… Relakanlah aku menyinari planet lain, menebar sinarku Menyampaikan faedah adanya aku, karna sudah kodrati dan Tuhan pun tak marah… Balasan Puisi sang istri… Suamiku, Bila kau memang mentari, sang surya penebar cahaya Aku rela kau berikan sinarmu Kepada segala planet yang pernah TUHAN ciptakan Karena mereka juga seperti aku Butuh penyinaran dan aku pun jug
  • 12

    Jan

    Tolong Botolnya Ditutup Kembali

    Seorang pengusaha yang menghabiskan akhir pekannya dengan memancing pakai perahu di sebuah danau, menemukan sebuah botol yang terapung dan tertutup rapi yang segera dihampiri dan diambil oleh sang pengusaha. Penasaran…, si pengusaha membuka tutup botol, lalu tiba-tiba dari dalam botol keluar asap yang selanjutnya menebal dan mejadi Jin raksasa yang mengambang di depan si pengusaha. “Terima kasih tuan, tuan telah membebaskan saya, untuk ini tuan silahkan meminta tiga permintaan, saya akan mengabulkannya” kata Jin, seperti format biasa tanda terima kasih Jin yang dibebaskan oleh manusia. Setelah kagetnya reda, si pengusaha itu terdiam sejenak lalu dia berkata, “Baiklah Jin saya ingin tahun ini tiga kejadian besar terjadi di negeri saya Indonesia ini, pertama saya ing
  • 12

    Jan

    Jangan Berbohong pada Anak Kecil

    Seorang pemuda bule yang sedang mabuk, berjemur di pantai tanpa busana sama sekali. Ketika dia melihat seorang anak gadis kecil seusia 7 tahun berjalan melewatinya, dia menutup bagian tubuh tertentu dengan koran yang sedang dia baca. Karena heran, anak gadis kecil itu berkata, “Apa sih yang Om tutupi dengan koran itu?” tanya gadis kecil itu polos sambil menunjuk koran. Karena malu, pemuda itu menjawab, “Ah tidak ada apa-apa. Itu hanya seekor burung pipit.” “Seekor burung pipit?” tanya gadis itu penasaran. “Betul, hanya seekor burung pipit.” jawab pemuda itu lebih tegas. Setelah gadis kecil itu pergi berlalu, si pemuda kembali membaca koran sambil menenggak minuman kerasnya. Dan tak lama kemudian, si pemuda tertidur. Ketika terbangun, pemuda
  • 12

    Jan

    Air Putih Dapat Menyebabkan HIV

    Hati-hati bagi yang terbiasa minum air putih di malam hari (saat mau tidur atau saat tengah malam). Menurut peneliti dari sumber yang terpercaya, telah dibuktikan bahwa manusia bisa terjangkit HIV melalui air putih, yang diminum pada malam hari (pastinya saat mau tidur atau di tengah malam). Para peneliti tersebut sudah mempelajari reaksinya bila manusia tersebut (baik tua, muda, maupun anak-anak) terjangkit virus yang menyeramkan tersebut. Reaksinya akan terlihat pada waktu pagi hari… sewaktu bangun tidur. Namun setelah diteliti ulang di Indonesia ternyata yang terbanyak mengalaminya adalah kaum wanita. Dan dari hasil penelitian ulang, penyakit tersebut ternyata adalah Hasrat Ingin Vivish (HIV). Serius amat sih…
  • 12

    Jan

    Nonton Lumbalumba Ikan Cucut

    Pada hari libur sekolah, Paijo, seorang anak desa yang belum pernah ke kota Jakarta diajak berlibur oleh sepupunya menginap di rumahnya di Jakarta. Hati Paijo sangat senang bercampur bangga. “Akhirnya ke Jakarta juga nih”, dalam hati dia berkata dengan sedikit sombong. Hari Minggu Paijo diajak oleh sepupunya ke Ancol melihat atraksi lumba-lumba. Orang Betawi bilang ikan cucut. Pada saat ikan lumba-lumba melakukan berbagai atraksi, Paijo terkagum-kagum karena belum pernah melihat ikan sepintar itu. Saat atraksi ikan melompat, ada salah seorang penonton berteriak. Pelatih: “Ya, sekarang atraksi melompat… satu dua lompat!” Penonton: “GILE MEK!! CUCUTNYA GEDE BANGET!!” Paijo menoleh tapi tetap mencoba tenang. Saat atraksi itu diulang, seorang penonton
  • 12

    Jan

    Wanita dan Pria Memang Susah

    Wanita Emang Susah…================= wanita adalah wanita…jika dikatakan cantik maka dikira menggoda…wanita adalah wanita…jika dibilang jelek maka disangka menghina… jika dikatakan ia perhiasan terindah di dunia ia banggajika, apapun “perhiasan yg berharga” itu layak ditutupi dan disembunyikan ia setuju…(supaya terjaga)tapi bila disuruh menutup “perhiasannya/kecantikannya” maka dia enggan…dan bila dilecehkan ia menyalahkan sepenuhnya pria…! wanita adalah wanita…jika dikatakan siapa yg paling dibanggakan olehnya, kebanyakan bilang “ibunya”tapi kenapa ya…lebih bangga jadi wanita karier…(padahal ibunya “ibu rumah tangga”) wanita…bila diluruskan supaya bener memerah mukanya,
  • 12

    Jan

    A Letter From The Slammer

    An old man lived alone in Miami. He wanted to spade his potato garden, but it was very hard work. His only son, who would have helped him, was in prison. The old man wrote a letter to his son and mentioned his predicament: Dear Son, I am feeling pretty bad, because it looks like I won’t be able to plant my potato garden this year. I hate to miss doing the garden, because your mother always loved planting time. But both of us were just getting too old to be digging up a garden plot. If you were here, all my troubles would be over. I know you would dig the plot for me if you weren’t in prison. Love, Dad Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Antara Ngupil dan ML

    Anak: “Pak, Kenapa sih making love itu enak banget (katanya - RED)?”Bapak: “Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu, Nak.” Anak: “Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, Pak?”Bapak: “Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dan bukan jari pada jari kamu.” Anak: “Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?”Bapak: “Seperti kalo kamu di jalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia… ngeselin khan?” Anak: “Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?”Bapak: “Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?” Anak: “Katanya, semakin
  • 12

    Jan

    Dungu

    Di ruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi mahasiswanya: “Menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknya. Sekarang sia-sia di sini, yang merasa dungu BERDIRI!!” sang dosen membentak. Beberapa menit suasana hening. TIba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri. “Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu?” “Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri.”
  • 12

    Jan

    Beda

    Tiga cowok temen kuliah ketemu di sebuah cafe. Bejo: “Eh, Blo, kalo gak salah dulu kamu pacaran sama Dewi. Kenapa gak jadi menikah?” Tablo: “Ortuku nggak setuju. Beda agama. Eh, kamu sama Cinthya, gimana?” Bejo: “Ortuku gak setuju. Beda etnik.” Temen ketiga, Jeko diam. Tablo dan Bejo menatapnya. Berdua tanya, “Eh, Ko, gimana hubunganmu sama Karen Katanya bubar juga, kenapa?” Jeko menarik napas: “Beda kelamin…!”
  • 12

    Jan

    Istri Legislatif yang Setia

    Ada seorang anggota legislatif yang sangat makmur sedang santai menikmati sore di rumah mewah mereka yang baru. Kemudian terjadilah percakapan yang mengerikan ini. Istri: “Pa, apa benar kamu nggak pernah selingkuh atau tidur dengan wanita lain? Ceritakan saja, aku nggak marah kok. Kan bagaimanapun semua itu telah berlalu.” Suami: “Sumpah, nggak pernah ma, lalu kalo kamu apa pernah, ma?” Istri: “Sebenarnya pernah sih, tapi kamu jangan marah ya. Inget nggak waktu kamu dulu pulang dengan loyo karena lamaran kerjamu ke perusahaan itu ditolak dan besoknya tiba-tiba kamu dipanggil masuk kerja? Saya datangi bossmu di kantor dan saya memuaskan dia.” Suami: (sambil menelan liur) “Eh… masa? Cuma itu? Ada nggak yang lain?” Istri: “Masih ada
  • 12

    Jan

    Janji Lho Ya

    Suatu ketika mandilah seorang lelaki di air terjun nan indah… Mandilah dia dengan menanggalkan semua pakaiannya… dan berkecipak-cipuk bermain dengan air… dari jarak kejauhan datanglah seorang banci berjalan dan mendekat, mengintip lelaki tersebut yang sedang mandi… Si banci menikmatinya… dan… UPPPS! Si banci menginjak ranting… “KKKRRRIIIIIEEEEK…” Si lelaki terperanjat! Lelaki: “Siapa itu??!” Banci: (diam saja… takut ketahuan) Karena tidak ada yang menjawab, si lelaki pun melanjutkan mandinya. Tetapi si banci sial, dia jatuh terpeleset, “GUUUBRAAK”. Lelaki: “Siapa lagi tuh? Kalo gak ngaku, gw sumpel make barang gw loh!” Si banci keluar dari persembunyiannya sambil senyum-senyum genit berka
  • 12

    Jan

    Surat Cinta Sang Pengusaha Muda

    Suatu hari ada seorang pengusaha yang tidak pernah bergaul dengan cewek disuruh ibunya agar mengirim surat buat seorang gadis untuk dijadikan istrinya. “Akh… itu gampang bu !” ujar si pengusaha itu. Lalu dibuatlah sebuah surat yang bunyinya begini: Kepada Yth.Sdri. Annydi Surabaya Hal: Penawaran Kesepakatan Dengan Hormat, Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 10 Agustus lalu. Berdasarkan rapat keluarga kami tanggal 11 Agustus lalu pukul 19.00 WIB saya berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai kekasih anda yang prospektif. Hubungan cinta kita akan menjalin masa percobaan minimal 3 bulan sebelum memasuki tahap permanen. Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan terlebih dahulu on the job train
  • 12

    Jan

    Enaknya Naik Bis Kota

    1. Bisa kenalan sama kondektur - mobil pribadi mana ada kondekturnya. 2. Bisa minta uang kembalian - kalau memang ada. 3. Tak perlu antre karcis - tidak seperti nonton bioskop. 4. Banyak kenalan - kalau sempet. 5 Tidak takut macet - sebab sudah pasti iya (macet). 6 Ada lagunya - kadang-kadang siaran langsung dari para pengamen. 7. Tujuannya sudah jelas - kalau mobil sendiri bisa saja rencananya mau ke kantor, sampainya malah ke pantai yang tidak ada kantornya. 8. Sopirnya pakai seragam - maksudnya, satu baju bisa dipakai sekian orang sopir tembak. 9. Bisa main tinggi-tinggian badan sama penumpang yang lain - kalau kebetulan dapat jatah berdiri. 10. Baunya cukup beragam, tidak monoton - dari bau wangi sampai yang apek, tentunya. 11. Kalau mogok, dorongnya rame-rame - kalo mobil pribadi?? 1
  • 12

    Jan

    CD

    Yanti baru saja pulang dari tugas luar kota. Sesampainya di rumah, di dalam lemarinya, dia menemukan celana dalam perempuan yang bukan miliknya. Dengan berang dia bertanya kepada suaminya, “Ini celana dalam siapa?” “Mana aku tahu,” jawab suaminya. Tersinggung dengan jawaban suaminya, Yanti memanggil Inem pembantunya untuk mencari tahu. “Nem, kamu pasti tahu ini celana siapa?” tanya Yanti. “Nggak tahu Nyah. Saya nggak pernah pakai celana dalam, Tuan aja tahu.”
  • 12

    Jan

    Super Glue

    Di suatu pagi, seorang anak lelaki kecil keluar dari kamarnya dan bertanya pada neneknya, “Nek, mana Papa dan Mama?” “Mereka masih di dalam kamar…!”, neneknya menjawab. Anak itu tertawa, kemudian sarapan sendirian lalu pergi bermain. Ketika pulang, hari sudah siang. Si anak lelaki itu bertanya lagi pada neneknya, “Di mana Papa dan Mama ?” “Mereka masih di dalam kamar…!”, neneknya kembali menjawab. Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan siangnya dan pergi lagi. Malam harinya si anak baru pulang untuk makan malam. Sebelum makan si anak itu bertanya lagi pada neneknya, “Di mana Papa dan Mama ?” “Mereka masih di dalam kamar…!”, neneknya kembali menjawab. Anak itu tertawa geli. “Kenapa kamu
  • 12

    Jan

    Si Jenius Joko

    Bu Sri, seorang guru kelas satu SD, sangat kesal dengan seorang muridnya yang bernama Joko. Bu Sri: “Joko, mengapa kamu tidak mau mengikuti pelajaran di kelas?” Joko: “Saya anak cerdas, pelajaran kelas satu terlalu mudah untuk saya, bahkan saya dapat mengerjakan semua punya kakak saya yang di kelas tiga, seharusnya saya ada di kelas tiga juga!” Bu Sri merasa kesal. Ditariklah si Joko ini ke ruang Kepala Sekolah. Ketika si Joko menunggu di depan ruang Kepala Sekolah, Bu Sri menjelaskan pada Pak Amir, si Kepala Sekolah, mengenai kelakuan muridnya yang bernama Joko ini. Pak Amir kemudian ingin mengetahui seberapa pandai si Joko ini sehingga ia berkeinginan ditempatkan di kelas tiga, apabila ia tidak dapat menjawab test yang diberikan oleh Pak Amir, maka ia harus kemba
  • 12

    Jan

    Perbedaan Playboy Sejati dan Playboy Kelas Teri

    TIDAK DAPAT DIPUNGKIRI LAGI! Kenaikan harga bensin yang gila-gilaan mencapai 110% secara tidak langsung telah menurunkan tingkat ke-playboy-an penduduk. Dengan kondisi bensin seperti ini amatlah sulit bagi seorang playboy untuk membiayai pacar dan beberapa simpanannya! Namun benarkah kondisi ini menguntungkan bagi kaum wanita karena hanya ada pria yang serius saja tersisa? Memang pihak wanita tidak terlalu terkena dampak kenaikan BBM yang sangat tinggi itu, bagaimana tidak? Sangatlah tidak etis bagi seorang pria jika setiap kali akan nge-date dijemput oleh pasangannya (1-3 kali masih oke. Setiap kali? Harga diri man…). So udah pasti pengeluaran wanita dalam hal ini tidak mengalami peningkatan berarti, sedangkan di sisi pria 1 date trip (rumah sendiri - rumah pacar - keliling bentar
  • 12

    Jan

    Naik Taksi Cepat

    Suatu hari di Monas, ada seorang lelaki tua yang sudah pikun. Ia berdiri di pinggir jalan dan menghentikan taksi. Setelah taksi berhenti, lelaki tua itu masuk ke dalam taksi. “Antar saya ke Monas, ya!” kata si lelaki tua. “Lho, ini kan Monas, Pak?” Kata supir taksi terheran-heran. Lelaki tua tersebut lalu mengambil dompetnya mengeluarkan uang sepuluh ribu, dan kemudian memberikan ke sopir taksi. Sambil membuka pintu taksi mau keluar, lelaki tua tersebut berkata, “Lain kali kalau membawa orang tua jangan ngebut-ngebut ya…”
  • 12

    Jan

    Bayar Seperti Biasa

    Pada suatu siang ada seorang kakek turun dari becak, dia menanyakan ongkos pada si tukang becak. “Nak, berapa Ongkosnya?” tanya si kakek. “Yahh… kalo’ buat kakek biasa saja lah…” jawab si tukang becak. “Nah biasanya aku nggak pernah bayar…” timpal si kakek polos.
  • 12

    Jan

    Mancing di Tambak

    Di sebuah tambak ada peringatan “DILARANG MANCING”, tapi si Udin dengan cueknya mancing di empang itu. Lagi asik mancing si pemilik tambak datang dan berkata, “Hey kamu! Udah dibilangin di tambak ini dilarang mancing masih aja loe tetap mancing…” Kemudian Udin dengan cueknya menjawab, “Yee… siapa yang mancing pak, aku lagi mandiin cacing nih…”
  • 12

    Jan

    Cendolnya Gak Ada

    Pada suatu siang cuaca sedang panas & terik, seorang laki-laki brewok berniat membeli cendol untuk melepas dahaga. Laki-laki Brewok: “Mas, beli cendolnya satu.” Tk. Cendol: “Iya Mas, saya buatkan, tunggu sebentar.” Semenit kemudian, sudah terhidang segelas cendol siap untuk diminum. Secepat kilat cendolnya sudah berpindah tempat dari gelas ke perut laki-laki brewok tersebut. Karena ada suatu kejanggalan pada cendol tersebut dan merasa tertipu, akhirnya laki-laki brewok dengan penuh keheranan bertanya ke Tk. Cendol. Laki-laki Brewok: “Mas, dagang yang jujur, jangan nipu dong, masak saya beli cendol, koq cuma gula merah, dan es doang? Cendolnya mana…?” Tk. Cendol: “Maaf-maaf neh, saya dagang bukannya nipu, Mas, ngaca dulu dong, tuh cendoln
  • 12

    Jan

    Surat Edaran Tata Cara Penggunaan Kamar Kecil

    Surat Edaran Tata Cara Penggunaan Kamar Kecil (HRD)No. 001/00-00-00/ Akan segera diberlakukan, tata cara penggunaan kamar kecil yang dibuat untuk menyelenggarakan metode perhitungan waktu yang konsisten bagi karyawan dalam jam kerja, dengan demikian menjamin efektifitas pemanfaatan waktu dan perlakuan yang adil bagi semua karyawan. Kelak, pintu-pintu kamar kecil akan dikendalikan komputer melalui alat pengenal suara, yang hanya dapat diaktifkan untuk membuka melalui perintah lisan seseorang. Dengan demikian, setiap karyawan harus segera memberikan dua contoh suara ke bagian personalia, satu dalam nada normal, satu lagi dalam keadaan merana/kebelet. Peraturan berikut juga akan diberlakukan: Pada awal bulan, setiap karyawan akan mendapat 22 kesempatan untuk menggunakan kamar kecil, yang dap
  • 12

    Jan

    Penjual Burung

    Polisi menghentikan laju motor Kosim, si penjual burung. Polisi: Mana SIM? Kosim: Pasar Burung, Pak! Polisi: Kutilang ya? Kosim: Perkutut, Pak!
  • 12

    Jan

    Dilarang Parkir

    Seorang hamba Tuhan memarkir mobilnya di daerah larangan parkir di sebuah kota besar dan mencantumkan pesan berikut di kaca depannya: “Saya telah mengitari blok ini 10 kali. Saya harus segera menemui seseorang. Ampunilah segala kesalahan kami.” Ketika ia kembali ke mobilnya ia mendapat jawaban berikut yang ditempelkan ke pesannya, bersama dengan selembar surat tilang: “Saya telah mengitari blok ini selama 10 tahun. Jika saya tidak menilang anda, saya akan kehilangan pekerjaan saya. Janganlah membawa kami ke dalam pencobaan.”
  • 12

    Jan

    MBA IR SH MSC

    Untuk mengenal warganya, di suatu komplek, pak RT mengumumkan supaya masing-masing rumah memasang papan nama di depan rumah masing-masing. Beberapa warga telah mulai memasang nama, diantaranya tetangga pak Erizal Syamsir telah memasang papan nama “Jahrizal MBA”. Melihat itu pak Erizal Syamsir yang pekerjaan sehari-harinya adalah supir, juga memasang papan nama “IR Erizal Syamsir SH”. Kemudian tidak kalah tetangga sebelahnya juga memasang papan nama “Dodi Said MSC”. Karuan saja hal ini menjadi heboh di masyarakat, karena mereka mengenal sekali pak Erizal Syamsir dan pak Dodi Said yang hanya lulusan SD. Akhirnya kehebohan ini didengar juga oleh pak RT, lalu pak Erizal Syamsir dan pak Dodi Said dipanggil untuk melihat duduk perkaranya. Maka terjadilah disk
  • 12

    Jan

    Keturunan Monyet

    Pulang sekolah, sambil berlari-lari Romi mendapati ibunya sambil bertanya: “Bu, Pak Guru tadi bilang, sebenarnya kita ini keturunan monyet. Apa benar begitu, Bu?” “Enggak tahu juga,” sahut ibunya enggan. “Wong… ibu belum mengenal semua keluarga ayahmu!”
  • 12

    Jan

    Berjanjilah

    Seorang suami tengah menunggui istrinya yang sedang sakit keras, yang sepertinya tidak akan mampu mempertahankan hidupnya beberapa saat lagi. Mereka terlibat percakapan yang mengharukan, karena sesekali istrinya tampak tersengal-sengal saat mengucapkan kalimatnya. Istri: “Kamu harus berjanji, akan selalu menjaga anak kita jika aku telah tiada kelak?” Suami: “Aku berjanji.” (dengan muka tampak lelah) Istri: “Kamu harus berjanji, bahwa semua akan selalu berjalan baik-baik saja meski aku telah tiada.” Suami: “Aku berjanji.” Istri: “Kamu harus berjanji tidak akan mencari penggantiku sebelum tanah kuburanku mengering.” Suami: (terdiam sejenak) “Aku berjanji.” Istri: “Dan kamu juga harus berjanji bahwa kamu akan menyi
  • 12

    Jan

    Menikah dengan Kerabat

    Si Anto adalah anak SD kelas satu. Dia punya satu teman sekolah namanya Clara….si Clara cantik dan manis. Singkat cerita, si Anto jatuh hati pada si Clara… ternyata Clara juga punya hati pada si Anto. Suatu hari, karena nggak tahan lagi, si Anto berkata kepada Clara, “Clara, aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil… bila nanti kita sudah dewasa, kita menikah ya…?!” Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab, “Anto, bukannya aku menolak… aku sih mau aja… Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama… padahal kan kamu bukan kerabat aku Anto.” Mendengar jawaban si Clara, si Anto patah hati…
  • 12

    Jan

    Bulan ke Berapa

    Ada seorang ibu hamil tua mau membayar hutang cicilan rumah di suatu cabang BTN. Setelah mencapai loket, sang kasir dengan proaktif langsung bertanya, “Bulan ke-berapa bu…?” Dengan tersipu-sipu malu si ibu menjawab, “Bulan ke delapan, Pak.” sambil mengelus-elus perutnya…
  • 12

    Jan

    Hatihati Rahasia Anda Bisa Diketahui PLN

    Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda. Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tersebut. Isteri: “Pa, nggak usah diomongin dulu ya… takut gagal, ‘kan nggak enak kalau sudah diomong-omongin…” Suami: “Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter.” Tiba-tiba datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu. Tukang Rekening PLN: “Nyonya terlambat 1 bulan.” Isteri: “Bapak tahu dari mana…? Papa… Tolong nih bicara sama orang PLN ini…!” Suami: “Eh, sembarangan… bagaimana anda bisa tahu masalah ini?” Tukan
  • 12

    Jan

    Giliran Inem Dong

    Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantunya ada main sama si Tuan Besar. Karena setiap kali Tuan Besar bilang mau pergi bisnis ke luar kota, malamnya si Nyonya merasa ada seseorang di kamar si Inem. Suatu hari pada saat Tuan Besar bilang mau keluar kota, malamnya si Nyonya ngomong ke si Inem, “Nem, malam ini ibu mau tidur di kamar kamu, kamu boleh tidur di sofa.” Si Inem merajuk, “Wah, kenapa bu? Nggak mau ah!” “Jangan banyak tanya, nanti tak pecat!” Si Inem terpaksa menurut. Malamnya sewaktu si Nyonya sedang tidur di kamar pembantu yang gelap, pintu kamar tiba-tiba terbuka, seorang laki-laki masuk. Si Nyonya berpikir, “Rasain lu, suami mata keranjang, dia enggak tahu si Inem nggak tidur di sini, gue mo tahu cara dia main gila ama Inem!!!”
  • 12

    Jan

    Bayi Tanpa Tulang

    Seorang bayi telah lahir tanpa tulang di sebuah rumah sakit di Jakarta. Peristiwa yang mungkin cukup langka ini sempat menarik perhatian media cetak dan elektronik lokal dan interlokal. Tak ayal lagi, para wartawan-pemburu berita pun segera mendatangi rumah sakit tersebut untuk membuktikan kebenaran kabar tersebut. Di ruang pasien, tampak telah berkumpul seluruh keluarga, kerabat dan sanak-famili dari si pasien. Sebelumnya, pihak dokter yang dimintakan keterangan dan pendapatnya atas hal tersebut, tidak bisa memberikan jawaban yang cukup memuaskan, bahkan pihak dokter tersebut meminta para wartawan untuk menanyakan langsung ke pihak keluarga mengenai hal tersebut, mengapa bayi tersebut sampai dapat lahir tanpa tulang. Para wartawan pun mencoba menanyakan langsung kepada pihak keluarga si
  • 12

    Jan

    Wireless

    Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan siapa di antara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat di masa yang lalu. Disepakati penelitian dimulai dari Amerika kemudian Inggris & terakhir Indonesia. Di Amerika, setelah penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan kabel tembaga, maka Team Amerika dengan bangganya menyimpulkan bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika. Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun y
  • 12

    Jan

    Kencan Buta

    Joe merencanakan suatu kencan buta untuk Michael dan temannya. Tetapi Michael agak sedikit khawatir karena ia harus berkencan dengan seseorang yang belum pernah ia kenal. “Apa yang harus aku lakukan jika dia jelek?” kata Mike, “aku terpaksa harus bersamanya sepanjang malam.” “Jangan khawatir, datang saja ke rumahnya dan temui dia dulu. Jika kamu suka dengan apa yang kamu lihat maka semuanya berjalan sesuai rencana. Jika sebaliknya, kamu cukup teriak saja: ‘Aaaaaauuuuugggghhh!’ dan berpura-puralah terserang asma.” kata Joe. Malam itu, Mike pergi ke rumah gadis itu dan ketika gadis itu keluar dia ternganga melihat betapa cantik dan seksinya gadis itu. Pada saat dia akan berbicara tiba-tiba gadis itu berteriak, “Aaaaaauuuuugggghhh!”
  • 12

    Jan

    Tas Ransel

    Kisah ini terjadi pada suatu hari, saat itu seorang tentara, sebut saja “Kopral Jono” baru pulang ditugaskan bela negara di Aceh. Dulu saat berangkat, si kopral ini bertubuh gegap dan sangat berotot, dan dengan berat hati sang istri tercinta pun melepaskannya.. Kini saatnya sang pujaan hati telah pulang, maka dengan senang hati istri pun memasak makanan kesukaan sang kopral, yaitu semur jengkol dan lalap pete. Namun setibanya di rumah, istrinya pun kaget bukan kepalang, karena dulu sang kopral begitu gagah dan tegap kini kurus kering kerontang, maklum di Aceh susah sembako. Tanpa buang waktu lagi dan tidak peduli dengan semur jengkol lalap pete, sang kopral langsung mengajak istrinya ke dalam kamar untuk melepaskan hasratnya yang terpendam selama ini… Saat adegan berlang
  • 12

    Jan

    Gadis Lugu

    Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota. Sebelum berangkat ibunya menyampaikan pesan. “Nduk … kalau kamu ke kota dan kebetulan dapat jodoh di sana, ini ada pesan dari mbokmu untuk mencari jodoh yang baik :1. Cari pasangan yang setia.2. Pasangan kamu harus yang hemat.3. Calon kamu itu harus perjaka ting-ting.” Berangkatlah sang gadis ke kota, dan beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah. “Mbok.., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok sampaikan kepada saya. Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu saja menggandeng saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang setia?” Si mbok mangut-mangut. “Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan
  • 12

    Jan

    Dasar Bego

    Suatu hari, ada dua orang kaya yang sedang ngobrol di suatu cafe. Mereka sedang membicarakan sopirnya masing-masing. Orang Kaya I : Lo tau gak, sopir gue itu, begoooo banget! Super tolol deh!Orang Kaya II : Masa sih?Orang Kaya I : Iya! Nih gue panggil. Jojooooooon! Jojon kemudian lari menghampiri… Jojon : Iya Bos?Orang Kaya I : Nih gue kasih lo 10 ribu, beliin gue Mercedes Benz. Sana jalan!Jojon : Baik Bos! Sambil nyengir, si orang kaya I ngomong ke temennya. Orang Kaya I : Gimana? Hehe..Orang Kaya II : Ah, itu sih belum seberapa, sopir gue lebih tolol lagi. Nih gue panggil. Udiiinnnnn! Sini!Udin : Iya Bos, ada apa Bos?Orang Kaya II : Coba kamu ke rumah, liat apa saya ada di rumah atau nggak! Cepetan sana!Udin : Siap Bos! Lalu dua orang kaya tadi ketawa-tawa. Ternyata kedua sopir t
  • 12

    Jan

    Hemat

    Sepasang anak muda mengunjungi seorang Seksolog. Anak muda: Dokter, kami adalah suami istri yang baru menikah. Kami ingin tahu apakah cara kami berhubungan seks sudah benar atau belum. Maukah dokter melihatnya? Seksolog tersebut agak kaget sebentar, namun kemudian setuju. Kedua anak muda tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan melakukan hubungan seks. Setelah mereka selesai, Seksolog tersebut berkata, Seksolog: Ya, cara kalian sudah benar. Biayanya Rp 50.000,- Setelah membayar, keduanya lalu pulang. Namun keesokan harinya mereka muncul lagi kepada Seksolog tersebut. Kali ini keduanya melakukan hubungan seks dalam posisi yang berbeda. Demikian seterusnya selama 4 hari berturut-turut mereka kembali dan selalu melakukan seks dengan gaya dan posisi yang berbeda. Pada hari kelima, Seksolog t
  • 12

    Jan

    Rencana Status KTP Indonesia

    Status Perkawinan dalam KTP tengah digodok di DPR. Pengisian kolom status perkawinan dalam KTP masih terus dipertanyakan. Pada pelaksanaannya saat ini digunakan istilah “KAWIN” bagi yang telah menikah dan “TIDAK KAWIN” bagi yang belum. Tentu saja “TIDAK KAWIN” berkonotasi orang tersebut tidak akan kawin atau tidak ada keinginan untuk melaksanakan kegiatan tersebut. Penggunaan istilah inilah yang terus menjadi masalah dan diperdebatkan mulai dari Bidang Kajian dan Pembinaan Bahasa Indonesia di Departemen Pengajaran Nasional hingga tingkat DPR Pusat. Banyak yang berpendapat bahwa penggunaan kata Tidak Kawin atau Kawin tidak tepat lagi. Kajian yang telah dilakukan membawa pada kesimpulan bahwa istilah tersebut akan lebih tepat menggunakan frase lain sesuai
  • 12

    Jan

    Asal Usul Anatomi Manusia Versi Engineer

    Tiga engineer muda asyik berdebat. Topiknya adalah tentang anatomi manusia. Mereka bersitegang tentang siapa sebenarnya perancang anatomi manusia itu. “Pasti engineer mesin,” kata engineer pertama. “Lihat, sistem kendali mekaniknya yang nyaris sempurna. Tarikan katrol dan pengungkitan yang halus, serta…” “Itu artinya bukan engineer mesin, tapi engineer elektro,” tukas engineer kedua. “Yang kamu tunjukkan berkaitan dengan sistem kendali syaraf yang luar biasa presisinya.” Kata engineer ketiga, “Menurut aku sih, pasti engineer sipil. Siapa lagi yang punya kebiasaan menempatkan saluran limbah berdekatan sekali dengan kawasan rekreasi.”
  • 12

    Jan

    Putri Katak Bertemu Engineer

    Sang engineer berjalan cepat melintasi tepi sungai, ketika terdengar suara panggilan. Setelah diamati, ternyata suara itu berasal dari seekor katak. “Hai tunggu,” kata si katak, “Aku sebenarnya putri yang cantik, tapi sedang dikutuk. Tapi kalau kamu menciumku, aku bisa jadi putri lagi. Ciumlah aku!” Dengan hati-hati si engineer memungut si katak, lalu memasukkannya ke saku jaketnya. Si katak berteriak, “Hai, ciumlah aku! Kalau aku sudah jadi putri, aku mau jadi pacarmu semalam.” Si engineer cuma tersenyum kecil. “Iya deh, nggak semalam. Seminggu penuh deh!!!” teriak si katak. Si engineer senyum lebar, mengeluarkan katak dari saku, mengelus-elusnya, kemudian memasukkan kembali ke saku. Si katak berteriak putus asa, “Ya deh, aku mau jadi
  • 12

    Jan

    Maria Eva Versi Aming

    Kalau belum lihat yang satu ini berarti ketinggalan zaman
  • 12

    Jan
  • 12

    Jan

    Putus

    “Dari tadi aku melihatmu melamun terus, Man. Kenapa sih?” tanya Alit pada Norman. “Aku baru diputusin pacarku, Lit”, sahut Norman sedih. “Ya ampun, masa baru diputusin pacar aja sampai murung kayak begitu? Pacarmu kan nggak cakep-cakep amat, Man. kamu kan bisa nyari lagi yang lebih dari dia?!” “Justru itu yang sekarang sedang kupikirkan, Lit,” jawab Norman lesu. “Punya pacar yang nggak cakep aja aku bisa diputusin. Bagaimana mungkin aku bisa dapetin pacar yang lebih cakep dari dia?”
  • 12

    Jan

    Ada Tutupnya

    Kejadian ini terjadi pada suatu terminal bis ketika menjelang Lebaran. Kala itu terminal penuh sesak, sehingga untuk berjalan pun sulit. Seorang ibu muda, dengan susah payah akhirnya dapat mencapai sebuah bis yang masih kosong dan duduk di dalamnya sambil menunggu bis diberangkatkan. Akan tetapi tiba-tiba si ibu merasa kebelet ingin buang air kecil, karena terminal penuh sesak, akhirnya si ibu terpaksa pipis di tempat duduk bis tersebut. Tak lama kemudian datang seorang bapak yang hendak duduk di sebelah ibu muda tersebut. Melihat tempat duduknya basah, maka sang bapak pun bertanya : Bpk : Maaf bu…, mengapa tempat duduk ini basah? Ibu : Oh… maaf, ini… anu…, minyak wangi saya tadi tumpah, engga ada tutupnya… Kemudian sang bapak tadi mengeluarkan sapu tangannya
  • 12

    Jan

    CocaCola Advertising

    Seorang salesman Coca-Cola baru saja kembali dari tugasnya di timur tengah, dengan wajah yang sangat kecewa ia berhadapan dengan bossnya. Si Boss bertanya, “Kenapa kamu gagal melakukan transaksi di Arab?” “Saat tiba di Arab saya begitu yakin bisa menjual produk kita…” kata si salesman “…Cuman ada satu masalah, saya tidak mengerti bahasa Arab, jadi saya memutuskan untuk mempromosikan produk ini melalui poster bergambar…, poster pertama gambarnya seorang pria yang sedang sekarat & kehausan di tengah padang pasir, poster selanjutnya bergambar pria tersebut kemudian meminum Coca-Cola, dan poster terakhir bergambar pria tersebut akhirnya bangkit kembali dengan kondisi yang segar bugar. Kemudian 3 poster tersebut kita tempel di seluruh penjuru
  • 12

    Jan

    Visa Interview in Arabia

    Consul: What is your name?Arab: Aziz. Consul: Sex?Arab: Six to ten times a week. Consul: I mean, male or female?Arab: Both male and female and sometimes even camels. Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Nasihat Dokter

    Alek adalah seorang akuntan. Ia pergi memeriksakan kesehatannya. “Berapa kali anda melakukan hubungan seks dalam satu minggu?” tanya dokter. “Setiap selasa, kamis dan sabtu, dok.” jawab Alek. Sebaiknya hari kamis kamu tak usah melakukannya.” kata dokter. “Tidak mungkin, dok!” kata alek, “…soalnya hanya hari itu saya tidur di rumah!”
  • 12

    Jan

    Pemanasan

    Hari panas nan gerah Painem babu barunya Pak Juned mencopot bajunya. Waktu itu Pak Juned sedang membetulkan genteng. Kebetulan genteng yang mau dibetulin persis di depan jendela kamar Painem. Begitu melihat Painem, perkutut Pak Juned langsung tegak dan kehilangan keseimbangan. Akhirnya Pak Juned pun jatuh. Painem yang mendengar lalu memakai bajunya dan melihat Pak Juned yang sedang kesakitan, lalu berkata, “Kenapa pak?” “Jatuh dari tangga.” Pak Juned menjawab. “Lalu kenapa celana bapak ada yang menonjol begitu?” Painem bertanya. “Anu, sedang olah raga, soalnya lama tidak melakukan pemanasan.”
  • 12

    Jan

    Tanya Jawab Ngasal Deh

    T : Kalau Asterix habis kerja berat dan capek sekali, jadinya apa ?J : Pegel Linux. T : Kenapa burung garuda kepalanya selalu nengok ke kanan ?J : Karena dia sudah putus hubungan dengan nyamuk. T : Monyet apa yang berdiri di tepi jalan ?J : Monyetop angkot. T : Kota apa yang nilainya selalu tujuh ?J : Salatiga, kalau saladua nilainya delapan. T : Kentang apa yang dingin ?J : Kentangkuban perahu malam-malam.
  • 12

    Jan

    Bioskop 21

    Pada suatu hari di Bioskop 21, terdengar pengumuman sbb.: “Perhatian… perhatian… baju penjaga Teater 2 telah dibuka, kepada para penonton yang telah memiliki karcis, dipersilahkan untuk menonton…”
  • 12

    Jan

    Lomba Menghirup

    Depkes mengadakan lomba menghirup bagi segala umur yang penting statusnya warga negara indonesia. Sampailah pada hari yang ditentukan dan terpilihlah tiga orang yang akan diadu untuk memperebutkan gelar juara menghirup. Peserta pertama, sekali menghirup dengan hidungnya, busyet sebuah motor tiger 2000 lenyap ke dalam hidungnya. Semua penonton bertepuk tangan dengan meriah… Peserta kedua, mulai menghirup, oo laa laa… sebuah mobil BMW terhirup ke dalam hidungnya. Seluruh penonton pun memberikan standing applause… Peserta terakhir, penonton sudah tidak mempedulikan lagi, karena tidak ada lagi yang lebih besar yang dapat dihirup oleh peserta ketiga ini. Ketika peserta ketiga ini mulai menghirup, tiba tiba terjadi gerhana matahari, keadaan pun menjadi gelap gulita, lalu terde
  • 12

    Jan

    Si Uccok dan Kereta Api

    Ada seorang pemuda di daerah Sumatera Utara sana, kebetulan sedang nonton film di bioskop di daerahnya. Salah satu adegan di film itu adalah seorang gadis bahenol yang sedang berusaha membuka bajunya… setelah itu dilanjutkan dengan membuka kaos dalamnya… dan tibalah pada adegan di mana gadis itu harus membuka juga BH-nya. Namun sebelum gadis itu berhasil membuka BH-nya, tiba-tiba ada kereta api yang lewat dan menutupi si gadis. Setelah kereta api berlalu si gadis ternyata sudah berpakaian lengkap kembali. Kecewalah si Ucok, setelah beberapa saat sempat menahan dentuman jantungnya. Esoknya, si Ucok datang lagi, beli karcis lagi, nonton lagi film yg sama. Dan… kecewa lagi. Tanpa kenal kata menyerah, esoknya pun dia masih nonton lagi.. sampai beberapa hari. Tukang karcis ya
  • 12

    Jan

    Jongkok

    Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yang terkena muntaber. Dokter : Sakit apa? Pasien : Anu dok… mual-mual dan muntah-muntah…! Dokter : Buang air besarnya bagaimana…? Pasien : Seperti biasa Dok, jongkok…!
  • 12

    Jan

    Dokter T

    Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan pasien-pasiennya sebelum prakteknya dimulai : Dokter : “Wah, manis sekali nih si kecil, siapa namanya?” Pasien 1 : “Dona.” Dokter : “Wah, ibunya pasti ngidam donat ya! Nah, kalau yang satu ini siapa namanya?” Pasien 2 : “Dwi…” Dokter : “Hhmm… kalau yang ini ibunya ngidam duit ya…” Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar. Ibunya menarik lengan anaknya sambil berkata : “Ayo TITI, kita pulang saja!!”
  • 12

    Jan

    Ketemu Lagi

    Seorang wanita pergi ke toko hewan dan melihat seekor betet besar yang indah. Terpampang harganya yang hanya Rp 50 ribu. “Kok murah?” tanya wanita itu pada pemilik toko. Si pemilik menjawab, “Begini, pertama-tama saya harus ceritakan dulu bahwa betet ini dulunya dipelihara di rumah bordil, jadi kadang-kadang dia ngomong kata-kata yang lumayan jorok.” Si wanita berpikir sejenak, tapi tetap memutuskan untuk membeli burung yang indah itu. Ia membawanya pulang dan menaruhnya di sangkar, menggantungnya di ruang tamu dan menunggu burung itu bicara. Burung itu melihat ke sekeliling ruangan, lalu melihat si wanita, dan berkata, “Rumah baru, germo baru.” Wanita itu merasa kaget, tapi lalu menganggapnya lucu, “Tidak apalah.” Saat dua anak gadisnya pul
  • 12

    Jan

    Tembus Pandang

    Seorang wanita bule menghabiskan hampir seluruh waktu liburannya dengan berjemur di atap hotel tempat dia menginap. Ia mengenakan pakaian renangnya pada hari pertama. Tapi pada hari ke dua, ia menyimpulkan bahwa tak ada seorangpun yang melihatnya, maka iapun melepaskan seluruh pakaian renangnya. Ia baru saja akan mulai berjemur, ketika didengarnya seseorang berlari menuju ke tempatnya berjemur. Saat itu ia sedang menelungkup, maka ia hanya menutupi bagian belakang tubuhnya saja dengan handuk. “Maaf nona…” kata asisten manager hotel itu dengan terengah-engah karena menaiki tangga. “Hotel ini tidak berkeberatan anda berjemur di atap, tetapi kami lebih menghargai anda bila anda mengenakan pakaian renang anda seperti kemarin.” “Lho, kenapa?” tanya wan
  • 12

    Jan

    Mencari Pekerjaan karena Teman Ketua Dewan

    Pada suatu hari di sebuah negara, seorang lelaki mengunjungi temannya yang telah terpilih menjadi seorang ketua dewan dan dia memohon Aku membutuhkan pertolonganmu untuk dapat pekerjaan, tetapi aku tidak lulus SMA kata lelaki itu. “Apakah engkau anggota partai ?” kata ketua dewan itu. “Ya tentu saja.” “Oke, engkau bisa jadi anggota dewan, gajimu 30 juta sebulan.” Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Setoran Pajak

    Seorang petugas pajak mendatangi kantor seorang pengacara terkenal yang tak pernah menyetorkan pajaknya. “Penelitian kami menunjukkan bahwa pendapatan Anda setiap tahun sekurang-kurangnya Rp 500 juta, tapi Anda sedikit pun tidak pernah membayar pajak.” Pengacara itu terdiam sejenak, lalu menjawab, “Apakah Anda juga meneliti bahwa ibu saya meninggal setelah lama sakit, yang ternyata biaya perawatannya jauh lebih besar daripada pendapatan saya?”
  • 12

    Jan

    Masuk Sorga

    Suatu pagi di kelas sebuah sekolah taman kanak-kanak, Bu guru bertanya kepada anak muridnya. Bu Guru : “Siapa yang mau masuk sorga acungkan jarinya…??” Murid : “Saya Bu Guruuuuuuuu….” Hampir semua murid di kelas tersebut mengacungkan jarinya, namun hanya satu anak yang tidak mengacungkan jarinya. Maka bertanyalah guru tersebut. Bu Guru : “Uccok, kenapa kamu tidak mau masuk sorga?” Uccok : “Saya tidak mau masuk sorga Bu, saya mau masuk tentara.”
  • 12

    Jan

    Balas Budi

    Seorang wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 sebuah gedung megah. Untunglah di lantai 70, ada seorang Pria Amerika menangkapnya. Wanita: “Terima kasih anda telah menolong saya…”Pria Amerika: “Sama-sama, tapi anda harus membalas budi.”Wanita: “Bagaimana caranya?”Pria Amerika: “Tidurlah denganku…”Wanita: “Bajingan kau, TIDAK MAU!!!”Pria Amerika: “Ya sudah kalau nggak mau…” Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh… Di lantai 50, seorang Pria Prancis berhasil menangkapnya. Wanita: “Terima kasih anda telah menolong saya…”Pria Prancis: “Sama-sama, tapi anda harus membalas budi.”Wanita: “Bagaimana caranya?”Pria Prancis: 
  • 12

    Jan

    Rahasia Orang Dewasa

    Di sekolah, Sutiyoso diberitahu oleh teman sekelasnya, bahwa sebagian besar orang dewasa pasti menyembunyikan sekurang-kurangnya satu rahasia, dan bahwa mudah sekali memeras mereka dengan mengatakan, ‘Saya sudah tahu semuanya’. Sutiyoso kembali ke rumah dan memutuskan untuk mencobanya. Ketika ia tiba di rumah, sambil memberi salam kepada ibunya, ia mengatakan, “Saya sudah tahu semuanya.” Ibunya segera memberinya 20 ribu rupiah dan berkata, “Jangan ceritakan pada ayahmu!” Kemudian dengan sabar, anak itu menanti ayahnya pulang kerja, dan menyalaminya dengan berkata, “Saya sudah tahu semuanya.” Ayahnya cepat-cepat memberinya 50 ribu rupiah dan berkata, “Tolong jangan katakan apa-apa pada ibumu!” Pada hari berikutnya, ketika Sutiyoso
  • 12

    Jan

    Murid Kreatif

    Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada muridnya Udin. Bu Guru : “Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yah… Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?” Udin : “Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang.” Bu Guru : “Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir…..” Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru. Udin : “Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya… Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, manakah di antara cewek itu yang sudah menikah?” Bu Guru : “
  • 12

    Jan

    Fotografer Udara

    Seorang fotografer mendapat tugas dari editornya untuk mengambil gambar kebakaran hutan yang sedang terjadi di Kalimantan. Si fotografer segera berangkat ke lapangan terbang Pondok Cabe mencari pesawat ringan Cessna yang disewa kantornya. Doi pun segera naik ke sebuah pesawat yang mesinnya sedang hidup. “Woi, Mas! Buruan berangkat! Kita udah telat, nih!” teriak si fotografer pada seorang laki-laki yang duduk di kursi pilot. “Ya….iya…sabar, Pak,” kata laki-laki itu gugup. Pesawat ringan itu kemudian mengudara dengan susah payah. Sesampainya di atas wilayah udara Kalimantan, cuaca mendadak buruk dan penuh asap. “Mas, turunin pesawatnya sedikit, bikin manuver, aku mau ngambil gambar nih!” kata si fotografer. “A…pa, Pak? Ngambil gamb
  • 12

    Jan

    Bermimpi

    Pada saat bangun pagi seorang wanita berkata pada suaminya, “Tadi malam Aku bermimpi engkau memberi aku sebuah kalung berlian di hari Valentine ini. Bagaimana pendapatmu mengenai mimpiku itu?” “Engkau akan segera mengetahuinya malam ini juga, Sayang.” jawab suaminya. Malam itu si suami memberikan kepada istrinya sebungkus kado. Dengan hati berdebar-debar penuh kebahagiaan sang istri membuka kado itu perlahan-lahan dan isi kado itu adalah sebuah buku yang berjudul: “Arti-arti Mimpi”.
  • 12

    Jan

    Coba Minuman Keras

    Seorang istri sangat sedih karena akhir-akhir ini suaminya sering pulang malam dalam keadaan mabuk. Suatu hari ia marah besar kepada suaminya, “Seenaknya saja kamu bersenang-senang di luar, meninggalkan aku sendirian!” Akhirnya si suami memutuskan untuk mengajaknya ke bar. Sesampainya di sana, si suami memesan minuman keras seperti biasanya, dan memesankan satu gelas untuk istrinya. Ketika si istri mencoba meminumnya, ia langsung memuntahkannya lagi. “Minuman apa ini? Iihh, gak enak !!” komentar si istri. “Tuh kan, makanya jangan dikira aku bersenang-senang di sini….”
  • 12

    Jan

    Zombie

    Ada 3 Zombie sedang adu kekuatan! Zombie 1: “Ayo kita lomba, siapa yang paling cepat dan banyak meminum darah, dia yang menang!”Zombie 2: “Boleh, Kapan? Di mana?”Zombie 3: “Sekarang!” Giliran Zombie 1 tiba! dengan secepat kilat ia pergi dan 1 menit kemudian ia kembali dengan mulut mengucurkan darah.Zombie 1: “Kalian lihat kumpulan sapi itu?”Zombie 2 dan 3: “Lihat, kenapa?”Zombie 1: “Semuanya telah mati!”Zombie 2 dan 3: “Wah hebat kamu!” Giliran Zombie 2 tiba, dengan secepat kilat ia pergi dan 30 detik kemudian ia kembali dengan mulut mengucurkan darah!Zombie 2: “Kalian lihat kota itu?”Zombie 1 dan 3: “Lihat, kenapa?”Zombie 2: “Semua penduduknya telah mati!”Zombie 1 dan 3
  • 12

    Jan

    Orang Medan dan Tukang Cendol

    Seorang pemuda dari Medan yang baru pertama datang ke Yogya pengen sekali minum es Dawet alias Cendol di dekat stasiun Tugu. Pemuda : Mbak, aku beli cendolnya ya ………… Mbak : Sampun telas mas (=sudah habis) Pemuda : Iya memang harus pake gelas mbak ……. Mbak : Cendole mboten wonten mas (=tidak ada) Pemuda : Iya lah …. aku sukanya pake santen. Mbak : (Dengan nada kesal) Dasar sinting !!! Pemuda : Bah …….dari mana kau tau namaku Ginting?! Mbak : (Nada kesal) Dasar wong edan .!!! Pemuda : Bah ….benar ‘kali tebakkannya, memang aku dari Medan. Mbak : (Nada marah) Dasar wong ora duwe otak …!!! Pemuda : Memang benar aku asli Batak. Mbak : Dasar budeg (=tuli) .!!! Pemuda : Iya mbak selain cendol aku juga suka gudeg. Mbak
  • 12

    Jan

    Menilai Sekretaris dan Atasannya

    Dalam lingkungan kantor, kita sering melihat berbagai macam sifat dan karakter manusia. Kadangkala kita sulit membaca karakter-karakter mereka, berikut adalah sedikit karakter dan sifat dari karyawan kantor, dalam hal ini saya coba fokuskan pada sekretaris dan atasannya agar kita tidak salah tanggap tentang prilaku mereka. Disusun dan ditulis oleh pakar dalam bidangnya. Sekretaris baik - “Pak, saya ketikin ya?”Sekretaris genit - “Pak, saya kitikin ya?” Boss baik - “Mau dong!”Boss nakal - “Maauu dooooongng.” Sekretaris baik - Duduk di kursiSekretaris genit - Duduk di lengan-kursi Boss baik - Menarik nafas bila melihat sesuatu yang tidak benarBoss nakal - Menarik nafas bila melihat sekretaris yang “tidak benar” Sekretaris baik - Me
  • 12

    Jan

    Lelaki Bangsat

    Seorang gadis berusia 20-an menemui dr. Tomi, seorang dokter pakar jiwa. “Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu…” “Hmm… panggilan itu memang hinaan yang agak melampaui batas untuk seseorang… tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian. Ceritakanlah kepada saya agar saya dapat membantu…” “Ya memang ada… pada satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai. Dia pegang tangan saya.”“Dia pegang tangan kamu seperti ini?” dr Tomi memberi contoh.“Ya. seperti yang dokter lakukan”“Kalau hanya ini, tidak sepat
  • 12

    Jan

    Menemukan Kondom di Asrama Wanita

    Suatu hari di asrama wanita, seorang Pendeta sedang memeriksa kondisi asrama. Di salah satu kamar terdengar suara “Aaarggh, uumph, yees, oohhh…” dan si Pendeta pun kaget waktu mendengar suara itu… Keesokan harinya semua anak perempuan dikumpulkan di lapangan: Pendeta: “Semalam saya mendengar suara desahan di salah satu kamar…” Murid: “Hah?!!”Shanti: “Kikikikikik…” Pendeta: “Lalu saya menemukan celana dalam pria.” Murid: “Hah?!!”Shanti: “Kikikikikikik…” Pendeta: “Lalu di dalam celana tersebut saya menemukan kondom…” Murid: “Hah?!!”Shanti: “Kikikikikikik…” Pendeta: “Dan ternyata kondom tersebut bolong!” Murid: “Ki
  • 12

    Jan

    Kakek yang Pintar

    Seorang kakek pensiun lalu membeli tanah luas. Di tanah itu ada kebun dan sebuah kolam amat luas, lengkap dengan meja kursi, ayunan dan permainan lain-lain. Kolam dibuat sedemikian rupa sehingga berbentuk indah dan cocok untuk berenang. Suatu hari kakek ingin melihat-lihat kolamnya yang sudah lama tidak dikunjungi. Ia juga membawa ember besar untuk memetik buah-buahan di kebunnya. Tapi ketika tiba dekat di kolam, ia mendengar suara tawa dan jeritan beberapa perempuan. Begitu dekat, ia melihat beberapa gadis cantik dan seksi sedang berenang di kolamnya. Lalu kakek mendekat sambil “ehem ehem” supaya kehadirannya diketahui mereka. Gadis-gadis itu kaget lalu merendam dalam-dalam di air sambil berteriak, “Kami tak berani keluar sebelum kakek pergi”. Jawab si kakek, R
  • 12

    Jan

    Mesra

    Sepasang kakek-nenek datang ke restoran Mc Donald dengan saling menuntun. Mereka duduk di sebuah bangku panjang berdua, di sampingku. Si kakek segera berdiri dan memesan makanan, sebuah hamburger, seporsi kentang goreng dan segelas minuman. Setelah itu kembali duduk, membagi hamburger jadi 2 bagian, menghitung kentang goreng dengan cermat dan membagi adil dengan si nenek, kemudian mengambil dua sedotan, menaruh gelas minuman tepat di tengah meja. Aku memperhatikan tingkah sepasang kakek-nenek itu dengan salut & kagum, pikirku… “Wah sudah tua-tua begitu masih bisa saling berbagi & mengasihi…. sungguh patut dijadikan contoh…” Si kakek kemudian mulai makan bagiannya, sementara si nenek hanya memperhatikan. Akupun merasa kasihan, akhirnya mendekat sembari
  • 12

    Jan

    Malaikat

    Seorang penjual minyak goreng keliling seperti biasa menjajakan dagangannya di tepian Sungai Citarum. “Nyak… nyak… minyaaaaaaaaaaaaak”, teriaknya. Di jalanan menurun tiba-tiba gerobaknya yang penuh dengan botol minyak tergelincir ke Sungai Citarum. Lung… lap… tenggelam deh ceritanya… “Huuuuu… huuuu….”, menangislah dia…. “Harus kuberi makan apa istriku nanti… huuu…” Tiba-tiba… seorang Malaikat yang baik hati muncul dan bertanya : “Hai, BAJURI… kenapa gerangankah sehingga engkau menangis begitu?” Ternyata… namanya BAJURI… tahu juga ya itu Malaikat…. “Oh, Malaikat… gerobak minyak goreng saya tergelincir ke sungai…” “Baiklah
  • 12

    Jan

    Ketinggalan di Rumah

    Rini, siswi yang terkenal centil dan genit disuruh ke depan kelas olehsalah seorang guru favoritnya. Guru: “Rini, maju ke depan dan coba tuliskan B-H-I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A.” Rini maju ke depan lalu menulis, I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A. Sambil tersenyum genit Rini kembali duduk. Guru: “Lho Rin, BH nya di mana?” Rini: “Maaf pak, BH nya ketinggalan di rumah.”
  • 12

    Jan

    Jin Aja Nyerah

    Suatu malam, ketika sedang berjalan sepanjang pantai California, seorang pria menemukan lampu tua yang diletakkan di atas batu. Ketika ia mengambil dan menggosoknya, seorang Jin mendadak muncul. “Baik, cukup sudah!” bentak Jin itu. “Ini keempat kalinya dalam bulan ini orang menggangguku! Aku begitu marah sampai aku hanya akan memberimu satu permintaan, bukannya tiga! Jadi ayolah, ayo! Katakan apa yang kau inginkan, dan jangan membuang waktuku seharian!” Orang itu berpikir cepat, kemudian berkata, “Yah, aku selalu bermimpi pergi ke Hawaii, tetapi aku takut terbang dan aku cenderung mabuk laut di atas kapal. Bagaimana kalau kau buatkan aku jembatan ke Hawaii? Dengan begitu, aku bisa naik mobil ke sana.” Jin itu tertawa. “Jembatan ke Hawaii?! Kau pas
  • 12

    Jan

    Americans Love to Say Every Now And Then

    There were these 4 guys, a Russian, a German, an American and a French, who found this small genie bottle. When they rubbed the bottle, a genie appeared. Thankful that the 4 guys had released him out of the bottle. He said, “Next to you all are 4 swimming pools, I will give each of you a wish. When you run towards the pool and jump, you shout what you want the pool of water to become, then your wish will come true.” The French wanted to start. He ran towards the pool, jumped and shouted “WINE.” The pool immediately changed into a pool of wine. The Frenchman was so happy swimming and drinking from the pool. Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Tebak Lagi

    Buah semangka, dilubangin, dikasih es batu, dikocok-kocok terus digelindingin. Jadi apa?>> Jadi jauh (hmmmmh….males gak seh) Kenapa cowok ‘nggak perlu pake pembalut?>> Kalau pake, entar dikira hotdog Kebo apa yang bikin orang capek?>> Kebogor jalan kaki Kenapa kucing kalo dikejar anjing selalu menoleh ke belakang?>> Soalnya nggak punya kaca spion Nenek-nenek jatuh di kali, munculnya di mana?>> Di koran Naik apa yang seperti dikejar-kejar burung?>> Naik becak, dikejar2 burung tukangnya ( mau dwoongg… ) Kalo ditutup dia akan mengintip, tapi kalo dibuka dia akan marah-marah?>> Orang naik becak pada waktu hujan Kera apa yang bisa menyiarkan berita ?>> Kerabat kerja TVRI Kapan sebaiknya kita membuka pintu?>> Kalo pintu ter
  • 12

    Jan

    Orang Dilihat dari Caranya Kentut

    Orang PINTER : Orang yang tahu kapan harus kentut dan kapan tidak boleh kentut Orang SOPAN & JUJUR : Orang yang kalau kentut selalu bilang : “Maaf saya mau kentut dulu” Orang SOK BERSIH : Orang yang kalau kentut celana dilepas dulu Orang PENUH MISTERI : Orang yang kalau kentut tidak pernah diketahui oleh rrang lain Orang SOSIAL : Orang yang selalu kipas-kipas setiap selesai kentut Orang SOMBONG : Orang yang suka mencium kentutnya sendiri. Orang BANYAK AKALNYA : Orang yang kalau kentut sambil berteriak, agar tak terdengar kentutnya Orang BODOH : Orang yang tidak bisa membedakan mana kentut sendiri dan mana kentut Orang lain Orang PELIT : Orang yang suka ngempet / nahan kentutnya sendiri Orang KORUP : Kentutnya bau sekali Orang TIDAK JUJUR : Orang yang habis kentut terus me
  • 12

    Jan

    Kalo Cowok

    Kalo cowok ganteng pendiamcewek-cewek bilang: woow, cool banget…kalo cowok jelek pendiamcewek-cewek bilang: ih kuper… kalo cowok ganteng jomblocewek-cewek bilang: pasti dia perfeksioniskalo cowok jelek jomblocewek-cewek bilang: sudah jelas…kagak laku… kalo cowok ganteng berbuat jahatcewek-cewek bilang: nobody’s perfectkalo cowok jelek berbuat jahatcewek-cewek bilang: pantes… tampangnya kriminal Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Arti Sebuah Nama

    Seorang anak bertanya pada ayahnya, “Ayah, kenapa nama kita selalu dikaitkan dengan sesuatu kejadian yang berlaku? “Iya… seperti kakakmu si Mawar Merah, sebelum ibumu melahirkan, kakakmu meminta bunga mawar yang berwarna merah. Abangmu juga si Kambing Putih, Ibumu minta daging kambing yang berbulu putih. Mengertikah kamu, Kondom Bocor?” jelas ayahnya.
  • 12

    Jan

    Bis Bertingkat yang Menyeramkan

    Malam ini udara dingin sekali. Dua hari lagi hari raya Imlek akan tiba. Vivin yang sedang berdiri di halte, mengusap-usap telapak tangannya untuk mengusir dingin. Sayup-sayup terdengar suara burung hantu di kejauhan. Vivin mengutuk bossnya dalam hati, karena memaksanya berangkat pada jam yang sangat tidak menyenangkan ini. Vivin ditugaskan untuk mengantarkan sebuah paket ke sebuah gudang tua di ujung kota. Perjalanan ke sana memerlukan waktu sekitar setengah jam, dan satu-satunya jenis angkutan umum yang tersedia adalah bis bertingkat yang sudah tua dan jalannya lambat. Setelah menunggu lama, akhirnya bis itu muncul. Vivin pun naik. Hanya ada beberapa penumpang saja yang terlihat. Vivin terus melangkah menuju tangga karena dia memutuskan untuk duduk di tingkat atas saja. Tetapi langkahnya
  • 12

    Jan

    Nama Ibukota

    Guru : Anton, apa nama ibukota Thailand? Anton : Bangkok, Pak! Guru : Bagus! Sekarang kamu, Yuli! Apa ibukota Rusia? Yuli : Moskow, dong! Guru : Good! Coba, kamu Andi! Apa ibukota Peru? Andi : Lima, Pak! Guru : Sebutkan satu persatu!
  • 12

    Jan

    Lipstick

    Ada seorang anak bertanya pada ibunya. “Bu, pas sweet seventeen nanti boleh bikin pesta di rumah gak?” Yah, kapan lagi anakku bisa pesta sweet seventeen, pikir ibunya “Boleh… boleh… biar nanti ibu siapkan.” Anak itu kembali bertanya, “Bu, pas sweet seventeen nanti boleh ngundang temen-temen gak?” Yah, kapan lagi dia bisa kumpul dengan teman-temannya,pikir ibunya, “Boleh, boleh… nanti ibu urus undangannya.” Anak itu bertanya lagi, “Bu, bu… boleh pake baju baru gak?” Yah, hanya sekali ini dia bisa sweet seventeen, pikir ibunya, “Boleh… boleh, nanti ibu belikan.” Pada hari ulang tahun ke-17 itu, pesta sudah dirayakan di rumahnya, teman-temannya sudah datang, anak itu memakai baju barunya dan
  • 12

    Jan

    Gue Bilangin

    Suatu hari ada seorang anak kecil mencuri mangga dari pohon milik tetangganya dan tertangkap basah oleh si pemilik pohon tersebut lalu si pemilik pohon itu berkata dengan nada berteriak, “Hei! Dasar bandel! Ayo turun eloe dari pohon mangga gue. Entar gue bilangin ama bapak eloe ye!” Tetapi si anak bukannya segera turun malah dia mendongak ke atas pohon sambil berkata “Pak, cepetan turun, kita udeh ketahuan!
  • 12

    Jan

    Tukang Cukur

    Ada seorang tukang cukur tua yang baik hati di sebuah kota di United States. Suatu hari seorang penjual bunga datang kepadanya untuk memotong rambut. Selesai potong rambut, dia bermaksud membayar tetapi tukang cukur menjawab, “Maaf, saya tidak dapat menerima uang darimu. Saya melakukan pelayanan.” Si penjual bunga sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur tersebut. Pada keesokan paginya, ketika si tukang cukur membuka toko, ada sebuah kartu ucapan terima kasih dan selusin bunga mawar yang telah menanti di depan pintu. Seorang polisi datang untuk potong rambut dan dia pun bermaksud membayar setelah selesai dipotong rambutnya. Tetapi, si tukang cukur pun menjawab, “Maaf, saya tidak dapat menerima uang darimu. Saya melakukan pelayanan.” Si polisi pun sangat gembira
  • 12

    Jan

    Engineer dan Prototype Buatannya

    Seorang engineer sedang melakukan ujicoba kendaraan mini fully-automatic di sebuah jalan sepi. Tapi tak disangka, sebuah jeep besar melintas cepat masuk ke jalan itu. Tabrakan tak dapat dielakkan. Prototipe mobil mini itu pun hancur. Sambil terengah-engah, si engineer berteriak, “Ya ampun. Apa yang kamu lakukan? Hancur sudah prototype RXW-1007 satu-satunya di dunia!” Kata si penabrak, “Maafkan saya. Tapi kenapa memikirkan mobil? Anda sendiri luka parah. Tangan kiri Anda hancur terlindas. Dan…” Dengan kaget, si engineer menegok tangan kirinya yang nyaris putus, lalu berteriak, “Ya ampunnnnnnnn. Hancur juga prototype jam-komunikator-multimedia GRF-5505 satu-satunya di dunia!!!”
  • 12

    Jan

    Kalau Bumi Penuh Mau Pindah ke Planet Mana

    Dalam diskusi di N.A.S.A. Amerika Serikat,ada 3 negara diundang untuk mengambil dan mencari solusi agar manusia bisa tinggal di planet lain selain bumi yang makin padat ini. Mereka itu berasal dari negara Amerika Serikat, Inggris dan Indonesia. Saat itu di depan para juri yang menilai usul masing-masing, dan begini usul mereka bertiga saat diskusi: Amerika: “Kami mengusulkan pindah ke Bulan atau Mars saja.”Juri: “Tapi kami belum melihat kehidupan disana saat ini.” Inggris: “Kami usul pindah ke planet Venus, pasti lebih oke.”Juri: “Kami perlu waktu dan penyelidikan lagi untuk itu.” Indonesia: “Kami cuma usul jika kita dipindahkan ke PLANET SENEN saja, dan di sana ada pentas musik dangdut live, stasiun Kereta Api, Supermarket Matahari, H
  • 12

    Jan

    Rahasia Umur Sapi Monyet Anjing dan Manusia

    Di awal zaman, Tuhan menciptakan seekor sapi. Tuhan berkata kepada sang sapi. Hari ini kuciptakan kau sebagai sapi, engkau harus pergi ke padang rumput. Kau harus bekerja di bawah terik matahari sepanjang hari. Kutetapkan umurmu sekitar 50 tahun. Sang Sapi keberatan. Kehidupanku akan sangat berat selama 50 tahun. Kiranya 20 tahun cukuplah buatku. Kukembalikan kepadamu yang 30 tahun. Maka setujulah Tuhan. Di hari kedua, Tuhan menciptakan monyet. Hai monyet, hiburlah manusia. Aku berikan kau umur 20 tahun! Sang monyet menjawab “What? Menghibur mereka dan membuat mereka tertawa? 10 tahun cukuplah. Kukembalikan 10 tahun padamu.” Maka setujulah Tuhan. Di hari ketiga, Tuhan menciptakan anjing. Apa yang harus kau lakukan adalah menjaga pintu rumah majikanmu. Setiap orang mendekat kau
  • 12

    Jan

    Short Jokes Part 5

    I’m getting married next Friday, sir. Can I have the day off?Married! No women would marry you unless she was mad! Who are you marrying?Your daughter. —- It was a very hot afternoon and David was having trouble keeping his eyes open.David, wake up, you can’t sleep in class, shouted the teacher.David lifted his head from his desk and said:Well, sir, if you didn’t talk so loudly, I’m sure I would be able to! —- If my brothers don’t leave home soon, I’ll have to look for somewhere else to stay. One has six cats; another has four dogs; and my youngest brother has three pigs!So what’s the problem?We all live in one room and the smell is terrible.Why don’t you open the window?What! And lose all my pigeons?
  • 12

    Jan

    Buang Air

    Si kecil Bobby didekati oleh penjaga kolam renang di sebuah kolam renang awam dan berkata, “Kamu tidak boleh buang air kecil di kolam renang ini! Kalau kamu masih berbuat demikian, aku akan melaporkan perbuatanmu ini kepada ayah dan ibumu!” “Tapi banyak orang yang membuang air kecil di kolam renang.” “Mungkin saja iya.” kata si penjaga kolam, “Tapi tidak dari papan loncat.”
  • 12

    Jan

    Bermain Musik

    Pasien: “Dokter, berapa lama tulang saya yang retak ini akan sembuh?” Dokter: “Paling cepat enam minggu lagi.” Pasien: “Bila saya telah sembuh, apakah saya akan mampu bermain musik?” Dokter: “Oh… tentu saja!” Pasien: “Hebat! Padahal sebelum ini saya belum pernah bermain musik.”
  • 12

    Jan

    Dokter Oh Dokter

    Suatu hari seorang wanita mengunjungi seorang dokter. Dokter : “Emmm… anda sebelum ini dirawat dokter lain kan?” Wanita : “Iya, dokter!” Dokter : “Sungguh dokter yang bodoh, dia tak mampu menyembuhkan penyakitmu, keputusan bodoh apa yang ia katakan kepadamu?” Wanita : “Menemui Anda.”
  • 12

    Jan

    Pelancong dan Lalat

    Seorang pelancong Eropa sedang makan di sebuah kedai makan. Dia bertanya kepada pemilik kedai tersebut, “Buat apa menyalakan lilin di siang hari begini?” “Untuk lalat, Tuan!” jawab si pemilik kedai. “Wah hebat!! Bangsa anda memang benar-benar baik hati. Bukan cuma manusia, lalat pun diberi cahaya sendiri.” kata si pelancong dengan antusiasnya.
  • 12

    Jan

    Nilai Matematika

    Seorang murid kelas satu pulang dengan gembira setelah dia berhasil mendapat nilai 10 pada ujian matematika. Anak : “Mak! Saya mendapat nilai 10 pada ujian matematika dan kata guru hanya saya saja yang mendapat nilai 10!” Emak : “Pintar anak mak. Murid yang lain dapat nilai berapa?” Anak : “Kata guru yang lain mendapat nilai 100;.
  • 12

    Jan

    Berhenti Merokok

    “Bolehkah saya minta rokokmu sebatang?” tanya John pada George. “Lha… saya kira kamu sudah berhenti merokok. Kamu kan sudah tahu bahwa merokok itu merusak kesehatan? Kamu kan sekarang berpenyakit?” kata George. “Saya memang sedang dalam proses berhenti merokok. Dan sekarang saya sedang dalam tahap pertama.” “Apa tahap pertama itu?” “Berhenti membeli rokok!”
  • 12

    Jan

    Dua Pesakit Jiwa

    Ada dua pesakit yang dirawat di rumah sakit jiwa sedang menyusun rencana untuk melarikan diri. Mereka merencanakan untuk menggunakan tangga yang akan diletakkan di pintu pagar RSJ tersebut. Rencana itu telah disusun dengan teliti sekali. Sebelum melarikan diri, diutuslah orang gila pertama untuk melihat situasi di depan. Kemudian dia melaporkan pada orang gila kedua. Gila 1 : “Aduh, rancangan kita pasti gagal!” Gila 2 : “Mengapa? Apakah pintu keluar dijaga ketat?” Gila 1 : “Tidak, sama sekali tidak ada penjaga.” Gila 2 : “Jadi mengapa?” Gila 1 : “Karena pintunya tidak ada. Di mana kita akan meletakkan tangganya ?”
  • 12

    Jan

    Janji

    Pengakuan seorang suami: “Setelah mendengar ceramah perkawinan tiga hari yang lalu, saya dan isteri sepakat memegang janji untuk tidak akan pergi tidur kalau masih marah. Tapi mungkin kami harus membatalkan perjanjian itu karena sudah tiga hari tiga malam kami tidak tidur…”
  • 12

    Jan

    Keadaan Suami

    Seorang isteri menemani suaminya untuk pemeriksaan kesehatan. Selesai pemeriksaan, dokter memanggil isteri tersebut untuk membicarakan keadaan suaminya, berdua saja. “Suami nyonya menderita penyakit yang cukup berat, yang dipengaruhi stress yang menimpa dirinya. Jika nyonya ingin suami nyonya tetap hidup, lakukan nasihat-nasihat yang saya berikan.” kata dokter. “Pagi hari buatkan dia sarapan yang enak. Perlakukan suami nyonya dengan baik dan lembut. Untuk makan siang, buatkan menu yang lengkap gizinya. Malam harinya sajikan makan malam yang istimewa. Jaga perasaannya, jangan bebani dia dengan pekerjaan rumah tangga dan jangan berkeluh kesah. Jika nyonya tidak melakukan semua itu, nyonya akan kehilangan suami.” tambahnya. Dalam perjalanan pulang, si suami bertanya k
  • 12

    Jan

    Yang Paling Berharga

    Seorang pemuda dihadapkan ke pengadilan atas tuduhan mencuri motor milik seorang gadis remaja. “Saya sama sekali tidak mencurinya, Yang Mulia!” kata si pemuda itu membela diri. “Dia yang memberikan motor itu kepada saya. Ketika itu dia pulang dari sekolah, dia meminta saya agar memboncengnya dengan motornya. Saya pun memboncengnya. Lalu dalam perjalanan, di suatu semak belukar, dia menyuruh saya berhenti. Dibukanya baju dan celananya. Lalu katanya, saya boleh mengambil miliknya yang paling berharga. Yang Mulia, lalu saya berpikir, bajunya memang berharga, tapi itu baju wanita dan tak ada gunanya bagi saya. Jeans-nya juga terlalu kecil bagi saya. Karena itu, apa boleh buat, terpaksa saya mengambil motornya.”
  • 12

    Jan

    Tunda Lagi

    Alex mengeluh kepada Robert karena dia tidak dapat menghilangkan kebiasaan buruknya iaitu suka menunda-nunda suatu pekerjaan. Robert memberikan sebuah solusi dengan menunjukkan buku yang berjudul “BAGAIMANA SUPAYA ANDA TIDAK MENUNDA LAGI”. Alex mengambil buku itu lalu berkata, “Baiklah, akan kubaca buku ini di lain kesempatan.”
  • 12

    Jan

    Panggilan Sayang

    Kamal diundang kawannya makan malam. Mizal, si tuan rumah, memanggil isterinya dengan kata-kata Sayang… Manis… Cintaku… Sayangku… Kasihku… dan lain sebagainya. Kamal memandang Mizal dan berkata, “Romantis sekali, setelah berpuluh tahun menikah, kau tetap memanggil isterimu dengan kata-kata itu.” Mizal mengangkat bahu dan berbisik, “Sebenarnya, aku lupa namanya sejak tiga tahun lalu.”
  • 12

    Jan

    Dua Ekor Anjing

    Dua ekor anjing terperangkap di sebuah pulau dan ingin berenang menuju ke seberang. Untuk sampai di seberang mereka memerlukan stamina yang cukup. Anjing A latihan habis-habisan, sedang anjing B santai-santai saja. Tiba saatnya kedua-duanya pun menyeberang dan anjing B sampai lebih awal daripada anjing A, bahkan sempat makan lagi. Anjing A pun tak puas hati, tapi anjing B kata, “Rileks dong, aku ini kan anjing laut.”
  • 12

    Jan

    Mau Berbisik

    Seorang anak kecil berlari masuk ke ruang tamu pada ketika mama dan papanya sedang menjamu rekan-rekannya. “Mama!!” teriaknya, “Saya ingin kencing.” Si mama membawa si anak ke kamar mandi dan berkata, “Boboy, lain kali kalau kamu mau ke kamar mandi untuk kencing maka katakanlah, ‘Mama, saya mau berbisik.’ Itu lebih sopan, paham?” “Baik mama…” kata si anak. Beberapa malam kemudian, si anak terbangun dan merasa hendak kencing. Dia masuk ke kamar papa dan mamanya lalu mendekati mamanya yang sedang tertidur lelap. “Mama, saya mau berbisik,” katanya sambil menggoncang-goncang tubuh mamanya. Dengan malas dan mengantuk, mamanya yang masih setengah tidur berkata, “Aduh Boboy…, kamu selalu mengganggu mama. Ka
  • 12

    Jan

    Lantai 13

    Ketukan di pintu mengejutkan sepasang kekasih yang sedang berkasih-kasihan dengan asyiknya… “Cepat, itu suamiku!” kata si wanita yang diserang ketakutan. “Loncatlah dari jendela!” “Tunggu dulu. Kita kan sedang di lantai 13!” bantah si lelaki. “Cepat loncat!” teriak si wanita dengan paniknya. “Keadaan sudah gawat begini, kamu masih percaya tahyul dan soal angka sial!”
  • 12

    Jan

    Wrong Color

    Suatu ketika ada seorang pria yang ingin menelepon Mr. Brown. Penelepon : Halo, boleh saya bicara dengan Mr. Brown? Penerima : Oh, ini Mr. Black. Penelepon : Oops, Sorry, wrong color!
  • 12

    Jan

    Pilot Bodoh

    Pesawat Air Lines sedang mengalami gangguan mesin di udara. “Mayday, mayday, mayday…!” terdengar pilot menyuarakan S.O.S melalui radio. “Suara anda kami dengar dengan jelas!” kata petugas dek menara pengawas, “Harap beritahukan tinggi dan posisi anda segera…!” “Ya, baik!” jawab pilot itu, “Saya tinggi 1,8m dan saya duduk di kursi yang paling depan!”
  • 12

    Jan

    Jangan Terlalu Yakin

    Amin baru saja tersadar setelah menjalani pembedahan, dan dia melihat ada dua orang pasien lain yang berada di dekatnya. Dengan lega dia berkata : “Syukurlah, semuanya sudah berlalu…” “Jangan terlalu yakin…” kata Akbar yang tidur di sebelah kanan tempat tidurnya. “Kemarin mereka meninggalkan gunting di dalam perutku, dan aku harus menjalani pembedahan sekali lagi…!” Yusril yang berada di sebelah kiri tempat tidurnya menyela : “Kemarin dulu, aku juga mengalami pembedahan ulang karena mereka meninggalkan sebuah alat bedah di dalam perutku…” Tepat pada saat itu, Dokter muncul di depan pintu dan berseru : “Siapa yang melihat handphone saya?”
  • 12

    Jan

    Keuntungan Merokok

    1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok. 2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok. 3. Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok. 4. Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap/tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam. 5. Baik untuk basa-basi/keakraban: Kalau ketemu orang misalnya di Halte CJDW kita bisa tawarkan rokok.Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu. 6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan dan perusahaan obat batuk. 7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk roko
  • 12

    Jan

    Penyesalan

    1. Penyesalan 1 Jam Salah naik angkot. (Kesasar, tapi setelah satu jam hati sudah tenang). 2. Penyesalan 1 hari. Salah masak. (Nasi sudah menjadi bubur ayam) 3. Penyesalan 1 minggu Salah makan. (Keracunan sampai masuk rumah sakit seminggu) 4. Penyesalan 1 bulan Salah potong rambut. (Satu bulan kemudian sudah nggak kelihatan lagi) 5. Penyesalan 1 tahun Tidak naik kelas. (Tahun depan baru naik kelas) 6. Penyesalan 2 tahun Tidak naik kelas lagi. (Setelah tahun lalu tidak naik) 7. Penyesalan seumur hidup Salah kawin.
  • 12

    Jan

    Suami Takut Istri

    Pada suatu waktu setelah hari kiamat, para malaikat mengumpulkan para suami. Rupanya malaikat ingin mengetahui bagaimana besarnya dominasi suami terhadap istri. Salah seorang malaikat berkata: “Coba para suami bentuk dua barisan, satu barisan untuk suami yang mendominasi istrinya, dan satu baris lagi untuk suami yang di-dominasi oleh istri.” Setelah beberapa saat, malaikat memeriksa barisan dan melihat hanya ada satu suami yang berada pada barisan “suami yang mendominasi istri’, yang lainnya berada dalam barisan “suami yang didominasi istri”. Melihat itu, marahlah malaikat: “Aku sangat kecewa melihatnya, bukankah suami diciptakan untuk menjadi pemimpin istrinya, bukan sebaliknya? Lihat pria ini, kalian harus mencontoh pria satu ini!”, sambun
  • 12

    Jan

    Kakek Lugu

    Setelah mengawini seorang perempuan muda yang sangat cantik, seorang kakek-kakek berusia 90 tahun dengan bangga bercerita kepada dokternya bahwa istrinya sedang hamil. Sambil menahan perasaan, sang dokter berkata, “Kakek, saya punya sebuah cerita. Seorang lelaki dungu pergi berburu, tetapi karena dungunya ia malahan membawa payung, bukannya senapan. Nah, di tengah hutan ia dihadang oleh seekor beruang besar. Kemudian ia menodongkan payungnya, menembak si beruang, dan beruang itu mati seketika”. “Mustahil!!!” potong si kakek. “Pasti ada orang lain yang menembak beruang itu!” teriaknya lagi. “Tepat sekali!” jawab si dokter sambil memandang sang kakek dengan prihatin.
  • 12

    Jan

    Ganti Kelamin

    Joni pergi ke sebuah bar. Melihat ada seorang perempuan cantik sendirian, dia pun menghampirinya dan mengajaknya ngobrol. Setelah berbincang sana-sini, si perempuan mengajak Joni ke apartemennya, dan mereka segera berhubungan sex dengan serunya.Setelah selesai dan duduk bersandar di tempat tidur, Joni melihat ada foto seorang lelaki di atas meja dekat tempat tidur. Merasa kuatir, dia bertanya, “Itu suamimu?” “Bukan,” jawab si perempuan. “Atau kakakmu?” “Juga bukan.” “Jadi pasti pacarmu.” Dengan tetap menggeleng, si perempuan berkata, “Bukan. Itu fotoku sebelum operasi ganti kelamin.”
  • 12

    Jan

    Cinta Pilih Tebu

    Bahwa sebenarnya, manusia itu tidak ada yang sempurna… Seorang lelaki yang sangat tampan dan sempurna merasa yakin bahwa Tuhan pasti akan memberikan seorang perempuan yang sangat cantik dan sempurna pula untuk pasangan hidupnya. Maka ia pun berkeliling ke seluruh pelosok untuk mencari jodohnya. Kemudian sampailah ia di sebuah desa. Ia bertemu dengan seorang petani yang mempunyai tiga orang anak perempuan dan semuanya sangat cantik. Lelaki tersebut menemui bapak petani dan mengatakan bahwa ia ingin mengawini salah satu anaknya tapi bingung mana yang paling sempurna. Petani menganjurkan untuk mengencani mereka satu persatu dan si lelaki pun setuju. Hari pertama ia pergi dengan anak perempuan yang sulung. Ketika pulang, ia berkata kepada si petani, “Anak sulung bapak mempunyai sa
  • 12

    Jan

    Korban Lembur

    Ini adalah salah satu korban lembur di sebuah perusahaan swasta yang sangat tidak berperi-karyawan-an…
  • 12

    Jan
  • 12

    Jan

    Turis Amerika ke Cina

    Seorang turis Amerika berlibur ke Cina. Ketika di Cina, ia bermain dengan wanita nakal tanpa memakai kondom. Seminggu kemudian, ia pulang ke AS dan menemukan alat vitalnya diselimuti lingkaran-lingkaran warna hijau dan ungu. Dengan ketakutan ia segera pergi ko dokter. Dokter yang kebingungan, karena belum pernah melihat hal ini, melakukan sejumlah tes dan mengatakan bahwa hasil tes akan diketahui dua hari lagi. Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata: “Berita buruk. Nama penyakit anda adalah Mongolian VD. Sangat langka dan hampir tidak pernah terdengar di sini. Kami hanya tahu sangat sedikit mengenai penyakit ini.” Si turis kebingungan dan menjawab: “Ya… diapain deh dok, terserah… pokoknya cepat sembuh.” Jawab si dokter, R
  • 12

    Jan

    Pisau Lipat

    Kejadian ini terjadi pada suatu hari di tengah hutan, ketika diadakan pendidikan dasar untuk para pencinta alam. Seorang senior (instruktur) menemukan sebuah pisau lipat yang tergeletak di atas tanah. Menurut ketentuan yang berlaku selama pendidikan dasar, barangsiapa yang meninggalkan sesuatu selama perjalanan harus dihukum.Senior tersebut dengan segera mengambil pisau lipat tadi dan bermaksud untuk menghukum siswa pendidikan dasar yang telah lalai meninggalkan pisau lipatnya. Setelah para siswa berkumpul semua, sang senior dengan nada berwibawa berkata, “Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah perjalanan tadi?” Tak ada satu peserta pun yang berani menjawab. Kemudian sang senior menambahkan, “Hayo cepat? saya sebenarnya sudah tahu siapa pemilik pisau lipat i
  • 12

    Jan

    Nekad

    Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata, “Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue.” Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-temennya dengan gemes lalu berkata “OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih se
  • 12

    Jan

    Dokter Terhebat

    Dokter, saya rasa Anda memang dokter terhebat di Dublin ini” puji seorang lelaki, “Saya sudah mendapatkan manfaat besar dari hasil kerja dokter kemarin!” Dokter itu terkejut dan memandangi lelaki di hadapannya. “Seingat saya, Anda belum pernah menjadi pasien saya.” “Memang belum” jawab lelaki, “Yang menjadi pasien dokter adalah ibu mertua saya. Dan dia meninggal tadi pagi.”
  • 12

    Jan

    Kejadian Misterius di RSCM

    Ada kejadian aneh di Unit Perawatan Intensif (ICU) RSCM, di mana para pasien selalu meninggal di tempat tidur yang sama pada kamar yang sama dan selalu pada Jumat pagi tanpa peduli umur, kelamin, kondisi kesehatan mereka atau pun latar belakang kesehatan. Hal ini sangat membingungkan para dokter dan beberapa bahkan berpikir bahwa hal ini ada hubungannya dengan supranatural. Mengapa selalu pada hari Jumat dan pada tempat tidur yang sama? Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian ini… Begitu tiba hari Jumat, semua orang di rumah sakit tersebut dengan tegang menunggu akankah kejadian buruk itu terulang kembali. Lalu terbaringlah pasien baru rumah sakit itu di sana. Beberapa dokter sudah memegang tasbih, quran, bible bahkan
  • 12

    Jan

    Nanti

    Seorang anak sekolah kelas 4 SD di pinggiran kota, anak ini termasuk anak yang sedikit nakal dan sok jagoan kalau di sekolah. Dia pergi atau pulang sekolah jalan kaki, kebetulan jalan dari rumah menuju sekolah belum di aspal, masih tanah. Waktu pulang dari sekolah, seperti biasa dia pulang dengan santai. Karena habis hujan, jalanan menjadi becek. Tiba-tiba ada sepeda motor yang datang dari arah belakang dan yang membawa sepeda motor itu adalah anak muda yang tinggal di daerah itu. Sewaktu melewati anak SD tersebut, ternyata anak SD itu kecipratan becek. Tiba-tiba anak SD tersebut berteriak memanggil orang yang membawa sepeda motor: Anak SD : Heiiii… kemari loe… nanti gue hajar loe! Belum tau loe siape gue! Anak muda : (Sambil memutar sepeda motornya dan mendekati anak SD) Ap
  • 12

    Jan

    Pelangsing Perut

    Pada suatu malam seorang bocah berumur lima tahunan pingin pipis ke kamar mandi. Dengan tidak sengaja si bocah melihat adegan yang aneh menurut dia. Papa dan mamanya sedang berhubungan lazimnya suami istri. Keesokan harinya si bocah bertanya pada mamanya, “Ma.. semalam mama ngapain kok duduk di atas perut papa dan bergoyang-goyang maju mundur begitu?” tanya si bocah dengan perasaan ingin tahu. Dengan agak kaget, mamanya akhirnya menyadari bahwa anaknya tersebut sudah melihat kejadian semalam yang tidak layak untuk dilihat anak2. Akhirnya dengan sedikit berpikir si mama menjelaskan “Oh… itu… kamu tahu bukan, perut papamu itu kan terlalu gendut. Jadi mama harus duduk di atas perut papamu dan bergerak maju-mundur supaya bikin perut papa langsing.” kata si
  • 12

    Jan

    Pak Haji Kuper

    Saat naik pesawat pertama kali untuk naik haji, Pak Paijo heran dan bertanya pada pramugari : “Mbak, kipas anginnya di luar kok di dalam bisa dingin ya?” Pramugari : “???!!!”
  • 12

    Jan

    Catch Me If You Can

    Ada seorang Oom yang emang orang kaya, tapi gemuknya amit-amit. Sampai akhirnya dia memutuskan untuk ikut program pelangsingan badan di Amerika. Sampailah si Oom di lokasi program penurunan berat badan. Dari customer service, si Oom dapat informasi bahwa di situ ada tiga macam program melangsingkan tubuh, yang masing-masing berbeda tarifnya. Program A : tarip 1,000 $, target turun 5 kiloProgram B : tarip 5,000 $, target turun 10 kiloProgram C : tarip 10,000 $, target turun 15 kilo Si Oom sih pinginnya langsung program yang C, tapi kata si customer service sebaiknya si Oom coba dulu paket A, biar nggak kaget katanya… Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Air Terjun Ajaib

    Di sebuah desa terpencil di kaki suatu gunung… terletaklah sebuah air terjun yang oleh penduduk setempat biasa dipergunakan untuk mandi…air terjunnya lumayan tinggi dan alirannya cukup deras. Di suatu hari yang panas…terdapatlah seorang pemuda gagah yang mungkin karena panasnya hari itu memutuskan untuk mandi lebih siang dari biasanya. Dengan membawa peralatan mandinya (sabun, handuk, sikat gigi dan gayung), bergegaslah pemuda itu ke air terjun….sesampainya di air terjun..ternyata masih sepi…sambil celingak-celinguk dia berkata “Wah..masih sepi..nih ! bisa mandi telanjang.. neeh! Mumpung gak ada orang..!” Sekali lagi sambil celingak-celinguk satu per satu pakaiannya dilepaskan dan kemudian ia sembunyikan di balik rerimbunan semak di pinggir air te
  • 12

    Jan

    Tukang Bohong

    Tonton yang baru pertama kali akan pergi ke Jakarta diberi pesan oleh Diki, temannya sekampung yang telah bertahun-tahun tinggal di Jakarta. “Hati-hati di Jakarta, karena orang Jakarta banyak bohongnya, tukang tipu.” Ketika hendak turun dari bis kota dari Terminal Pulo Gadung menuju rumah Diki, sang kondektur bis berteriak memberi tahu, “Awas kaki kiri duluan, kaki kiri duluan!” Ingat akan pesan Diki, Tonton langsung berpikir, “Ah pasti kondektur ini bohong.” Dan dia melompat dari bus yang masih berjalan dengan kaki kanan lebih dahulu. Tentu saja dia jatuh dan babak belur. Begitu berdiri, Tonton menyumpah-nyumpah, “Memang orang Jakarta tukang bohong. Dengan kaki kanan saja babak belur, apalagi dengan kaki kiri!”
  • 12

    Jan

    Kirim Surat Ijin

    Supar sering tidak masuk sekolah tanpa alasan dan berita yang jelas, suatu hari dia dimarahi oleh gurunya. Guru: “Supar, kalau kamu nggak masuk karena sakit atau halangan, kan kamu bisa kirim surat!” Supar: “Dulu Supar pernah kirim surat tapi nggak pernah dibalas-balas, jadi malas untuk buat surat lagi…”
  • 12

    Jan

    Sejarah Kenapa Gajah Pingsan Karena Semut

    Ada seekor semut hitam kecil sedang berjalan menaiki tubuh gajah besar sambil mendekati lubang telinganya. Tak lama kemudian gajah besar itu pun pingsan. (Kenapa???) Ternyata semut kecil hitam itu berbisik di telinga si gajah besar, “Sayang, aku hamil dan kamu bapaknya.” Itulah sejarahnya…
  • 12

    Jan

    Lembaran Biodata

    Seorang karyawan sebuah perusahaan merasa sangat gembira setelah mendapatkan kabar bahwa ia terpilih untuk mewakili perusahaanya guna mengikuti suatu seminar di luar negeri. Setibanya di lokasi seminar, para peserta seminar diberi lembar isian oleh panitia yang isinya tentang biodata peserta. “Saudara sekalian, tolong isi biodata anda guna keperluan penerbitan sertifikat setelah seminar ini selesai, silahkan saudara saudara mengisi pada kolom yang tersedia sesuai dengan jawaban anda masing masing.” Dengan tenang sang karyawan tersebut mengisi kolom demi kolom sampai selesai dan mengembaikannya pada panitia. Sambil menunggu beberapa peserta lain yang masih mengisi lembaran biodata, sang karyawan yang sedang penasaran mencoba bertanya kepada rekan di sebelahnya dari Inggris yang
  • 12

    Jan

    Merasa Lebih Berani

    Suatu malam ada seorang preman yang pergi ke dokter gigi untuk mencabut gigi grahamnya yang bolong. Badannya si preman sich gede tapi dia paling takut sama jarum suntik. Waktu si dokter mau menyuntik, si preman berujar,”Dok, tolong jangan disuntik, saya takut dok!”. Mengetahui sang pasien takut, lalu sang dokter menawarkan segelas bir untuk diminum si preman agar rasa takutnya bisa berkurang. Lalu si dokter berkata, “Bagaimana, anda sudah lebih berani sekarang?”. Si preman menjawab,”Benar, sekarang saya merasa lebih berani. Siapa pun yang menyentuh gigi saya akan tau akibatnya…”
  • 12

    Jan

    Memo untuk Semua Pegawai

    Peraturan mengenai sakit dan yang berkaitan dengannya. CUTIKami tidak akan menerima lagi surat izin dokter sebagai bukti bahwa anda sakit. Bila anda dapat pergi ke dokter berarti anda dapat pergi ke kantor. PROTESE (ALAT BUATAN)Kejujuran sangat dijunjung tinggi di kantor ini. Oleh karena itu segala alat bantu yang berbau palsu seperti mata palsu, gigi palsu, alis palsu, kaki palsu, kuitansi pengobatan palsu tidak diperkenankan. BEDAHSelama anda bekerja di sini, dilarang melakukan pembedahan apapun juga. Anda memerlukan semua organ tubuh anda selengkapnya. Anda tidak boleh mengurangi bagian tubuh anda apapun juga bagian itu. Di kantor ini kami mempekerjakan anda seutuhnya. CUTI KEMATIANIni bukan alasan untuk tidak masuk kantor. Tidak ada yang dapat dilakukan untuk saudara atau teman kantor
  • 12

    Jan

    Surat Cinta SMU

    Surat cinta anak IPS——- Dengan hormat,Hal : Penawaran Kesepakatan Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 17 April 2005. Berdasarkan rapat keluarga kami tanggal 15 Maret lalu pukul 19.00 WIB, saya berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang prospektif. Hubungan cinta kita akan menjalin masa percobaan minimal 3 bulan sebelum memasuki tahap permanen. Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan terlebih dahulu on the job training secara intensif dan berkelanjutan. Dan kemudian, setiap tiga bulan selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja yang bisa menuju pada pemberian kenaikan status dari kekasih menjadi pasangan hidup. Biaya yang dikeluarkan untuk kerumah makan dan shooping
  • 12

    Jan

    Short Jokes Part 3

    Men, I’m sorry to tell you that Corporal Wright was killed by a tiger on a jungle path last night because he didn’t think quickly enough. Private Smith, if you had been in the Corporal’s shoes, what steps would you have taken?Great big ones, sir! —- A man paid $1000 for a dog that could talk. He took it to a friend and said, “Look at this. I have a dog that talks.”“Don’t be stupid”, his friend said. “I’ll bet you $30 it can’t talk.”The dog said nothing and the man had to pay his friend $30. He was furious.“Why didn’t you say something, you stupid animal? If you had said something, I would have won $30.”“Not so stupid”, said the dog. “Just think of the money you’ll win ne
  • 12

    Jan

    BBM Naik Lagi Rakyat Miskin Pasti Berkurang

    Analisis Prof. Ucup tentang Kenaikan Harga BBM Ada yang punya analisis dan menyimpulkan bahwa kenaikan Harga BBM dapat mengakibatkan jumlah rakyat miskin turun…?! Kaya’ yang dibilang LPEM-UI bahwa adanya korelasi kenaikan BBM dengan penurunan rakyat miskin. Kenaikan BBM sebesar 10% dapat menurunkan jumlah rakyat miskin sampe 14%. Jadi, penurunan jumlah rakyat miskin ini bisa mencapai 100%, apabila kenaikan BBM tersebut mencapai 100%. Analisisnya adalah sebagai berikut:Harga BBM naik - tadinya rakyat miskin yang naik bis, sekarang jadi jalan kaki… terus di jalan ketabrak metromini yang ngebut karena nguber setoran (gara-gara BBM-nya naik), terus mati… - RAKYAT MISKIN BERKURANG Tadinya rakyat miskin makan sehari 1x, terus jadi makan 1x tapi buat 3 hari (karena daya b
  • 12

    Jan

    Short Jokes Part 2

    If you had 20 apples in your right hand and 30 in your left, what would you have?Sore arms. —- A doctor asked three men what they would do if he told them they only had one month left to live.I would stop work, live quietly, and prepare to die, replied the first man.I would take all my money out of the bank and spend it, said the second man.I would get a second opinion, said the third man. —- Spell blind bird.b-l-i-n-d-b-i-r-dWrong. It’s b-l-n-d b-r-d because if it had two i’s, it would not be blind! —- What would you do if you were in my shoes?Polish them. Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Short Jokes Part 1

    A famous film director was shouting at a group of actors. The company doctor said, “If you shout all the time, you’ll get an ulcer.”The director look at the doctor and replied, “I don’t get ulcers, I give them.” — Anne, why do doctors wear masks when they operate?So that nobody will recognize them if anything wrong goes. — I want to live to a very old age.That’s easy. If you eat an apple every day for 1200 months, you’ll live to be 100 years old. — The diamond necklace looks wonderful on you, madam.Yes, it does, doesn’t it? But if my husband doesn’t like it, will you refuse to take it back? Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Sang Beo

    Di sebuah rumah kost ada seorang laki-laki memelihara burung beo. Kebetulan di samping kost laki-laki tersebut tinggal 3 orang cewek cantik dan manis, mereka setiap pagi selalu berangkat kuliah bersama. Pagi hari ketika mereka bertiga pergi ke kampus, tiba-tiba beo berkata, “MERAH, KUNING, HIJAU!” Ketiga cewek itu berlalu tanpa memperhatikan kata-kata beo tersebut. Keesokan harinya ketika mereka pergi sang beo juga berkata, “COKLAT, MERAH, PUTIH!” Salah seorang dari ketiga cewek itu mendengar dan berpikir, “Beo itu kog tau aku pakai CD coklat!?” Kemudian dia bertanya pada kedua kawannya, “KAMU PAKAI CD MERAH YA, DAN KAMU CD PUTIH??” Jawab kawannya, “YA, KAMU KOK BISA TAU?” “BEO ITULAH YANG TAU, KOG BISA TAU YA??” jawa
  • 12

    Jan

    Pesawat Jatuh

    Di suatu samudera yang luas terdamparlah 3 orang wanita yaitu Ratu Inggris yang kaya (Ratu Elisabeth), penyanyi seksi Britney Spears, dan presenter kulit hitam terkenal Oprah Winfrey. Orang pertama adalah Ratu Elisabeth. Setelah jatuh, dia buru-buru ambil koper lalu memakai semua perhiasannya. Melihat itu, Britney pun heran dan bertanya, “Untuk apa anda memakai perhiasan anda? Toh sebentar lagi kita juga akan mati.” Ratu Elisabet menjawab, “Kalo ada regu penyelamat datang pasti mereka akan menyelamatkan yang paling kaya dulu, dan itu adalah saya.” Britney pun juga lekas melepas semua pakaiannya alias telanjang. Oprah pun bingung dan bertanya “Hey Britney, kenapa kau melepas semua bajumu?” Britney menjawab “Regu penyelamat pasti akan lebih memilih
  • 12

    Jan

    Limosin

    Suatu hari, seorang kaya raya sedang pergi jalan-jalan dengan limosin yang baru dibelinya. Di perjalanan dia diserempet oleh bajaj lalu dia segera turun dan memarahinya. Si kaya raya : Heh kamu jangan sembarangan nyerempet ya, ini mobil mahal tau! Supir Bajaj : Saya kan cuma nyerempet dikit ! Si kaya raya : Saya sih masih bisa betulin dengan uang saya, kalau kamu sih tidak bakal bisa betulin. Supir Bajaj : memang saya tidak bisa betulin sih tapi di mana-mana lebih populer bajaj, buktinya ada film Bajaj Bajuri, trus Si Bajaj. Kalo Limosin Bajuri, trus Si Limosin emangnya ada? Si kaya-raya : hah????????
  • 12

    Jan

    Kulkas Seken

    Suatu hari, seorang ibu tua mengunjungi anaknya di kota… Ibu : Waduh nak, kulkasmu bagus sekali! Pasti mahal ya nak? Anak : Ah nggak bu, murah kok, kulkas second (bekas) sih bu! Ibu : ohhh gituuu… Beberapa hari kemudian, si ibu menelepon dari kampungnya.. Ibu : Nak, ibu udah cari ke sana kemari, tapi kok ga ada yang jual kulkas merek SEKEN sih??????
  • 12

    Jan

    Cerita dari Tanah Batak

    Pada jaman dahulu kala, hiduplah seorang pendekar wanita, Butet namanya. Sebelum lulus dari Pandapotan silat, ia harus menempuh ujian Nasution. Agar bisa berkonsentrasi, dia memutuskan untuk menyepi ke gunung dan berlatih. Saat di perjalanan, Butet merasa lapar sehingga memutuskan untuk mampir di Pasaribu setempat. Beberapa pemuda tanggung yang lagi nonton sabung ayam sambil Toruan, langsung Hutasoit-soit melihat Butet yang seksi dan gayanya yang Hotma itu. Tapi Butet tidak peduli, dia jalan Sitorus memasuki rumah makan tanpa menanggapi, meskipun sebagai perempuan yang ramah tapi ia tak gampang Hutagaol dengan sembarang orang.|Naibaho ikan gurame yang dibakar Sitanggang dengan Batubara membuatnya semakin berselera. Apalagi diberi sambal terasi dan Nababan yang hijau segar. Setelah mengisi
  • 12

    Jan

    Sakit Jiwa

    Di sebuah rumah sakit jiwa terdapat 2 orang gila namanya Beji dan Bejo. Si Beji orangnya agak waras dikit sedangkan Bejo memang gila dan nggak akan waras. Pada suatu hari si Bejo kecebur kolam deket rumah sakit, lalu si Beji nyelamatin dong,terus si Bejo terima kasih sama Beji. Sebulan kemudian gantian si Beji yang kecebur kolam lalu Bejo nyelamatin. Beberapa hari kemudian dokter sedang memanggil Beji untuk dites apakah dia masih gila apa nggak. Dokter: “Suster apakah kamu lihat Beji?” Suster: “Tidak, dok!” Dokter: “Bejo, apakah kamu lihat Beji?” Bejo: “Liat, dok! Orangnya ada di kamar saya.” Di kamar Bejo dokter melihat bahwa Beji sudah meninggal, terus si dokter nanya sama Bejo. Dokter: “Bejo, kenapa Beji?” Bejo: “Oh, beg
  • 12

    Jan

    Arti Politik

    Seorang murid sekolah dasar mendapat pekerjaan rumah dari gurunya untuk menjelaskan arti “politik”. Karena belum memahaminya, ia kemudian bertanya kepada ayahnya apa arti “politik” itu. Ayahnya yang menginginkan si anak dapat berpikir secara kreatif memberikan penjelasan, “Baiklah nak, ayah akan mencoba menjelaskan dengan misal, ayahmu adalah orang yang bekerja untuk menghidupi keluarga, jadi kita sebut ayah adalah Investor. Ibumu adalah pengatur keuangan, jadi kita menyebutnya Pemerintah. Kami di sini memperhatikan kebutuhan-kebutuhanmu, jadi kita menyebut engkau Rakyat. Pembantu, kita memasukkan dia ke dalam Kelas Pekerja. Dan saudaramu yang masih balita, kita menyebutnya Masa Depan. Sekarang, pikirkan hal itu dan kita lihat apakah penjelasan ayah ini bisa
  • 12

    Jan

    Terjun Bebas

    Ceritanya ada satu orang turis dari Indonesia dateng vacation ke NewYork. Waktu dia lagi JJS (Jalan-Jalan Siang), dia notice kalo dia ada di depan Empire State building. Dia nengok ke atas and liat kalo building itu tinggi buanget. Nggak salah emang kalo dibilang Empire State itu salah satu gedong yang paling tinggi di dunia. Sewaktu si Doi lagi mengagumi kemegahan building itu, Do’i di samperin same satu Bule and si Bule ngajak ngobrol ke si Do’i. Si Bule ngomong ke si Doi, “Elo tau nggak karena saking tingginya building ini, gravity force di atas sono tuh ampir nggak ada.” Si Doi nengok ke si Bule and said, “That’s impossible, nonsense, tepuan.” Maklum si Do’i dulu bekas anak SMA IPA makanya Do’i nggak percaya ama si Bule. Si Bule ng
  • 12

    Jan

    Smary Saklitunov

    Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya. Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya. Guru : “Smary Saklitunov, coba kemari!” Murid : “Ya bu, saya.” Guru : “Sini kamu nak, kamu keturunan Yugoslavia yach?” Murid : “Nggak bu!” Guru : “Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitunov?” Murid : “Oo…itu, Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu saya (Mary)anti. Guru : “Mmmm…lalu Saklitunov?” Murid : “Sabtu Kliwon Tujuh November.”
  • 12

    Jan

    Absen Kelas

    Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas… Guru : “Nana Yuliani!” Nana : “Saya, Bu!” Guru : “David Hutagalung!” David: “Saya, Bu!” Guru : “Tono Surtono M!” Tono : “Saya, Bu!” Guru : “Tono, tolong sini sebentar…” Tono : “Kenapa, Bu Guru?” Guru : “Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Surtono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?” Tono : “Iya, Bu!” Guru : “Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?” Tono : “Martono, Bu!”
  • 12

    Jan

    Sekali Sopir Tetap Sopir

    Toro : Heh Jak, sekarang susah ya, jadi sopir truk! Jaka : Lha, emangnya kenopo? Toro : Ya… kalau bawa truk isi motor, dirampok. Bawa truk isi permen aja dirampok lho! Mana kerjaan saya bawa truk isinya motor!! Gimana ya, saya jadi takut. Mau berhenti nyopir truk gituan lah! Jaka : Lho, ntar kamu mau nyopir apaan? Gak dapet kerjaan dong! Toro : Mau nyopir mobil tinja…
  • 12

    Jan

    Bunuh Diri dengan Sehat

    Seorang nenek terlihat mau bunuh diri di atas jembatan sambil membawa sabun. Polisi : “Nenek mau bunuh diri ya?” Nenek : “Memang nggak bisa liat apa?” Polisi : “Tapi kok bawa sabun segala, Nek?” Nenek : “Cara sehat untuk mati!”
  • 12

    Jan

    Tukang Daging dan Ibuibu Sakit Gigi

    Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging. “Dageeeng! Dageeeeennngg!!!” teriaknya. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging. Ibu: “Hei, tukang daging! Lu kagak punya otak ya….!!!???” Tukang daging : “Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua…”
  • 12

    Jan

    Budek

    Jeri pergi ke dokter mengeluh tentang istrinya yang sudah hilang pendengaran. “Seberapa burukkah pendengarannya?” tanya dokter. “Entahlah, Dok. Yang jelas saya mesti harus berteriak kalau bicara dengannya.” “Oke, cobalah anjuran saya. Berdiri sekitar 6 meter darinya, lalu katakan sesuatu. Kalau dia tak bisa mendengarmu, berdirilah lebih dekat darinya,lalu katakan yang Anda katakan tadi. Kalau dia belum juga mendengar, teruslah mendekat. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksimal pendengarannya.” Maka, Jeri pulang ke rumah dan mendapati istrinya sedang memasak di dapur. Dari jarak 6 meter ia berteriak, “Makan apa kita malam ini?” Tak ada jawaban. Lalu ia mendekat lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal yang sama. Juga tak t
  • 12

    Jan

    Murid Iseng

    Seorang Ibu Guru Sekolah Dasar membagikan Daftar Isian murid-murid, mengenai data-data murid itu sendiri dan kedua orangtuanya. Ada seorang muridnya yang karena gobloknya atau karena ingin “mengerjai” Gurunya, selalu bertanya-tanya: Murid: “Bu, nama orangtua ditulis, ya?” Guru: “Ya, ditulis.” Tidak lama kemudian, murid tersebut bertanya lagi… “Bu, alamat orangtua ditulis?” Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Jam Tangan

    Seorang pemuda sedang dalam perjalanan kembali ke Jakarta dengan kereta Senja Utama. Persis di depannya duduk seorang bapak. Setelah lama berdiam diri sambil menguap sang pemuda bertanya kepada bapak tersebut, “Jam berapa sekarang Pak???”. Sebuah pertanyaan yang biasa kita lakukan di mana pun kapan pun dan kepada siapa pun, dan biasanya kita selalu dapat jawaban. Tapi kali ini sungguh di luar dugaan, si bapak diam saja. Mengira sang bapak agak kurang dengar pemuda tersebut mengulanginya sampai 3 kali, namun si bapak tetap diam tidak bergeming sedikitpun. Merasa kesal, pemuda langsung mencolek bapak tersebut dan berkata, “Saya heran mengapa bapak tidak menjawab pertanyaan saya? Apa sich susahnya”, tanyanya kesal. Si bapak menjawab dengan tenang, “Bukannya saya
  • 12

    Jan

    Kakek Pelit

    Suatu hari seorang kakek sedang mengajak cucunya liburan. Walaupun si kakek sangat sayang kepada cucunya, namun si kakek tergolong sangat pelit. ketika melihat permainan terbang dengan helikopter, si cucu merengek rengek untuk naik helikopter tersebut. si kakek pun bertanya kepada si pilot: Kakek : “Berapa harga naik satu putaran?” Pilot : “$100, tapi jika dalam perbangan nanti anda tidak berkata sepatah katapun, saya akan kembalikan $100 anda dan anda mendapatkan $500 sebagai bonus.” Mendengar pernyataan si pilot, si kakek pun menjadi tertarik dan mulailah mereka terbang jungkir balik. Si pilot sangat heran karena dalam penerbangan tidak ada sepatah katapun terdengar dari si kakek. Sesampainya di darat si pilot mendekati si kakek dan memberikan $100 + $500 bonus k
  • 12

    Jan

    Cinta Menurut Pandangan Para Ahli

    AHLI MATEMATIKACinta adalah suatu situasi dimana 1+1 bisa sama dengan 3, 4, 5 dan seterusnya… AHLI FISIKACinta adalah gaya tarik menarik antara dua manusia berlainan jenis (cowok & cewek) yang besarnya berbanding lurus dengan berat badan masing-masing dan berbanding terbalik dengan kuadrat jarak rumah keduanya. AHLI KIMIACinta terbentuk dari beberapa unsur yaitu P (Pandangan), Se (Senyuman), Li (Lirikan), Be (Belaian), Ra (Rayuan & Rabaan), Cu (ciuman), K (Kecupan) yang kalau direaksikan dalam ruangan yang remang-remang bisa menimbulkan ledakan dahsyat. AHLI KEPENDUDUKANCinta adalah penyebab ledakan penduduk (yang lebih dahsyat dibandingkan ledakan nuklir). AHLI OLAHRAGACinta harus didahului dengan warming up, supaya tidak terkilir. AHLI MAKANANCinta adalah suatu situasi yan
  • 12

    Jan

    Masih Gila

    Di suatu rumah sakit jiwa terdapat tiga pasien yang ingin diuji kewarasannya oleh sang dokter, maka dipanggillah pasien-pasien tersebut…. Dokter : “Pasien A, apa namanya ini ..?” (sambil nunjuk hidung)Pasien A : “Telinga dok ….”Dokter : “Ah… ternyata kamu belum waras”, sambil memanggil pasien kedua. Dokter : “Apa namanya ini ..?” (sambil nunjuk mata)Pasien B : “Mulut dok….”Dokter : “Wah kamu lebih parah”, dan si dokter memanggil pasien terakhir… Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Melihat Watak dari Cara Tidur

    Tahukah anda watak kita dapat dikenali melalui cara kita menggunakan bantal sewaktu tidur ? 1) Memeluk BantalMereka yang suka memeluk bantal biasanya berjiwa seni. Mereka mempunyai penghargaan yang tinggi terhadap lukisan, musik dan sastra. Perasaan mereka halus dan jiwa mereka romantik. Kadangkala ada yang bisa membaca peristiwa yang akan berlaku melalui mimpi. Mereka juga sangat prihatin terhadap kesusilaan. 2) Menggunakan Banyak BantalMereka biasanya kurang keyakinan.Dalam kehidupan seharian mereka memerlukan banyak pendamping. Mereka jarang membuat keputusan sendiri, sebaliknya mendapatkan pandangan orang lain. 3) Tidur Dengan Satu BantalMereka bukan jenis mengada-ngada dan boleh menerima keadaan seadanya. Mereka juga membuat keputusan berdasarkan fikiran dan bukan nafsu semata-mata.
  • 12

    Jan

    Penjual Telor

    Di sebuah pasar tradisional. Pembeli: “Mas, telornya berapa sekilo?” Penjual: “Telor ayam atau telor bebek?” Pembeli: “Telor ayam.” Penjual: “Telor ayam biasa atau ayam kampung?” Pembeli: “Ayam biasa.” Penjual: “Yang lokal atau yang import?” Pembeli: “Yang lokal aja.” Penjual: “Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?” Pembeli: “Yang Jakarta deh…” (Sambil terlihat kesal). Penjual: “Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?” Pembeli: “Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?” Penjual: “Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe di
  • 12

    Jan

    Sejak Kentutan Pertama

    Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya, suatu hari si suami berkata kepada istrinya: “Sayang, kita pergi yuk,tapi mata kamu harus ditutup yah…!” “Kok harus ditutup sih mas…?” kata istrinya. “Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu…..” Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istriya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata. Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman. “Mas, ambilin saya minum dong…!” Suaminya kemudian pergi mengamb
  • 12

    Jan

    Suka Kentut

    Yuk Jah pergi periksa ke dokter. “Kenapa Anda, Bu?” tanya Pak Dokter. Yuk Jah kemudian bercerita, “Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau. Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan kentutan.” “Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya.” kata dokter. Seminggu kemudian Yuk Jah kembali ke dokter. “Sudah baikan?” tanya dokter. “Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja
  • 12

    Jan

    Lugu

    Seorang lelaki lugu memasuki sebuah cafe. Dilihatnya seorang perempuan yang sangat cantik duduk sendirian. Lelaki tersebut mendekatinya dan menyapanya, “Halo, aku traktir ya. Mau kan?” “Boleh aja,” jawab si perempuan, “Tapi jangan mengharapkan apa-apa ya,” lanjutnya. “Lho kenapa?” tanya si lelaki. “Karena aku lesbian,” jawab si perempuan. “Apa? Kamu orang lesbian?” “Kamu tidak tahu lesbian itu apa?” Si lelaki menggeleng. “Begini,” si perempuan berusaha menerangkan, “Kamu lihat perempuan manis di seberang sana? Aku akan berkencan dengannya, menciuminya dan bercinta dengannya sepanjang malam.” Si lelaki tersebut tiba-tiba menundukkan kepala terlihat malu. “Kamu kenapa?” ta
  • 12

    Jan

    Bos vs Pemimpin

    * Seorang boss mempekerjakan bawahannya,tetapi seorang pemimpin mengilhami mereka. * Seorang boss mengandalkan kekuasaannya,tetapi seorang pemimpin mengandalkan kemauan baik. * Seorang boss menimbulkan ketakutan,tetapi seorang pemimpin memancarkan kasih. * Seorang boss mengatakan AKU,tetapi seorang pemimpin mengatakan KITA. * Seorang boss menunjukkan siapa yang bersalah,tetapi seorang pemimpin menunjukkan apa yang salah. * Seorang boss tahu bagaimana sesuatu dikerjakan,tetapi seorang pemimpin tahu bagaimana mengerjakannya. * Seorang boss menuntut rasa hormat,tetapi seorang pemimpin membangkitkan rasa hormat. * Seorang boss berkata, PERGI,tetapi seorang pemimpin berkata, MARI KITA PERGI.
  • 12

    Jan

    Tabrakan

    Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan di dekat Ragunan. Karena banyak orang yang mengerumuni lokasi kecelakaan, sehingga wartawan tersebut tidak dapat menerobos untuk melihat korban dari dekat. Wartawan tersebut pun mendapat ide. “Minggir-minggir semua, saya ayah korban!” ia berseru. “Saya minta jalan, saya ayah korban.” Benar saja kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah kepada wartawan tersebut. (wartawan pun GR, dalam hati: “Berhasil juga nih!!!”) Ketika sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya.
  • 12

    Jan

    100 vs 100000

    Duit seratus bertemu dengan duit seratus ribuan dan terjadilah percakapan di bawah ini. Duit Seratus: “Hai, kawan ke mana saja sampeyan kok lama nggak ketemu?” Duit 100 Ribuan: “Iya nih, gue akhir ini sibuk banget, jalan ke mall, ke luar negeri, nonton bola di Italia, ke kasino di Las Vegas, golf dan besok ini saya mau ke Swiss di Bank, enak, adem di ruang penyimpanan uang di sana ketemu dengan teman dari luar negeri.” “Eh, lalu bagaimana dengan pengalaman kamu?” tanya duit 100 ribuan pada duit seratus. “Yah, beginilah kalau jadi orang kecil, kamu tahu sendirilah… parkir, tempat ibadah, parkir, tempat ibadah…”
  • 12

    Jan

    Apakah Saya 100 Beruang Kutub

    Suatu hari di Antartika, seekor beruang kutub sedang duduk di salju dengan anaknya. Tiba-tiba anak beruang bertanya, “Ayah, apakah saya 100% beruang kutub? “Ayah beruang itu menjawab, “Tentu saja, Nak. Kamu 100% beruang kutub!” Beberapa menit kemudian, anak beruang itu kembali bertanya, “Ayah, katakan yang sebenarnya. Saya pasti bisa menerima kenyataan. Betulkah saya 100% beruang kutub? Bukan beruang madu, bukan beruang coklat dan bukan beruang panda?” Si Ayah beruang itu menjawab, “Nak, saya 100% beruang kutub, dan ibumu 100% beruang kutub, jadi kamu juga jelas-jelas 100% beruang kutub.” Setelah beberapa menit berlalu, si anak bertanya lagi, “Ayah, jangan berpikir kalau Ayah berkata jujur akan membuat saya sedih. Saya tidak sedih. Say
  • 12

    Jan

    Srigunting Airlines

    Pada sebuah penerbangan dari Jakarta menuju Denpasar… “Ini Kapten Andri berbicara.” “Atas nama seluruh awak pesawat kami mengucapkan selamat datang dan selamat menikmati perjalanan anda bersama Srigunting Airlines nomor penerbangan CJ404 dari Cengkareng menuju Denpasar. Saat ini kita berada pada ketinggian 35.000 kaki ke arah timur.” Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Efisiensi

    Minggu lalu, saya pergi makan malam bersama beberapa teman kantor di sebuah restoran yang kabarnya cukup laris di daerah kota (untuk yang belum tahu, di Jakarta ada yang dinamakan daerah kota). Saat memesan makanan, saya perhatikan pelayan yang melayani kami membawa sepasang sendok di saku bajunya. Sedikit aneh, tapi saya tidak begitu peduli. Namun, saat pesanan kami mulai diantar, saya melihat pelayan lain membawa pula sepasang sendok disaku bajunya. Saya jadi tertarik untuk melihat sekeliling dan ternyata memang benar dugaan saya, semua pelayan restoran tersebut membawa sepasang sendok di saku baju masing-masing. Saya jadi ingin bertanya. “Mas kenapa semua pelayan di sini membawa sepasang sendok di sakunya?” tanya saya yang datang membawa piring sate. “Oh begini mas,&#
  • 12

    Jan

    Ngasal Dech

    1. Penyanyi dunia asal Aceh yang tewas bunuh diri…Cut Cobain. 2. Dua artis yang sangat tinggi…Lulu Tebing dan Jeremy Monas. 3. Ayam terbesar adalah…Ayam semesta. 4. Bakso yang wangi…Baksona Roll On Deodorant. 5. Bangsawan Inggris yang terkenal dengan acara lawaknya di TV…Sir-Mulat. 6. Fisikawan terkenal dari Batak…Sir Isaac Nasution. 7. Bebek yang terkenal…Bebekstreet Boys. 8. Bola yang disukai anak kecil…Bolaemon. 9. Buah yang bikin bingung…Strawberry (bingung, kan?). 10. Setelah bulan yang ada sekarang ini, kelak ada bulan apalagi?…Bulan depan. 11. Apa itu cemilan?…Cebelum cepuluh, cecudah celapan. 12. Emping yang khusus buat UMPTN…Emping-sil 2B. 13. Mengapa dalang membawa keris ketika pertunjukan wayang?…Seba
  • 12

    Jan

    Sama Maboknya

    Dua orang yang mabok berat ketemu di jalan… (+) : Eh, maaf bang numpang nanya, hiks… ini siang ato malem ya, bang? (-) : …hiks… sorry ya, coy… gua bukan orang sini… hiks…
  • 12

    Jan

    Tips Naik Bajaj

    1. Jangan tersenyum manis saat menyetop bajaj 2. Tawarlah ongkos sesuai dengan tujuan. Jgn menawar Tukang Bajaj-nya atau bajajnya. 3. Cobalah ramah sedikit kepada Tukang Bajaj sebelum menawar, ajak komunikasi sebentar supaya keliatan lebih manusiawi sebelum tanya ongkos, contoh: Pagi Pak/Bang,udah makan belum?? Tadi keluar jam berapa dari rumah?? Udah lama narik bajaj?? Rute terjauh sampe mana Pak?? Setorannya berapa?? Penghasilannya berapa?? dsb….!! Kalo perlu ajak duduk berdua, ngobrol di belakang biar supir merasakan juga jadi penumpang. Ini berguna utk mengetahui jam terbang dan pengalamannya. 4. Jangan pernah minta duduk di depan bareng supir atau jangan juga duduk di depan bajajnya. 5. Bila bawa HP.. matikan saja, jangan harap anda bisa mendengar dering HP. Dan bila dipasan
  • 12

    Jan

    Bisa Dapat yang Kayak Begituan Semau Saya

    Dua orang anak kecil, Joni dan Ani bermain di sebuah taman, dan mereka mulai adu argumen tentang mana yang lebih baik, pria atau wanita. Setelah lama beradu argumen, Joni berdiri dan membuka celananya. kemudian berkata, “Laki2 lebih baik dari pada wanita karena punya yang satu Ini !”. Ani melihat Joni dengan antusias, karena dia sadar dia nggak punya yang satu itu. Ia kemudian menangis dan lari ke rumahnya menemui ibunya. Sesaat kemudian Ani keluar dengan senyum lebar. “Ibuku bilang perempuan lebih baik daripada pria” Joni membantah dan membuka celananya, “Tapi kalian nggak punya yang satu ini!” Ani hanya melihat Joni, kemudian mengangkat roknya, dan berkata, “Ibuku bilang selama saya punya yang satu ini…saya bisa mendapatkan yang kaya
  • 12

    Jan

    Pria Vs Cowok

    Tidak semua pria dewasa menjadi ‘pria’, ada juga yang masih begitu kekanakan setelah umurnya mencapai 40. Tenang, jangan keburu marah dulu dengan kenyataan ini, mungkin memang sebagian orang dilahirkan untuk jadi ‘pria’, tapi memang ada juga yang cukup menjadi ‘cowok’ saja. Sekali lagi, jangan kawatir, terima saja diri Anda sebagai pria (P) atau sebagai cowok (C), toh semua punya nilai lebih dan kurang tersendiri. Dan yang tak kalah penting, percayalah kadang wanita tidak peduli. Inilah Perbedaan mendasar antara seorang PRIA dan COWOK P : Tahu jelas lima tahun lagi ia mau jadi apaC : Tidak jelas lima menit lagi ia mau berbuat apa P : Jago membuat wanita merasa tenangC : Jago membuat cewek merasa senang P : Bacaannya Jhon Grisham, mainannya golf, tontona
  • 12

    Jan

    Beratnya Beban Seorang Istri

    Seorang suami yang capek dan letih karena harus pergi kerja tiap hari sedangkan istrinya menghabiskan waktu di rumah, kemudian dia berdoa “Ya Tuhan, aku pergi kerja tiap hari 8 jam sedangkan istriku hanya tinggal di rumah, aku pengen dia tau betapa capeknya diriku kerja. untuk itu ijinkan kami bertukar badan sehari saja, Amin”, rupanya Tuhan mengabulkan doanya. Keesokan paginya dia bangun sebagai wanita. Dia memasak buat sarapan, membangunkan anak-anaknya, memandikan, menyuapinnya dan menyiapkan bekal makan siang mereka, mengantarnya ke sekolah. balik ke rumah ngambil baju-baju kotor untuk dilaundry, mampir ke bank untuk deposit, pergi ke supermarket buat belanja, pulang menurunkan barang belanjaan, bayar tagihan-tagihan, mandiin binatang kesayangannya, tak terasa udah jam 1 s
  • 12

    Jan

    Racun

    Jake sedang berbaring di tempat tidur karena sakit… hanya menunggu waktu. Isterinya, Susan berada di sampingnya. Susan memegang tangannya yang lemah dan menangis sesegukkan. Ketika Susan berdoa, ia memandang isterinya dan bibirnya yang pucat mulai berkata secara perlahan, “Susan, isteriku,” ia berbisik. “Suamiku, jangan berbicara, istirahatlah.” “Susan, saya harus mengakui sesuatu,” ia berkata dengan lemah. “Tidak ada yang perlu di akui,” jawab Susan dengan bersedih. “Semuanya baik-baik saja, tidurlah,” kata isterinya sambil menangis. “Tidak saya ingin mati dengan damai. Susan, saya telah berlaku curang dengan kakakmu, teman baikmu, dan ibumu.” “Saya tahu…,” jawabnya. “Karena itulah saya
  • 12

    Jan

    Salah Pengajaran

    Pada suatu hari, seorang anak bertanya kepada ibunya yang sedang mencuci piring, “Bu, memek itu apa sih?”. Karena ibunya takut jika anaknya mengulang kata-kata itu secara berlebihan, maka yang seharusnya artinya kemaluan wanita diubah oleh ibunya menjadi “piring”. Lalu, anak tersebut bertanya lagi, “Bu, kontol itu apa sih?”. Jawaban yang seharusnya batang penis, diubah ibunya menjadi “tongkat”. Lalu, bocah itu bertanya lagi, “Bu, ngenthu itu apaan?”. Arti yang sebenarnya adalah hubungan sex, diubah oleh ibunya menjadi “duduk”. Tak berberapa lama kemudian, seorang Tokoh Agama yang membawa tongkat datang mencari ibunya. Beliau bertanya kepada anak tersebut, “Ibumu sedang apa?”. Anak itu menjawab, “I
  • 12

    Jan

    Pemilihan Putri Indonesia

    Pada pemilihan putri Indonesia kemarin ada sebuah cerita yang tidak ter-expose. Cerita ini terjadi pada saat seleksi (wawancara) antara Juri dengan peserta dari DKI yang akhirnya jadi juara. Begini ceritanya… : Juri : “…Selanjutnya, tolong anda sebutkan tokoh idola Anda…” Putri DKI : “Ehm… sebagai seorang yang nasionalis, saya mengidolakan orang Indonesia… dia adalah PANGERAN DIPONEGORO” Begitu mantap dan meyakinkan kata-kata yang meluncur dari putri DKI ini… Juripun begitu terkesan dan kagum padanya, seorang gadis cantik dan muda seperti dia ternyata sangat nasionalis dan bangga dengan tokoh dalam negeri. Kemudian Juri melanjutkan pertanyaan dengan pertanyaan-pertanyaan yang ringan-ringan saja, tentunya seputar Pangeran Diponego
  • 12

    Jan

    Si Mul

    Ada seorang biarawati (suster) cantik dan seorang Preman yang lumayan ganteng naik bis kota bersama-sama. Preman itu sangat bernafsu melihat suster tersebut. Akhirnya ia tidak tahan dan bertanya: “Maukah suster bercinta dengan saya?” Suster itu menjawab:“Tidak mungkin, kan saya seorang suster, kekasih Tuhan”. Akhirnya suster itu turun dari bis…. Preman yang sadar dirinya ganteng dan jantan, merasa kecewa!. Sopir bis yang bernama Mulyadi menguping pembicaraan itu. Mulyadi melirik pada Preman yang memang ganteng itu lalu berkata pada Preman itu:“Kamu mau bercinta dengan suster itu? Bayar aku Rp 100.000,- , nanti saya kasih tahu rahasianya.” Preman itu membayarnya, dan Mulyadi memberikan nasehatnya :“Suster itu memiliki kebiasaan berdoa setia
  • 12

    Jan

    Permen Karet

    Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia sedang menikmati makan paginya di Coffee House hotel di tempat ia menginap. Seorang Malaysia yang sedang memakan PERMEN KARET duduk di sebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai. Orang Malaysia : “Kalian orang -orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?” Turis Singapura : “Tentu saja” Orang Malaysia : “Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami jual ke Singapura.” Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.Orang Malaysia :
  • 12

    Jan

    RSJ Grogol

    Suatu hari terjadi keributan di Rumah Sakit Jiwa Grogol Jakarta, yaitu bentrokan antara 2 kubu pasien. Kubu pasien yang pertama adalah pasien yang selalu menjawab “SUDAH” setiap kali ditanya, sementara kubu yang kedua adalah pasien yang pasti menjawab “BELUM” kalo ditanya. Karena perbedaan inilah, mereka sering berselisih paham dan akhirnya kemaren terjadi bentrokan fisik yang mengakibatkan beberapa pasien luka berat dan ringan. Pihak manajemen RSJ Grogol pun meminta bantuan pihak kepolisian untuk membantu mengamankan situasi. Akhirnya setelah berdiskusi dan mencari solusi, pihak manajemen mengambil keputusan untuk memisahkan 2 kubu pasien tersebut agar tidak terjadi bentrokan lagi. Kubu yang selalu menjawab “SUDAH” diletakkan di bangsal depan dekat lap
  • 12

    Jan

    Surat dari Rio

    Seorang bocah yang sangat ingin melanjutkan sekolah, tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan: Kepada Yth.Tuhandi Surga Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat. Tuhan, saya butuh uang Rp 20.000 utk beli obat ibu, Rp 20.000 untuk membayar uang sekolah, Rp 10.000 untuk membayar uang seragam, dan uang buku Rp 10.000. Jadi semuanya Rp 60.000. Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya. Dari : Rio Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya. Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega mengemb
  • 12

    Jan

    Jawa 038 Sunda

    Ada orang jawa sedang buang hajat di WC karena sakit perut. Tak lama kemudian datang orang Sunda dengan terburu-buru karena sakit perut yang hebat dan juga mau buang hajat. Orang Sunda: Atos mang…atos mang… (sambil mengetuk pintu) Orang Jawa: Atos..atos…orang lagi mencret dibilang atos… Jawa: Atos (Indo. Keras)Sunda: Atos (Indo. Lekas)
  • 12

    Jan

    Ah Beng Stories

    Ah Beng bought a new mobile.He sent a message to everyone from his Phone Book & said, ‘My MobileNo. Has changed. Earlier it was Nokia 3310. Now it is 6610′ ==================================== Ah Beng: I am a Proud, coz my son is in MedicalCollege.Friend: Really, what is he studying.Ah Beng: No, he is not studying, they are Studying him. ==================================== Ah Beng: Doctor, in my dreams, I play football every night.Doctor: Take this tablet, you will be ok.Ah Beng: Can I take tomorrow, tonight is final game. ==================================== Ah Beng: If I die, will u remarry?Wife: No! I’ll stay with my sister. But if I die will u remarry?Ah Beng: No, I’ll also stay with your sister.
  • 12

    Jan

    Jack Queen dan King

    Bu Guru bertanya kepada murid-muridnya, “Siapa yang bisa berhitung?” Si Noel mengangkat tangan. “Benar kamu bisa berhitung?” “Bisa Bu. Ayah yang mengajari.” “Baik, coba kita lihat. Setelah tiga, berapa?” “Empat.” “Bagus. Setelah enam?” “Tujuh.” “Setelah sembilan?” “Sepuluh…”, jawab si Noel. “Bagus sekali. Rupanya ayahmu benar-benar tahu bagaimana mengajar berhitung. Lalu setelah sepuluh?” tanya Bu Guru lagi. Dengan senyum penuh keyakinan, si Noel menjawab, “Jack, Queen, dan King.”
  • 12

    Jan

    Baikbaik Aja

    Pak Rizal terkenal sebagai guru yang galak. Suatu hari beliau mengajak diskusi dengan melempar pertanyaan, “Bagaimana hubungan Pancasila dengan UUD45?” Karena mungkin kelas tegang, tak ada seorang muridpun yang mau mulai memberi komentar atau menjawab. Selang beberapa menit kelas masih diam, pak Rizal menunjuk Abong. “Bong! Bagaimana hubungan Pancasila dengan UUD45?” Dengan tegas Abong menjawab, “Baik-baik aja pak!”
  • 12

    Jan

    Aye Ngebantah Keras

    Sehubungan adenye pengebomaman di Bali, akhir-akhir ini banyak nyang nuduh Bali di bom Ame Rika. Dengan ini aye NGEBANTAH KERAS!!! BALI BUKAN DIBOM AME RIKA, TAPI AME ORANG JAHAT!!! Ttd,RIKA (orang baik-baik)
  • 12

    Jan

    Ingin Punya Anu Seperti Unta

    Ada seorang tentara AS menjadi intel ke Irak. Dia diberi kendaraan unta. Di tengah perjalanan, kaki sang unta menendang sebuah benda. Setelah diselidiki ternyata itu lampu ajaib, teringat dong sama cerita zaman dahulu mengenai lampu ajaib katanya kalau dogosok keluar jinnya. Dan ternyata benar setelah digosok keluar sang jin, “Huahahaha pah poh!! Thank’s mister (terima kasih tuan). Now you have three (tiga permintaan).” “Are you sure?” kata tentara itu. “Yes!” Jawab sang jin. “OK, first aku ingin seperti arnol swaseneger, lalu yang kedua aku ingin jadi presiden AS.” Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    A True Story from the Japanese Embassy in US

    A few years ago, Japan’s Prime Minister Mori was givensome Basic English Conversation training before he visited Washington and met president Bill Clinton. The instructor told Mori “Prime Minister, when you shake hands with President Clinton, please say ‘how are you’. Then Mr. Clinton will say,” I’m fine, and you?” Now you should say ‘me too’. Afterwards we, translators, will do all the work for you.” It looked quite simple, but the truth was… When Mori met Clinton, he mistakenly said “Who Are You?”. Mr. Clinton was a bit shocked but still managed to react with humor: “Well, I am Hilary’s husband, ha-ha-ha-ha-ha.” Then Mori replied confidently “Me too, hahaha…hahaha…” Th
  • 12

    Jan

    Funny Poem

    I wrote your name on sand, it got washedI wrote your name in air, it was blown away, thenI wrote your name on my heart and I got heart attack. God saw me hungry, he created pizzaHe saw me thirsty, he created PepsiHe saw me in dark, he created lightHe saw me without problems, he created YOU. Twinkle Twinkle Little StarYou should know what you areAnd once you know what you areMental hospital is not so far. The rain makes all things beautiful,the grass and flowers tooIf rain makes all things beautiful,why doesn’t it rain on you? Roses are red, violets are blueMonkeys like you should be kept in zooDon’t feel so angry you will find me there tooNot in cage but laughing at you. When your life is in the darkness,pray to God ask him to free u from darknessAnd if after you pray and you
  • 12

    Jan

    Pencuri

    Seorang pencuri yang sangat ahli membobol bank di mana keahlian utamanya adalah memecahkan kode rahasia pintu lemari besi. Ia selalu bekerja sendiri tanpa dibantu anak buah atau asistennya. Suatu ketika, ketika di tengah malam memasuki sebuah bank yang baru 1 minggu dibuka. Sebuah lemari penyimpanan dengan nomor pengaman yang paling canggih berhasil dibukanya. Namun ia sedikit heran, karena di sana tidak terdapat uang sama sekali, melainkan cawan-cawan berisikan puding warna susu. Ruangannya pun dingin sekali. Akhirnya ia memutuskan untuk memakan puding-puding tersebut sebelum membuka lemari besi lainnya. Karena lapar, ia habiskan semua puding di lemari besi pertama. Lemari besi kedua berhasil dibuka, kembali ia temukan puding dalam cawan-cawan plastik. Seluruh lemari ada 5 unit, dan kes
  • 12

    Jan

    Di Sebuah Kelas

    “Hei, kamu yang berdiri di belakang,” ucap dosen sejarah. “Coba sebutkan para pelaku yang menandatangani Perjanjian Linggarjati!” “Maaf, saya nggak tahu, Pak.” “Apa? Nggak tahu? Baiklah, kalau begitu sebutkan saja tahun berapa perjanjian itu ditandatangani?” “Maaf, saya nggak tahu juga, Pak.” “Nggak tahu sama sekali? Bahan itu kan sudah saya tugaskan untuk dibaca minggu lalu. Lantas untuk apa kamu datang ke sini?” “Mau memeriksa kabel lampu ini, Pak. Saya petugas PLN.”
  • 12

    Jan

    Pak Yakub

    Seorang kakek memasuki sebuah apartemen. Di pintu masuk ia bertemu seorang anak. “Nak, apakah engkau tahu kamar di mana Pak Yakub tinggal?” tanya sang kakek kepada anak tersebut. Dengan ramah anak itu menjawab, “O, tahu Kek! Mari saya antarkan.” Anak itu pun mengajak kakek itu naik tangga menuju lantai 10 dan membawanya ke depan kamar pak Yakub. “Ini Kek…kamar apartemen Pak Yakub.” Dengan napas yang masih tersengal-sengal sang kakek mengetuk pintu berkali-kali tetapi tidak ada jawaban. “Nak, sepertinya Pak Yakub tidak di rumah ya ?” “Betul Kek, Pak Yakub sedang menunggu tamunya di lantai satu.”
  • 12

    Jan

    806

    Ketika sedang mendaki gunung, Hamidi bertemu dengan nenek-nenek yang berjalan mondar-mandir di bibir jurang sambil mengatakan “806.. 806.. 806..” tanpa henti dan terus melihat ke dasar jurang. Dengan penasaran, Hamidi bertanya pada si nenek, “Ada apa nek? dari tadi saya dengar nenek selalu bicara angka 806, emangnya ada apa dengan angka itu???”. Tetapi si nenek terus mengatakan 806.. 806.. tanpa menghiraukan Hamidi… Dengan penasarannya Hamidi mendekat dan mengulangi pertanyaannya, tapi si nenek tetap cuek dengan 806-nya dan terus melihat ke dasar jurang. Dengan penasaran Hamidi lebih mendekati si nenek dan ikut melihat kedasar jurang. Dengan tenangnya si nenek mendorong Hamidi ke dasar jurang, lalu berkata, “807… 807… 807…”
  • 12

    Jan

    Film India dan Film China

    Hal-hal yang ada di Film India dan tidak akan kita temukan sehari-hari 1. Seorang pria tidak akan merasa sakit saat melakukan perkelahian sengit namun akan mengaduh sakit saat seorang wanita berusaha membersihkan lukanya. 2. Tokoh jagoannya tak pernah jatuh cinta pada jagoan wanita kecuali sebelumnya mereka menari-nari di bawah hujan. 3. Sekali dipakai make-upnya tidak pernah luntur, saat hujan ataupun saat lainnya. 4. Dua orang kekasih bisa menari-nari ditengah lapang dan entah dari mana 100 orang lainnya akan muncul dari antah berantah dan bergabung menari bersama mereka. (penari latar michael jackson aja kalah banyak) 5. Pada babak akhir, sang jagoan akan menemukan bahwa si tokoh jahat yang dilawannya sebenarnya adalah saudara kandungnya, wanita tua yang mencarinya adalah ibunya dan ke
  • 12

    Jan

    Mamat si Beken

    Mamat, pesuruh di kantor kami dikenal suka omong gede, ngakunya kenal sama semua orang beken di negeri ini. Tingkahnya itu kadang-kadang ngeselin. Suatu waktu, boss-nya penasaran dan ingin membuktikan bualannya. “Oke boss” kata si Mamat, “sebutin aja deh nama orangnya yang ane kagak kenal”. “Coba buktiin you kenal nggak sama si Meriem Bellina”. “Beres boss. ‘Yuk kita ke pengadilan. Maklum si Meriem ‘kan lagi ngegugat-cerai lakinya.” Di pengadilan, menunggu sebentar, nggak lama kemudian muncul Meriem diiringi pengacaranya. Begitu lewat di depan si Mamat, langsung si Meriem negor: “Eh, Mat ke mana aja udah lama nggak keliatan?”, diiringi cium pipi kiri dan kanan ala selebritis. “‘Ntar kalo urusan udah seles
  • 12

    Jan

    Nama Ibu

    Dalam kelas baru murid sekolah dasar kelas 1. Seperti biasa terjadi kenal-mengenal antara guru dan murid. Guru : “Siapa nama kamu?” Murid : “Amelia.” Guru : “Kalau ibu kamu siapa?” Murid : “Mama.” Guru : “Maksud ibu, nama Ibu kamu?” Murid : “Iya, Mama.” Guru : “Okelah, bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu?” Murid : “Eh, monyet!”
  • 12

    Jan

    Merangkak

    Daud : Semalam kamu berantem dengan istrimu? Victor : Ya… benar…. Tapi sudah selesai, saya yang menang! Ia merangkak persis di hadapanku sambil merengek. Daud : Oh… Ya… Dia merengek apa? Victor : Dia merengek, “HAI PENGECUT, KELUAR KAU DARI KOLONG RANJANG!!!”
  • 12

    Jan

    Ulal Piton Chaya Gak Peduli

    Seorang anak perempuan yang masih kecil dan imut sedang mendekati seorang peternak kelinci yang berdekatan dengan rumahnya. Anak kecil: “Pak peternak, aku mau satyu kewinci.” (dengan nada imutnya). Peternak: (peternak itu pun kemudian berlutut dan berkata) “Oohh, anak kecil yang cantik, kamu mau kelinci?” Anak Kecil: “Iya Pak, saya mau kewinci itu.” Peternak: “Kamu mau yang mana?” (dengan nada halus) “Mau yang warna putih, ato yang coklat, ato yang belang2, semuanya punya bulu yang halus.” Anak kecil: “Chaya lasa ulal piton chaya gak peduli sama warna nya.” Peternak: (Pingsan)
  • 12

    Jan

    Ana Fotong Deh

    Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari Arab yang menjadi klien penting bagi perusahaannya. Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya untuk menikahinya. Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus. “Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kawin berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat.” Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, “Ok, ok, ana felikan, ana felikan.” Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah.
  • 12

    Jan

    Seperti Bayi yang Mungil

    Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan. Si cewek berbisik pada kekasihnya, “Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa.” Si cowok mengangguk. “Sesungguhnya dada saya rata seperti papan, kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya…”, kata si cewek. Cowok dengan lembut menjawab, “Itu tidak masalah, Sayang… Bagiku seks bukanlah hal yang terpenting, tetapi cinta kasih.” Cewek pun lega mendengarkannya. “Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu…”, sambut cowok. Cewek mengangguk tersenyum. “Sesungguhnya ‘anu’ saya seperti bayi yang mungil…”, kata cowok. “Sstt…sudahlah itu tidak soal.
  • 12

    Jan

    Bahasa Cinta

    Hawa Sayangku,Kau adalah satu-satunya gadisku.Tanpamu, rasanya aku sendirian di dunia ini.Salam sayang, Adam. Nuh,Saya tidak mengeluh, sayang.Tapi ketika kau mengatakan bahwa kita akan pergi berlayar untuk ultah pernikahan kita, saya membayangkan sesuatu yang lain dalam pikiranku.Istrimu yang setia… meski mabuk laut. Ykk, Superman,Saya senang dan bangga jika berjalan (atau terbang) bersamamu, tapi ini sudah milenium baru, Sup! Coba ganti tren mode gaya busanamu, jangan selalu model ketat melulu.Louis. Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Atau Bagaimana

    Budi membawa istrinya ke dokter dan berkata, “Tolong kami Dok. Nita sudah lima bulan ini tidak mau melayani saya di ranjang.” Dokter berkata, “Tolong Anda tunggu di luar, biar istri Anda bisa bicara bebas dengan saya.” Setelah Budi keluar, Nita bercerita, “Sejak lima bulan ini, setiap pagi saya harus ke kantor naik taksi, padahal saya tidak punya uang. Lalu sopir taksi akan bertanya, ‘Kamu akan bayar atau bagaimana?’ Jadi saya pilih aja bagaimana. Akhirnya saya masuk kantor kan terlambat. Bos saya berkata, “Kamu mau diberi surat peringatan atau bagaimana?” Saya sih pilih bagaimana. Pulang kantor, saya naik taksi lagi, tapi nggak punya duit. Sopir taksi berkata, ‘Kamu mau bayar atau bagaimana?” Ya saya pilih bagaimana. Begit
  • 12

    Jan

    Awas Virus Influenza Terbaru

    Telah ditemukan virus-virus flu (bukan virus komputer lho!) baru oleh para ilmuwan ’sono’, katanya lebih fatal dari flu biasa dan diduga hasil mutasi virus influenza biasa (common flu). Jadi kalau Anda merasa flu-batuk-pilek lebih baik segera cek ke dokter. Daftar flu-flu baru yang perlu diwaspadai beserta asal dan gejalanya seperti di bawah ini: 1. Flu BurungAsal: ya dari burungGejala: Ingus meler, kepala pusing 8 keliling, timbul keinginan untuk makan serangga 2. Flu HongkongAsal: Afrika… yaa Hongkong… gimana seeh…Gejala: Ingus meler, mata jadi sipit, kelakuan kaya’ drunken master 3. Flu Bola (Soccer Flu)Asal: Eropa dan Amerika LatinGejala: Katanya sih bikin orang nggak tidur
  • 12

    Jan

    Kenapa

    Mengapa tuyul kerjanya nyolong duit?Sebab kalau nyolong motor dia takut dibakar massa kalau ketahuan, lagian dia nggak bisa naik motor. Kenapa Superman poni keritingnya cuman satu?Kalau banyak namanya supermi. Mengapa sepeda motor mereknya “yamaha”?Sebab bikinan jepang kalau bikinan arab mereknya “ya mahmud”. Kenapa ayam jantan selesai kawin selalu mematuk kepala ayam betina?Biar dia lupa siapa yang udah ngawinin dia. Apa beda bunyi jam pada jam 12 siang dengan jam 12 malem?Kalo jam 12 siang bunyinya: Neng… Neng… Neng… (12 kali).Kalo jam 12 malem bunyinya: Neng… Neng… bangun Neng… abang lagi pengen nih. Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Asuransi Paling Cepat

    Di Australia sewaktu ada konferensi asuransi internasional, ada salah seorang peserta yang terjatuh dari lantai 15 dan tewas seketika, setelah itu terjadi pembicaraan. Peserta amerika: “Di negara saya kalo ada orang jatuh dari lantai 15, asuransinya bisa cair dalam jangka waktu seminggu…” Peserta dari Jepang nggak mau kalah: “Apalagi di negara saya, kalo ada orang jatuh dari lantai 15, asuransinya akan cair dalam jangka 2 hari… 2 hari…”, sambil mengacungkan jari telunjuk dan jari tengah. “Gimana dengan di Indonesia?” tanya peserta dari amerika. “Kalo di Indonesia malah lebih cepet lagi, kalo ada orang jatuh dari lantai 15, di lantai 10 asuransinya sudah di berikan…”, kata perserta Indonesia tersebut kalem.
  • 12

    Jan

    Arti Perhiasan dalam Lukisan

    Seorang nyonya ingin sekali mempunyai lukisan potret dirinya, karena itu suaminya berusaha menghubungi pelukis yang terbaik. Sementara sedang duduk untuk dilukis wanita tersebut merengek minta agar dirinya dilukis dengan memakai kalung, anting-anting, gelang dan mahkota yang bertaburkan berlian padahal dia tidak memakai sepotong perhiasan pun. Si pelukis menjadi heran, “Mengapa nyonya ingin menambah semua perhiasan ini?” tanyanya sambil mengamati lukisan yang hampir rampung itu. Dengan mudah nyonya menjawab, “Seandainya aku lebih dulu mati daripada suamiku, maka kutahu dia tentu akan kawin lagi, dan biar istri suamiku yang baru itu setengah mati mencari perhiasan itu.”
  • 12

    Jan

    Nama Orang Jawa

    Bagi orang Jawa, kalimat Shakespeare tidak berlaku, karena dibalik nama-nama Jawa ada makna dan harapan dari orang tuanya,agar anaknya kelak bisa sesuai yang diharapkan… Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman. Pandai memperbaiki mobil, diberi nama Karman. Pandai dalam korespondensi, Suratman. Gagah perkasa, Suparman. Kuat dalam berjalan, Wakiman. Ganteng dan manis, Legiman. Ahli membuat kue, Paiman. Pandai berdagang, Salman. Pandai melukis, Saniman.
  • 12

    Jan

    Answering Machine

    Berikut ini adalah rekaman pada mesin penjawab yang disahkan oleh International Institute of Answering Machine Answers, berdasarkan Peraturan PBB Pengganti Resolusi No 3/2002. “Saya dan istri saya tidak dapat mengangkat telepon saat ini, tapi bila Anda meninggalkan nama dan nomor Anda, kami akan menghubungi Anda segera setelah kami selesai.” “A berarti saya lagi asyik, B saya lagi bete, C saya lagi cuek. Saya tidak mengangkat telepon karena salah satu alasan ini. Jadi, tinggalkanlah pesan Anda.” “Hai, ini Elhade. Kalau anda dari perusahaan telepon, saya sudah mengirimkan uang tagihan saya. Kalau anda orang tua saya, tolong kirimi saya uang. Kalau anda teman saya, kembalikan uang saya! Kalau Anda wanita, jangan khawatir, saya punya banyak uang.” “H
  • 12

    Jan

    Namanya Dulu Buaya

    Zaman dulu di Inggris, ketika zaman para landlord memiliki anjing-anjing pemburu yang tangguh, tersebut seorang yang memiliki anjing dengan tinggi cuma 30cm. Saat ia berjalan-jalan, ia bertemu Sir Graham yang memiliki anjing buldog gede dan serem. “Hai, orang asing, ” kata Sir Graham, ” anjingmu kecil sekali!” Orang itu menjawab, “Oya, baiklah, kalau anjingmu bisa mengalahkan anjingku ini dalam 15 detik, kau kuberi 1000 keping emas.” Dan mereka pun mengadu anjingnya. Setelah 10 detik, darah berceceran di mana-mana. Si buldog hancur. Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Diangetin

    Pemuda Bardosono masuk restaurant fine dining dan memesan lengkap dari tea Lipton anget, appetiser, entre, desert, bandrek temulawak anget… Dengan gagah ia duduk menanti. Tea Lipton anget datang tapi Bardo kaget ngeliat jempol kanan si waiter masuk ke tea Liptonnya… Mbatin Bardo, eh gila ah tapi ‘ga sengaja kali… dengan tenang dihirup nya. Tiga menit kemudian sop jamurnya diantar, astaga, kerlingnya jempolnya juga nyemplung. Masih sabar mas Bardo walau udah mangkel, tapi ini kan resto fine dining gak bisa bengak bengok seperti di Warteg langganannya… sabarrr mas… dalam hati mas Bardo. Abis sup diangkat mangkoknya dan datang pesanan entre Bardo: spaghetti carbonara… diancukkk… jempolnya masuk juga… wah ini wis ndak bener, tapi karena la
  • 12

    Jan

    Mencekik Leher Anjing

    Di Central Park, New York pada suatu pagi, seorang anak diserang oleh anjing liar. Seorang laki-laki yang kebetulan sedang berjalan-jalan di sana langsung menolongnya. Setelah bergumul beberapa saat dengan anjing liar itu, akhirnya ia terpaksa mencekik anjing itu hingga mati. Seorang wartawan New York Times yang melihat kejadian itu, langsung mengabadikannya dengan kamera untuk dipasang di edisi besok. Sambil mendekati si penolong wartawan itu berkata, “Halo, saya seorang wartawan dari New York Times, saya sangat mengagumi perbuatan anda. Menurut saya kepahlawanan anda patut untuk dimuat di halaman depan besok dengan judul ‘Warga New York Pemberani Selamatkan Bocah’”. Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Derajat

    Suatu hari di sebuah ruang kelas, seorang guru matematika mengajarkan sudut segitiga kepada murid-muridnya. Guru : “Anak-anak sudut ABC sama dengan 60 DERA…?” Murid : “JAT!” Guru : “Sudut BAC sama dengan 60 DERA…?” Murid : “JAT!” Guru : “Jadi kedua sudut itu sama-sama BE…?” Murid : “JAT!” Guru : “#$%!*&…”
  • 12

    Jan

    Kurang Minum Air Putih

    Setelah memeriksa pasiennya, dokter menuliskan resep dan memberikannya ke si pasien. Sambil menunjuk resep yang diberikannya, dokter tersebut berkata, “Minum pil yang berwarna kuning dengan segelas air putih di pagi hari, yang biru diminum dengan segelas air putih sesudah makan siang, dan yang merah diminum dengan segelas air putih juga, sebelum tidur.” “Sebenarnya saya sakit apa, Dok?” tanya si pasien. “Anda cuma kurang minum air putih.”
  • 12

    Jan

    Lupa Menutup Kandang Singa

    Pada suatu hari seorang pemimpin kebun binatang marah karena kandang singa lupa ditutup oleh petugas kandang. Ia pun lalu memanggil petugas kandang menghadap ke kantornya. Kepala Kebun Binatang: “Heiiii… kenapa kamu lupa menutup kandang singa kemarin sore?” Petugas Kandang: “Ehmmm… sebenarnya hal itu tidak perlu dipermasalahkan, Pak.” Kepala Kebun Binatang: “Memangnya kenapa?” Petugas Kandang: “Soalnya siapa sih yang berani mencuri singa…” Kepala Kebun Binatang: “Haa… Huh?
  • 12

    Jan

    Humor Tanya Jawab

    Apa beda Megi Z sama tukang sayur?Kalo Megi Z teriak ‘teganya-teganya’ , kalo tukang sayur ‘togenya-togenya’ Kenapa di komputer ada tulisan ENTER?Karena kalo tulisannya ENTAR, programnya ‘ngga jalan-jalan, dong… Apa bahasa Arabnya orang jatuh dari lantai 100 sebuah gedung?Innalillahi wa inna ilaihi rojiun Binatang apa yang paling panjang?Ular ngantri beras Kenapa gorila lubang hidungnya besar?Karena jari-jarinya juga besar, biar pas buat ngupil Ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?Ikan lohan (liat aja kepalanya benjol) Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Ayam Jago Kesepuluh

    Cerita ini tentang sebuah peternakan ayam. Di sana ada 25 ayam betina dan 1 ayam jago yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa bahwa ayam jago yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si ayam jago tua menjadi cemburu dan merasa tersaingi. Lalu terjadi percakapan seperti ini: Si Tua: “Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.” Si Muda: “Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo. Pokoknya semua buat aku aja.” Si tua: “Kalau begitu mendingan kita lomba saja. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada di peternakan ayam ini. Yang kalah tidak mendapat satu ekor pun.”
  • 12

    Jan

    Darling

    Seorang manager di sebuah perusahaan melihat ada seorang pegawai baru. Lalu dia menyuruh pegawai baru itu untuk datang ke ruangannya. “Siapa namamu?”, pertanyaan pertama pun diajukan manager pada pegawai baru itu. “John.” jawab si pegawai. Manager tampak marah, “Dengar… aku nggak tahu tempatmu seperti apa dulu kamu bekerja, tapi aku tidak memanggil karyawanku dengan nama depan mereka. Itu melanggar etika dan akan menjatuhkan martabat. Aku hanya akan memanggil pegawaiku dengan nama keluarganya seperti … Smith, Jones, Baker… Mengerti, ya? Para karyawan di sini memanggilku Mr. Robertson.” Nah, karena sekarang masalahnya sudah jelas, katakan siapa nama keluargamu?”, lanjut sang manager. Pegawai itu dengan mengeluh menjawab, “Da
  • 12

    Jan

    Survey Wanita Indonesia dan Celana Dalam

    Pada suatu waktu ada 2 orang penjual celana dalam yang bernama Paimen dan Paijo yang sedang mereka meributkan soal daganganya… Paimen: "Kamu percaya enggak kalo 99% wanita di Indonesia tidak memakai celana dalam?" Paijo: "Ahhhhh… tidak mungkin." Paimen: "Mau bukti?" Lalu Paimen membuktikannya dengan bertanya kepada setiap wanita yang lewat di depannya. Paimen: "Mbak, pakai celana dalam nggak mbak?" Wanita 1: "Ahhh… kemarin khan sudah!" Paimen: "Mbak, pakai celana dalam nggak mbak?" Wanita 2: "Ahhh… enggak ahh!" Paimen: "Mbak, pakai celana dalam nggak mbak?" Wanita 3: "Enggak mas… lain kali saja!!" Lalu terbukti perkataan Paimen kepada Paijo, bahwa 99% wanita tidak memaka
  • 12

    Jan

    Membantu Orang Buntung Kencing

    Bobi masuk WC umum. Di dalam ada cowok, berdiri, tangannya buntung. Bobi kasihan banget, gile, gimana kencingnya tuh orang… "Mas, Mas, mau saya bantuin?" Kata si mas, "Oh boleh Mas… makasih yah…" Si Bobi bantuin bukain resleting, terus megangin 'anu' si mas, terus pas selesai, dimasukin "anu" si mas ke celana dalamnya, terus di resletingin lagi. "Wah, makasih yah mas, tanpa mas, saya nggak bakal bisa kencing gini…" Kata Bobi, "Wah, nggak apa-apa. Tapi, kok 'anu' mas kayak budukan gitu sih mas? Kenapa tuh?" Kata si mas, sambil ngeluarin kedua tangannya yang diumpetin di dalam kaosnya, "Nggak tau, makanya saya jijik megangnya…"
  • 12

    Jan

    Penjual Tahu dan Penjual Tempe

    Jono: Ton, penjual tahu sama penjual tempe galakan mana Tono: Galakan penjual tempe. (asal jawab) Jono: Yang benar adalah galakan penjual tahu. Tono: Alasannya? Jono: Kalau penjual tempe, dipegangin tempenya dia diam saja. Coba kalau penjual tahu dipegang ‘tempenya’, dia pasti marah. Iya kan? Tono: Iya… ya…
  • 12

    Jan

    Surat Cinta Mbak Sum

    Mbak Sum bermaksud memutuskan hubungan dengan kekasihnya bernama Robbie, seorang bule dari Amerika. Akan tetapi dia tak sanggup untuk bertemu muka dengan kekasihnya. Mbak Sum menulis surat dengan berbekal pengetahuan bahasa Inggris dan kamus tebal. Isi suratnya sebagai berikut: Hi Robbie, with this letter I want to give know you(Hai Robbie, bersama surat ini saya ingin memberitahu kamu) I WANT TO CUT CONNECTION US(SAYA INGIN MEMUTUSKAN HUBUNGAN KITA) I have think this very cook cook(Saya telah memikirkan hal ini masak-masak) Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Email Seorang Programmer

    Seorang programmer mengirimkan email berikut: Yth. Customer Support, Saya sangat membutuhkan bantuan. Baru-baru ini saya melakukan upgrade program Girlfriend 7.0 ke Wife 1.0 dan di luar perkiraan saya ternyata program baru ini mulai melakukan proses pembuatan sub program Child 1.0 dan juga mulai memakan waktu dan sumber berharga lainnya. Hal ini tidak dicantumkan di brosur produknya. Sebagai tambahan Wife 1.0 juga mengacaukan program lainnya, memasukkan dirinya ke dalam proses start-up harian di mana secara otomatis memonitor semua aktivitas sistem seperti sebuah Virus. Program saya yang lainnya seperti Hang Out Cafe 2.5 atau Friday Nite Party 3.1.1 tidak lagi bisa berjalan dan menyebabkan system menjadi crash setiap kali dilakukan. Saya mencoba menjalankan Lazy Saturday 5.0 atau Sleepy S
  • 12

    Jan

    Progammer dan Engineer

    Si programmer dan engineer berada dalam sebuah perjalanan panjang di pesawat terbang. Si engineer tidur dengan lelap. Tapi si programmer duduk gelisah. Setelah lama bingung mencari kegiatan, si programmer membangunkan engineer dan mengajak main tebak-tebakan. Si engineer yang malas cuma menggeleng dan mencoba kembali tidur. “Ayo dong, ” desak si programmer, “Kita pakai taruhan. Yang kalah bayar sepuluh ribu ke yang menang.” Si engineer masih menolak dengan halus. “Begini saja, ” kata programmer, “Kalau aku nggak bisa jawab pertanyaanmu, aku bayar seratus ribu. Kalau kamu nggak bisa jawab pertanyaanku, kamu bayar sepuluh ribu saja.” Si engineer bosan diganggu, dan terpaksa setuju. Maka si programmer mengajukan pertanyaan pertama, “Berap
  • 12

    Jan

    Taruhan Telur Kotak

    Seorang wanita tua masuk ke Bank Indonesia (BI) dengan sekoper uang. Ia membujuk supaya dipertemukan dengan Gubernur BI. “Saya akan buka rekening. Uang yang akan saya simpan sangat-sangat besar,” katanya. Semula staf bank ragu, tapi akhirnya membawa wanita tua ini ke ruangan Gubernur BI. Sang gubernur bertanya, berapa banyak uang yang akan disimpan. “Rp. 1 milyar,” jawab wanita itu sambil meletakkan koper uang di meja. Sang gubernur bank penasaran, “Maaf, ibu saya agak terkejut. Dari mana ibu dapatkan uang tunai sebanyak ini?” “Saya menang tebak-tebakan!” “Well, menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?” sang gubernur penasaran. “Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!” “Hah…!” G
  • 12

    Jan

    Ketangkep Basah

    Seorang guru bertanya pada muridnya tentang peribahasa. Guru: “Apa arti peribahasa habis gelap terbitlah terang, anak-anak?” Murid: “Itu sih gampang Bu, artinya ketangkep basah…”, salah satu murid menjawab. Guru: “Maksudnya?” Murid: “Ya maksudnya lagi enak-enak gelap-gelapan, eh lampunya dinyalain. Guru: “!@*&^@#*^$#*&!”
  • 12

    Jan

    Tips Naik Taksi

    Sekarang ini kembali marak kejahatan di taksi… untuk itu semoga tips ini berguna terutama bagi para wanita. Berikut ini adalah cara/tips khususnya bagi wanita agar aman naik taksi di Jakarta: 1. Saat menyetop, periksa jumlah roda saat anda nyetop taksi, pastikan jumlahnya ada 4, kalo cuma 3 berarti anda salah nyetop, bukan taksi tapi bajaj. 2. Sebutkan tujuan anda dengan benar (jangan seenak udel anda sendiri, sebab belum tentu udel anda enak). 3. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan, tapi jangan terlalu banyak bertanya nanti malu-maluin. 4. Jika supir bersikap ramah balaslah dengan wajar, jangan berlebihan nanti malah ditaksir supir. 5. Jika anda sendirian duduklah di belakang supir, jangan duduk di pangkuan supir karena selain mengganggu pandangan, “
  • 12

    Jan

    12 CD

    Pada suatu hari ada wartawan yang sedang mewawancarai para pengunjung sebuah toko CD (underwear), lalu ia segera mewawancarai beberapa pengunjung. Wartawan: Anda beli berapa buah?Pembeli 1: 3.Wartawan: Ngaturnya gimana?Pembeli 1: Senin & Selasa, Rabu & Kamis, Jum’at & Sabtu, Minggu kan libur tuh… , jadi nggak pake deh…Wartawan: Ooooooo… Wartawan: Anda beli berapa?Pembeli 2: 5.Wartawan: Gimana ngaturnya?Pembeli 2: Senin - Jum’at, karena Sabtu n Minggu libur, jadi tidak usah pakai.Wartawan: Ooooooooo… I see. Wartawan: Kalau anda berapa yang dibeli?Pembeli 3: 12.Wartawan: Wow!!! Banyak sekali!!!Pembeli 3: Oh tentu…!(bangga)Wartawan: Ngaturnya gimana, Bang?Pembeli 3: Januari, Februari, Maret, April, Mei, Juni, Juli, Agustus, September, Okt
  • 12

    Jan

    Kepada Teman Baikku

    Kepada Teman baikku… Kawan, dengan uang engkau dapat… Membeli tempat tidur, tapi tidak dapat membeli “tidur nyenyak”. Membeli sebuah jam, tapi tidak dapat membeli waktu. Membeli sebuah buku, tapi tidak dapat membeli pengetahuan. Membeli posisi yang bagus dalam pekerjaan, tapi tidak dapat membeli kehormatan. Membeli obat-obatan, tapi tidak dapat membeli kesehatan. Membeli darah, tapi tidak dapat membeli kehidupan. Jadi uang bukanlah segalanya… Bahkan uang terkadang membuatmu merasa sakit dan menderita. Aku memberitahukan hal ini kepada kalian semua, karena aku adalah temanmu, dan sebagai teman aku ingin menyingkirkan semua rasa sakit dan penderitaan yang engkau alami. Jadi segera kirimkan semua uangmu kepadaku karena aku rela menderita untukmu. Salam manis,Tem
  • 12

    Jan

    Item Dech

    Sepasang suami istri sedang bercinta. Menurut resep seorang para normal sang suami hanya boleh menggunakan “ujung kulon”-nya saja kalau ingin punya anak yang putih mirip indo seperti Bernard ato Dewi Sandra. Mereka bercinta agak lama, tidak tahan sang suami berkata pada istrinya, “Dik, kita bikin yang kuning langsat aja ya??” “Iya mas…”, jawab sang istri. Sang suami senang dan menggunakan Manokwari-nya (kepala burung, red). Berikutnya nggak tahan lagi sang suami berkata, “Dik, sementara kita buat aja dulu yang kayak Kris Dayanti ya?? (agak coklat maksudnya) “Iya mas…” jawab sang istri. Sang suami senang dan menggunakan wilayah Sentani (Manokwari ke bawah). Sayang sekali, menjelang mencurahkan hasil karyanya sang suami nggak
  • 12

    Jan

    Wasiat Mbah Jo

    Mbah Jo dirawat di rumah sakit. Menurut dokternya, asmanya sudah kronis hingga perlu dipasangi selang oksigen. Sudah beberapa hari dia tidak bicara dan seperti orang koma. Dikira sudah menjelang ajal, dan atas keinginan mbah Jo juga, anaknya kemudian memanggil Mudhin Pengacara-nya untuk menyusun wasiat, Selagi pak Mudhin sedang asik berdiskusi, tiba-tiba Mbah Jo menggap-menggap tidak bisa bernafas, mukanya pucat, tangannya bergetar. Dengan bahasa isyarat mbah Jo minta diambilkan kertas dan alat tulis. Dengan sisa-sisa tenaganya mbah Jo menulis surat dan diberikan ke Mudhin. Lalu pak Mudhin langsung menyimpan surat-surat itu tanpa membacanya karena pikirnya tidak tega membaca surat wasiat tersebut di depan mbah Jo. Tak lama kemudian mbah Jo meninggal dunia. Pada selamatan hari ketujuh meni
  • 12

    Jan

    Pernikahan dan Pemakaman

    Saya selalu merasa tidak nyaman kalau harus datang ke pernikahan keluarga. Pengen tahu sebabnya? Biasanya, tante-tante saya, oma, dan para kerabat lainnya akan datang menghampiri saya sambil menepuk-nepuk pundak saya, “Kamu berikutnya ‘kan?” kata mereka. Sebel banget, tidak berperikejombloan sama sekali! Kebiasaan ini berhenti setelah saya melakukan hal yang sama pada mereka di setiap acara pemakaman keluarga.
  • 12

    Jan

    Ya Jelas Pucat

    Ada seorang pedagang buah semangka yang sedang menjajakan dagangannya kepada orang-orang yang lewat, lalu datanglah seorang yang menawar. Pembeli: “Bang berapa harga semangka ini?” Penjual: “Sepuluh ribu neng.” Pembeli: “Mahal amat Bang?” Penjual: “Enggak juga, ini semangka impor neng, dijamin merah warnanya dan nggak ada bijinya.” Pembeli: “Masa?” Penjual: “Suer deh.” Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Ngadep Ke Bawah

    Karena krismon yang tak berkesudahan, sepasang suami istri yang tadinya akur belakangan jadi sering berantem. Nggak peduli waktu, biarpun malam mereka nggak mau gencatan senjata, sehingga kedengaran sama tetangganya. “Pokoknya kalau gue mati, gue bakal jadi zombi, gue keruk lagi tanah di depan gue terus bangun buat ngejar lu!” demikian kedengaran sumpah serapah suaminya. Tetangga yang ngedengerin ikut merinding lantaran menurut gosip yang beredar sang suami punya ilmu hitam. Suatu hari sang istri terkejut lantaran serombongan orang mengantarkan suaminya yang telah menjadi jenazah. “Suami anda adalah salah satu korban kerusuhan yang terjadi di Pasar Swalayan CJDW.”, demikian keterangan para pengantar. Biarpun benci, tapi sebagai istri dia harus menguburkannya dengan
  • 12

    Jan

    Malaikat dan Tiga Wanita

    Ada 3 wanita yang telah meninggal dan saat ini mereka sedang berada di pintu gerbang surga untuk diwawancarai oleh Malaikat Penjaga Pintu Surga dan asistennya. Berikut wawancara yang terjadi… Malaikat: Bagaimana kehidupan kamu wanita A? Wanita A: Oh… saya wanita paling baik dan soleh, sampai saya meninggal saya masih menjaga keperawanan saya… Malaikat: OK… asisten… berikan Kunci Surga Emas Asisten: Baik. Malaikat: Bagaimana dengan kamu Wanita B? Wanita B: Kalau saya normal aja tuh… saya menjalankan agama, kawin, dan sekali… sekali… selingkuh kali ya… tapi waktu meninggal sudah tobat. Malaikat: asisten… Berikan Kunci Surga Perak… Asisten: Baik Malaikat: Kamu gimana Wanita C? Wanita C: (Sambil senyum genit)… saya…
  • 12

    Jan

    Punya Anjing Nggak Galak

    Seorang pria melihat seekor anjing sedang berbaring di sebelah seorang tua yang sedang duduk membaca koran. “Apakah anjingmu galak?”, tanyanya. “Nggak.” Tapi ketika si pria mencoba mengelusnya, si anjing dengan ganas menerkam tangannya dan mengigitnya hingga hampir putus. “Hei!!! Kamu bilang anjingmu nggak galak!!!” “Memang enggak. Itu kan bukan anjing saya…”
  • 12

    Jan

    Hore Gue Dapet Shampo

    Suatu kala Abunawas berkelana mengelilingi dunia, dan tibalah ia di suatu kota yang tidak ada penduduk laki-lakinya. Karena hari sudah malam dan tidak ada satu pun penginapan yang mau menerimanya, maka dengan sangat terpaksa akhirnya ia menumpang bermalam di sebuah biara yang semuanya wanita. Pada awalnya sang pemimpin biara menolak kehadiran Abunawas tersebut, tapi karena rasa kemanusiaan akhirnya Abunawas diperbolehkan menginap hanya satu malam dengan syarat harus hati-hati jangan sampai ketahuan oleh biarawati-biarawati yang lain dan ia harus tidur di gudang penyimpanan makanan. Akhirnya ia pun tidur di gudang dengan segala perbekalan yang ia bawa. Karena sudah 5 hari tidak mandi, Abunawas merasa bau badannya seperti bau terasi, dan ia pun nekat pergi ke kamar mandi untuk membersihkan
  • 12

    Jan

    Untung Gak Terinjak

    Suatu hari Pak Pandir melalui satu lorong yang remang-remang sewaktu hendak pulang ke rumahnya. Di tengah perjalanannya tadi dia hampir menginjak kotoran manusia yang masih panas. Tapi dia masih ragu betul gak benda yang dia liat itu kotoran. Oleh karena penasaran, Pak Pandir mengambil keputusan untuk mengamati kotoran itu lebih dekat, lalu dia berkata, “Bentuk mirip taik.” Lalu dia pegang kotoran itu, dan dia berkata, “Lembek… mirip taik.” Terus dia colek sedikit kotoran itu lalu dia endus, dan dia berkata, “Bau mirip taik.” Tapi Pak Pandir ini masih ragu-ragu, dia pun mengambil keputusan untuk menjilat sedikit kotoran tersebut. Begitu selesai menjilat taik itu dia pun menjerit… “MEMANG TAIK! UNTUNG GAK TERINJAK!!!”
  • 12

    Jan

    Jeritan Jeng Juminten

    Satu hari Sultan merasa sungguh boring dan bete abis, jadi dia tanya si Kasim, “Kasimku, siapa paling pandai saat ini?” “Abunawas, Tuanku.” jawab si Kasim. Sultan pun manggil Abunawas dan baginda bertitah, “Kalau kamu pandai, coba buat satu cerita seratus kata tapi setiap kata mesti dimulai dengan huruf ‘J’.” Abunawas terperanjat, tapi setelah berpikir, dia pun mulai bercerita: Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogja-Jakarta. Jamu jagoannya: jamu jahe. “Jamu-jamuuu…, jamu jahe-jamu jaheee…!” Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan. Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng Juminten jerit-jerit: “Jarikku jatuh, jarikku
  • 12

    Jan

    Please Again

    Si Joko mendapat undian uang senilai ratusan juta, karena ingin bergaya, ia makan di restoran barat yang dipenuhi oleh bule-bule. Pelayan: “Please” (sambil menyodorkan daftar menu). Joko: “Wah gawat, daftar menunya bahasa asing nih, ah udah ah maen tunjuk aja.”, dia bergumama sambil menunjuk salah satu menu. Pelayan: “OK!” Tak lama kemudian pelayan datang sambil membawa semangkuk acar. Joko: “Waduh, ternyata acar.” (bisiknya dalam hati). Demi menjaga gengsi dia menghabiskan 1 mangkuk acar tersebut. Setelah habis, ia melihat bule di sebelahnya yang asik makan bistik. Joko: “Sebetulnya gue pengen coba itu daging, tapi namanya apa ya? Mau nanya nggak bisa bahasa inggris, ah tunggu aja deh.” Tidak lama kemudian si bule berteriak ke a
  • 12

    Jan

    Sifat Cowok Dilihat dari Cara Minum Secangkir Kopi

    1. Cowok PendiamMelihat secangkir kopi mengepul panas-panas dia hanya diam saja dan hanya memandang jauh ke dalam cangkir itu… sampai kopinya dingin masih didiemin saja… 2. Cowok PenyabarDi depan sudah terhidang kopi panas… dia tunggu dengan sabar sampe kopi itu dingin, terus dia minum pelan-pelan, sesekali disruput dalam-dalam… bisa berjam-jam menikmati secangkir kopi itu… 3. Cowok PencemburuGak bisa diem dia liat temennya srupat-sruput kopi aceh sementara dia hanya dapet kopi instan… 4. Cowok PenyayangSebelum minum kopi dia pegangin cangkir itu… diusap pelan-pelan bibirnya (bibir cangkir maksudnya, siapa tahu ada bakteri nempel ), setelah itu dia berka...
  • 12

    Jan

    Enakan Ibu

    Di suatu sudut di kota Jakarta tinggal sebuah keluarga yang kelihatannya cukup bahagia. Rumah bagus dengan halaman luas, punya mobil mewah, seorang istri yang cantik dan bekerja pada sebuah perusahaan bonafid, dua orang anak yang sedang lucu-lucunya, seorang pembantu bernama inem dan seorang supir pribadi bernama parto. Mungkin dikarenakan pekerjaan si istri yang sangat sibuk (maklum, sebagai Executive Secretary) sehingga sering pulang malam dan dalam keadaan sangat lelah. Setelah sampai di rumah paling si istri hanya sempat melihat kedua anaknya yang sudah tidur di kamar lalu mandi dan pamit pada suaminya yang sedang nonton televisi untuk tidur. Walaupun si suami sudah tidak kuliah lagi (sudah bekerja), tapi akhirnya dia pun mendapat gelar S3 (Sebulan Sekali Setor).
  • 12

    Jan

    Rambut Adik Keluar

    Suatu hari, ada seorang ibu hamil yang lupa memakai cd-nya. Dan ketika ia sedang makan di atas kursi dengan posisi mengangkang, datanglah anak sulungnya, Boy, yang ingin meminta uang untuk membeli roti. Tak lama kemudian, Boy datang lagi karena uangya kurang. “Bu, duitnya kurang gopek nih…” Ibu itu pun memberikannya, tapi sayang, uang itu terjatuh ke kolong kursi. Ketika si Boy hendak mengambil uang itu, dia berkata, “Bu, rambut adik keluar tuh…” Si ibu pun langsung berkata, “Tarik saja!” Dengan patuh si Boy menuruti dan si Ibu pun menjerit sekuat tenaga…
  • 12

    Jan

    Awas Tembok Awas Tembok

    Kebaktian dukacita untuk mengenang seorang istri yang baru saja meninggal baru saja selesai. Lalu beberapa orang diminta menggotong peti jenazah itu menuju ke pekuburan. Tetapi, saat hendak keluar dari gereja, tanpa disengaja, peti itu menyenggol tembok dan jatuh terbanting dengan keras. Para tamu terkejut semuanya, karena mereka mendengar erangan dari dalam peti jenazah itu. Ternyata sang wanita masih hidup dan bertahan hingga sepuluh tahun kemudian. Nah, sepuluh tahun kemudian sang istri meninggal lagi. Kebaktian dukacita berlangsung di tempat yang sama. Saat selesai kebaktian, ketika peti itu hendak digotong ke luar gereja dan menuju pemakaman, si suami berteriak-teriak, “AWAS TEMBOK! AWAS TEMBOK!”
  • 12

    Jan

    Sepatu Buaya

    Seorang perempuan ingin memiliki sebuah sepatu dari kulit buaya. Dia pun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya. “Mahal amat sih,” tanya si perempuan. “Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri saja sana”, ketus si pemilik toko. Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api. Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai. Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya. Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya keempat ke pinggir sungai dan kemudian menyumpah, “Sialan! Yang ini juga nggak pakai sepatu!”
  • 12

    Jan

    Tuhan Tidak Tuli

    Dua orang saudara sedang menghabiskan liburan di rumah kakek dan nenek mereka. Ketika akan tidur, dua orang saudara itu berlutut di sisi tempat tidur mereka untuk berdoa. Ketika tiba giliran si adik yang berdoa, dia berdoa dengan suara yang amat keras. “AKU BERDOA UNTUK SEBUAH SEPEDA BARU…,AKU BERDOA UNTUK SEBUAH PLAY STATION BARU…,AKU BERDOA UNTUK SEBUAH MOBIL-MOBILAN BARU….” Setelah doanya selesai, kakaknya menegur dia dan berkata, “Kenapa kamu berdoa sekeras itu? Tuhan ‘kan tidak tuli!” Adiknya lalu menjawab, “Kakak, Tuhan memang tidak tuli, tapi Kakek dan Nenek ‘kan sudah kurang pendengarannya.”
  • 12

    Jan

    Beda Burung dengan Kucing

    Si Tono sedang main tebak-tebakan dengan si Tini. Tono: “Tin, coba kamu jawab, apa hayoo bedanya kucing ama burung?” Tini: “Wah, itu gampang… kalo kucing nggak bisa terbang sedangkan burung bisa terbang.” Tono: “Salah, coba pikir lagi.” Tini: “Hmm, kucing bisa mengeong sedangkan burung tidak bisa.” Tono: “Semakin salah.” Tini: “Salah semua… habis, apa dong?” Tono: “Yang benar, kalo kucing dielus-elus akan tertidur tapi kalo burung dielus-elus maka akan bangun.” Tini: “???!!!???”
  • 12

    Jan

    Pedagang yang Beruntung

    Dalam acara berita kriminal disalah satu TV swasta, ada kabar sebuah toko elektronik dibobol pencuri. Barang-barang yang ada di toko tersebut dibawa lari pencuri dengan total kerugian senilai 500 juta rupiah. Berikut adalah wawancara reporter dengan pemilik toko: Reporter: “Berapa kerugian yang bapak alami dalam kasus ini..?” Pemilik Toko: “Kira-kira 500 juta lebih, tapi saya masih beruntung…” Reporter: “Beruntung bagaimana Pak..??” Pemilik Toko: “Saya masih beruntung karena pencurian terjadi hari ini, bukan kemarin malam…” Reporter: “Memang kenapa jika pencurian terjadi hari ini???” Pemilik Toko: “Karena hari ini seluruh harga barang elektronik saya, udah saya discount 50%!” Reporter: “@$^@^^%#*@$^&
  • 12

    Jan

    Abu Nawas Bunuh Diri

    Ketika masih muda, Abu Nawas pernah bekerja di sebuah perusahaan jasa jahit pakaian. Suatu hari majikannya datang membawa satu kendi madu dan karena kuatir madu itu diminum Abu Nawas, maka majikannya berbohong dengan berkata, “Abu, kendi ini berisi racun dan aku tidak mau kamu mati karena meminumnya!!!” Sang majikan pun pergi keluar, pada saat itu Abu Nawas menjual sepotong pakaian, kemudian menggunakan uangnya untuk membeli roti dan menghabiskan madu itu dengan rotinya. Majikannya pun datang dan sadar bahwa pakaian yang dijualnya ternyata kurang satu sedangkan madu dalam kendi juga telah habis. Bertanyalah dia pada Abu Nawas, “Abu!!! Apa sebenarnya yang telah terjadi..?”. Abu Nawas menjawab, “Maaf tuan, tadi ada seorang pencuri yang mencuri pakaian tuan, lal
  • 12

    Jan

    Buku Tidak Bermutu

    Yuni masuk ke sebuah perpustakaan dan berdiri di depan seorang pegawai perpustakaan tersebut sambil berkata, “Saya mau komplain!” “Ada apa, Nona?” sang petugas perpustakaan balik bertanya. “Minggu lalu aku meminjam sebuah buku dari perpustakaan ini, dan buku tersebut sangat tidak bermutu!” jelas Yuni. “Memangnya kenapa, Nona?” “Hurufnya kecil-kecil, tidak ada spasi, tidak ada paragrafnya, semuanya hanya huruf-huruf, tidak ada gambar menarik, dan yang paling menyedihkan, buku itu sama sekali tidak menceritakan apapun padahal ada banyak nama orang di dalamnya!” Petugas perpustakaan itu langsung terbelalak dan berkata, “Aha …. Jadi Andalah orang yang membawa buku telepon kami yang hilang minggu lalu!”
  • 12

    Jan

    Mak Erot Beli Mobil

    Mak Erot yang terkenal dengan ilmu membesarkan alat kelaminnya baru saja membeli sebuah mobil baru KIA VISTO. Karena heran dengan ukuran mobil tersebut cucunya bertanya, “Nek, kok mobilnya kecil sekali sih? Kenapa gal beli yang besar?” Mak Erot menjawab, “Biarin aja cu, ‘ntar kalo Nenek urut juga jadi CARNIVAL kok.”
  • 12

    Jan

    Pembeli adalah Raja

    Pada suatu hari ada penjual cendol sedang diramaikan oleh pembeli dan salah satunya ada yang kurang puas atas pelayanan si abang tukang cendol itu. Akhirnya si pembeli tersebut protes. Si pembeli: “Abang ini bagaimana sih, masak cendol saya rasanya kurang manis.” Si tukang cendol: “Kamu ini beli cendol aja kok galak banget sih.” Si pembeli: “Abang jangan begitu dong, pembeli itu kan Raja.” Si tukang cendol: “Memang iya sih pembeli itu raja, tetapi mana ada raja di dunia yang membeli cendol.”
  • 12

    Jan

    Membantu Neneknenek Menyeberang Jalan

    Di sebuah sore, seorang ayah mendapati anaknya dan teman-temannya baru datang dari sekolah. Setelah bertegur sapa, sang anak ingin menceritakan tentang pengalamannya hari itu. Wawan: “Yah… Tadi saya dan enam orang teman membantu seorang Nenek menyeberang jalan.” Ayah: “Oh, bagus sekali, Nak. Itu namanya anak yang baik. Tapi, mengapa sampai sebanyak itu kalian membantunya?” Wawan: “Soalnya, Nenek itu tidak mau menyeberang jalan.” Ayah: “!!!?”
  • 12

    Jan

    Bandung California Cuma Sebentar

    Ridwan sedang bertanya pada layanan airport di telepon… Ridwan: “Hallo, pak dari Bandung ke California naik pesawat terbang berapa lama?” Petugas: “Sebentar!!” (menyuruh menunggu). Ridwang: “Oooh cuma sebentar toh ,terima kasih yach Pak…”
  • 12

    Jan

    Saya Lebih Tertarik dengan Putri Anda

    Agus sudah cukup lama berpacaran dengan Susi. Pada suatu hari, Agus bermaksud melamar Susi dengan mendatangi calon ayah mertuanya sambil berkata, “Om, Saya ingin menikah dengan Susi.” Ayahnya Susi segera memotong pembicaraan dan bertanya, “Apakah kamu sudah bertemu dengan istri saya?” Agus dengan gugup menjawab, “Sudah, tapi terima kasih, Om! Saya lebih tertarik putri Anda.”
  • 12

    Jan

    Berjutajuta

    Seorang pemuda bermaksud melamar gadis yang sudah lama dipacarinya. Sayang duit untuk mahar hanya Rp 800 ribu perak. Tapi dia nekat datang melamar, dan diterima bapak si gadis. Bapak: “Berapa duit kamu?” Pemuda: “800 ribu rupiah pak.” Bapak: “Duitmu sedikit! Ndak usah datang-datang lagi, kecuali kalau kamu sudah punya duit berjuta-juta!” Maka pulanglah si pemuda dengan kecewa. Tapi seminggu kemudian, dia datang lagi. Bapak: “Sudah punya duit berjuta-juta?” Pemuda: “Sudah, Pak.” Bapak: “Berapa?” Pemuda: “Setengah juta tiga ratus ribu rupiah…” Kontan saja lamaran pemuda itu diterima.
  • 12

    Jan

    Angga

    Seorang wanita mendatangi Kantor Dinas Sosial untuk mengajukan permohonan tunjangan sosial Anak. “Berapa jumlah anakmu?”, tanya petugas. “10 orang Pak!” “Sepuluh orang? Siapa saja nama mereka?” “Angga, Angga, Angga, Angga, Angga, Angga, Angga, Angga, Angga dan Angga.” “Hah? Namanya sama semua? Apa Anda tidak jadi bingung?” “Oh tidak Pak. Malah jadi gampang. Kalau mereka lagi main di luar saya cuma berteriak, ‘Angga… Makan!’ atau ‘Angga… tidur!’ dan mereka semua akan segera masuk.” “Bagaimana jika kamu mau ngomong kepada salah seorang saja?”, tanya petugas yang masih bingung itu. “Ah itu gampang saja Pak. Saya tinggal memanggil nama bapak mereka saja.”
  • 12

    Jan

    Belajar Bahasa Korea

    Apa Kabar? = Anyong Aseo Sampai Jumpa = Anyong Kurang Ajar = Monyong Tidak Lurus = Men Chong Pria suka berdandan = Ben Chong Tiba-tiba = She Khonyong Mulut = Mon Chong Sosis = Lap Chong Suami dari adiknya Papa = Ku Chong Kiss me = Soon Dhong Yang Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Nggak Ada yang Ngotot Pengen Make

    Sepulang dari kantor kemarin malem, gue mampir ke suatu mall buat beli obat di counter apotik kecil yang ada di situ. Setelah nyerahin resepnya, gue beli rokok ke counter di sebelahnya dan kemudian gue duduk santai buat nunggu panggilan untuk pengambilan obatnya. Untuk pengisi waktu, rokok yang baru gue beli langsung aja gue keluarin dan gue nyalain sebatang. Baru aja jalan tiga isepan, gue udah disamperin sama Security (Satpam) yang ada di dekat situ. “Mangap Mas… eh, maksud saya maap, rokoknya tolong dimati’in dong. Di ruangan ber-AC ini dilarang merokok…”, tegor si mas Satpam. Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Si Otong Dan Ceweknya

    Pada suatu hari Si Otong datang ke rumah seorang cewek cantik, lalu terjadilah percakapan di bawah ini: Si Otong: Alo sayank… gue boleh masuk kan? Ceweq(ce): Boleh boleh aja… Si Otong: Sayank, kita ke kamar yuk! Ceberpikir) ehm… yuk Setelah di kamar… Si Otong: Boleh kunci pintu kan? Ce: Bolehhhhh… Si Otong: Kalo tutup jendela juga boleh kan? Ce: Boleh. Si Otong: Kita naik ke tempat tidur yuk say… Ce: (berpikir) Yuk… Si Otong: Tutup selimutnya ya! Ce: (berpikir: akhirnya dia mau melakukannya juga) Tutup saja… (katanya sambil senyum-senyum) Si Otong: Eh liat dech JAM GUE BISA NYALA!!!
  • 12

    Jan

    Anjing Pintar

    Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing mereka. Keduanya saling menyombongkan kepintaran piaraan mereka itu. Perempuan 1: “Anjing gua hebat banget, deh. Tiap pagi, ia nungguin tukang koran, dan begitu loper itu datang, anjing gua langsung ngambil korannya dan membawanya ke tempat gua sarapan.” Perempuan 2: “Ya, gua tahu itu.” Perempuan 1: (kaget) “Dari mana lu tahu?” Perempuan 2: “Anjing gua yang cerita.”
  • 12

    Jan

    Aku Rasa Engkau Benar

    Nasrudin sedang menjadi hakim di pengadilan kota. Mula-mula ia mendengarkan dakwaan yang berapi-api dengan fakta yang tak tersangkalkan dari jaksa. Setelah jaksa selesai dengan dakwaannya, Nasrudin berkomentar: “Aku rasa engkau benar.” Petugas majelis membujuk Nasrudin, mengingatkan bahwa terdakwa belum membela diri. Terdakwa diwakili oleh pengacara yang pandai mengolah logika, sehingga Nasrudin kembali terpikat. Setelah pengacara selesai, Nasrudin kembali berkomentar: “Aku rasa engkau benar.” Petugas mengingatkan Nasrudin bahwa tidak mungkin jaksa betul dan sekaligus pengacara juga betul. Harus ada salah satu yang salah! Nasrudin menatapnya lesu, dan kemudian berkomentar: “Aku rasa engkau benar.”
  • 12

    Jan

    Istri Jutawan

    Seorang pemboros berkata pada temannya. “Akulah penyebab utama kenapa Kemod sekarang menjadi jutawan.” “Oh ya, memang siapa Kemod itu sebelum kalian menikah?” tanya sang teman. “Dulu, ia adalah seorang milyuner.”
  • 12

    Jan

    Tidak Tahu

    Keledai Nasrudin jatuh sakit. Maka ia meminjam seekor kuda kepada tetangganya. Kuda itu besar dan kuat serta kencang larinya. Begitu Nasrudin menaikinya, ia langsung melesat secepat kilat, sementara Nasrudin berpegangan di atasnya, ketakutan. Nasrudin mencoba membelokkan arah kuda. Tapi sia-sia, kuda itu lari lebih kencang lagi. Beberapa teman Nasrudin sedang bekerja di ladang ketika melihat Nasrudin melaju kencang di atas kuda. Mengira sedang ada sesuatu yang penting, mereka berteriak, “Ada apa Nasrudin? Ke mana engkau? Mengapa terburu-buru?” Nasrudin balas berteriak, “Saya tidak tahu! Binatang ini tidak mengatakannya kepadaku!”
  • 12

    Jan

    Dua Juta Tiga Ratus Dua Tahun

    Seorang turis tengah mengunjungi Mesir. Mereka terpesona dengan sebuah piramid tua yang masih berdiri tegak. Kemudian seorang diantaranya bertanya pada pemandunya. “Berapa kira-kira usia bangunan ini?” “Tepatnya dua juta tiga ratus dua tahun,” jawab pemandu. “Bagaimana bisa setepat itu?” tanya si turis penasaran. “Oh seorang arkeolog memberi tahu saya bahwa piramid tersebut usianya dua juta tiga ratus tahun,” jawab si pemandu tersebut. “Dan itu dikatakannya dua tahun yang lalu,” imbuhnya.
  • 12

    Jan

    Bapak Pergi

    Pada Suatu hari pak Badu berkata kepada Udin anaknya… Pak Badu: “Din… ntar klo ada orang yang datang dan nyari Bapak bilang aja Bapak lagi pergi ya…???” Udin: “Iya, Pak…” (Kemudian udin melihat bapaknya menuju kamar tidur. Tak lama kemudian tamu datang.) Tamu: “Permisi, Dik… Bapaknya ada…?” Udin: Wah… Bapak saya lagi pergi, Om…” Tamu: Pergi ke mana…?” Udin: “PERGI TIDUR…!”
  • 12

    Jan

    Salah Pengertian di Malam Pertama

    Si Wanto baru saja kawin dengan Tukiyem. Tapi pada malam pertama mereka tidak langsung berhubungan intim, karena mereka lelah sehabis menyiapkan pesta. Pada malam harinya mereka makan bakso bersama di dalam kamar. Ibunya Wanto menguping dari balik pintu dan mendengar suara… Tukiyem: “Mas, sudah dikocok-kocok gak keluar-keluar.” (Sambil mengocok botol sambal.) Wanto: “Jelas aja, lobangnya kekecilan!” Tukiyem: “Ya sudah, ujungnya saya gunting saja!” Ibunya Wanto langsung kaget, mendobrak pintu kamar dan berteriak, “Jangan!!! Anu anak saya jangan digunting!” Wanto & Tukiyem: **#@##^%&??!!!
  • 12

    Jan

    Profil Partai Politik Yang Tidak Lolos Pemilu 2009

    Batas akhir penyerahan pendaftaran partai politik peserta Pemilu 2009 adalah tanggal 12 Mei 2009 pukul 24.00 WIB lalu. Beberapa partai politik gagal dalam uji kualifikasi karena banyaknya sebab dan kendala. Pihak pers yang mencari keterangan mengenai profil partai politik yang gagal tersebut tak mendapat informasi apa-apa karena memang tak dikabarkan oleh KPU. Berikut profil partai yang tak lolos Pemilu 2009: Nama Partai:Pantura (Partai Tempat Usaha Rakyat [?]) Semboyan/Jargon:Jalur Pantura Belok Kanan Profil singkat dan sebab tidak lolos Pemilu 2009Berangkat dari kekhilafan pengurus partai yang mendaftarkan partainya ke KPU dan memberikan tanda penunjuk jalan Pantura (Panta...
  • 12

    Jan

    Pantesan Loyo Terus

    Tersebutlah seorang pemuda yang ganteng dan gagah. Setelah melalui perjalanan jauh, akhirnya pemuda itu tiba di suatu hotel. Karena lelah, dia meminta layanan pijat. Resepsionis: "Mas mau layanan pijat biasa atau yang plus-plus?" Pemuda: "Yang plus saja deh, badan saya cape sekali." Resepsionis: "Ya udah, mas tunggu saja di kamar mas, no 666." Pemuda itu pun segera santai dan tiduran di kamar 666. Tak lama kemudian pintu pun diketuk, dan masuklah si tukang pijit yang cakep, sexy & bahenol. Pemuda: "Mbak, saya dibuka baju dulu yach, terus dipijit pelan-pelan. Cape bener neh…" Tukang Pijit: "OK mas, sekarang rebahan dulu saja saya mau bersiap-siap…"(sambil membuka bajunya) Pemuda: OK! Tak lama kemudian, si tukang pijit mulai
  • 12

    Jan

    Cirine Wong Seko Entute

    o Wong sing ORA JUJURWong sing nek ngentut terus nyalahke wong liyo. o Wong GOBLOGWong sing ngempet ngentut sampai jam-2-an. o Wong sing JEMBAR WAWASAN'EWong sing ngerti kapan kudu ngentut. o Wong sing SENGSOROWong sing pengin banget ngentut ning ora iso ngentut. o Wong sing MISTERIUSWong sing nek ngentut wong liyo ora ono sing ngerti. o Wong sing GUGUPANWong sing ujug-ujug nyetop entute nek pas lagi ngentut. o Wong sing PERCOYO DIRI (PD)Wong sing ngiro nek entute dhewe ambune mesti wangi. o Wong sing KEJEM (SADIS)Wong sing nek ngentut terus dikibasno nang koncone. o Wong sing ISINANWong sing nek ngentut terus ke'isinan dhewe. o Wong sing STRATEGISWong sing nek ngentut ning ngarep'e wong lio iso nylamurke entut'e nganti wong lio ora kepikiran maneh. o Wong sing BODHOWong s
  • 12

    Jan

    Malam Pertama Anton

    Hari ini adalah hari pernikahan Anton dengan Indah (samaran aja kok bukan beneran!), dua sejoli dari sebuah dusun. Dua sejoli ini sama-sama gak tahu yang harus dilakukan pada malam pertama. Jadi pada malam pertama mereka tidak diisi dengan "adegan-adegan" yahut, mereka hanya tidur bareng aja. Esoknya ayah Anton bertanya, "Gimana, Ton? Asyikkan malam pertamanya?" Si Anton menjawab polos, "Biasa aja kok Pak! kita kan hanya tiduran biasa." Ayah Anton heran, "Lho jadi kalian nggak gitu-gitu?" "Gitu-gitu gimana to Pak?", tanya Anton. Dengan bijaksana Ayah Anton menjelaskan, "Gini lho Tole! kalo malam dalam rumah tangga, kamu diwajibkan untuk berhubungan intim dengan istri. Caranya 'adek' kamu dimasukkin ke 'itu' nya istrimu
  • 12

    Jan

    Petrus Penjaga Pintu Surga

    Suatu hari Si Petrus kebagian tugas jaga pintu Surga. Dipesan oleh Boss, “Pokoknya jangan biarkan seorang berdosa pun yang masuk ke kerajaan ini!” “Siap, Boss!”, kata Petrus. Baru beberapa menit berdiri di pos, ada seorang pencuri datang. Pencuri tempatnya di neraka kan? Maka si Perus menghalangi, nggak ijinkan tuh pencuri masuk ke surga. Si Pencuri ngotot, maksa terus mau masuk. “Gua udah bertobat, udah hidup baek-baek sebelum mati!” kata si Pencuri. Petrus nggak percaya, “Bohong, coba buktikan, emang elo udah baptis?” Si Pencuri jawab, “Udah, gua udah dibaptis kok, pake nama 3 orang lagi, kalo nggak salah… Bapa, Anak, sama Roh Kudus, ya kan?!!!”
  • 12

    Jan

    Keluarga Batak

    Ada keluarga Batak sedang ke Jakarta. Sang ibu berkata, “Nak… pergilah sana ke rumah tulang-mu yang di Jl. Belimbing No. 2, biar Mamak di rumah saja.” Akhirnya sang anak pergi ke Jl. Belimbing. Tetapi sesampainya di sana sang anak lupa mencatat nomor rumahnya. Akhirnya dia menelepon ibunya, “Mak… aku sudah di jalan Belimbing tapi aku lupa nomor rumahnya.” Kata Sang ibu, “Kalau nomor rumah tinggal cari saja di depan pagar tiap rumah biasanya ada namanya, cari saja namanya, Mohon Simanjuntak.” Sang anak menjawab, “Tidak ada mak yang namanya itu, adanya “MOHON JANGAN PARKIR DI DEPAN PINTU”.
  • 12

    Jan

    10 Tahun

    Di sebuah bioskop terjadi perselisihan antara seorang pengunjung dengan penjual tiket. Penjual tiket: “Anda harus membeli tiket orang dewasa untuk anak anda. Ia sudah berusia 12 tahun.” Pengunjung: “Bagaimana ia bisa berusia 12 tahun. Saya saja baru menikah 10 tahun yang lalu, kok,” Penjual tiket: “Maaf, saya cuma penjual tiket, bukan penerima pengaduan dosa.”
  • 12

    Jan

    Makan Umpan

    Minggu pagi itu Kemod pergi mancing dengan mengajak serta anaknya yang baru berumur 3 tahun karena sang istri sibuk, selang satu jam kemudian, Kemod sudah kembali ke rumah sambil uring-uringan. “Lho kok cepet kembali Pak, memang ada apa?” tanya si istri. “Pokoknya lain kali aku tak mau si anak ikut serta, gagal semua acaraku,” sungut Kemod. “Tapi kan Bapak bisa menjauhkan dia dari tempat mancing agar tak mengusik ikan,” kata si istri. “Bukan itu masalahnya, tapi si anak itu malah memakan habis umpan yang telah saya persiapkan dari rumah,” kata Kemod dengan kesal.
  • 12

    Jan

    Punya Toko Obat

    Slamet masuk ke toko obat dan membeli kondom. Dengan riang dia bilang kepada pemilik toko bahwa sebentar lagi dia akan makan malam di rumah pacarnya. “Bapak kan tahu sendiri, biasanya setelah itu kan ada kelanjutannya”, tambah slamet sambil menyeringai. Satu sachet kondom pun berpindah tangan. Baru beberapa langkah ke luar toko, dia kembali masuk. “Saya minta satu lagi”, adik pacar saya juga cantik, agak genit pula. Saya rasa dia juga naksir saya. Siapa tahu malam ini saya mujur…”. Kondom kedua berpindah tangan. Slamet kembali masuk dan minta tambahan satu kondom lagi. “Begini, ibunya juga tak kalah seksi. Penampilannya jauh lebih muda dari usianya. Dan kalau duduk di depan saya, dia selalu menyilangkan kaki. Saya yakin dia juga tak keberatan kala
  • 12

    Jan

    Mencuri Singa

    Pada sebuah pertunjukan sirkus, pemimpin sirkus memarahi salah seorang pekerjanya yang bertugas menjaga kandang singa. Pemimpin sirkus: “Hei, mengapa kamu lupa menutup kandang singa sehabis pertunjukan tadi malam?” Pawang : “Sebetulnya nggak perlu terlalu dipermasalahkan Pak. Siapa sih yang berani mencuri singa?”
  • 12

    Jan

    Uang Hilang

    Budi kehilangan dompetnya pada suatu pesta ulang tahun keponakannya. “Hadirin, saya mohon maaf karena mengganggu perayaan ini sebentar,” katanya mengumumkan. “Saya baru saja kehilangan dompet berisi uang Rp 500 ribu. Bagi siapa saja yang menemukannya, saya menawarkan hadiah Rp 50 ribu,” ujarnya. Dari arah belakang terdengar suara, “Saya menawarkan Rp 75 ribu.”
  • 12

    Jan

    Pelupa

    Di sebuah ruang periksa, seorang pasien masuk ke dalam ruangan tersebut. Pasien: “Dokter, saya punya keluhan yaitu jadi pelupa!” Dokter: “Coba ambil nafas!” Pasien: “Ambil apa dok?” Dokter: “Nafas. Nah sejak kapan Anda punya keluhan seperti itu?” Pasien: “Keluhan apa dok?”
  • 12

    Jan

    Reading Is Greet

    A PSA from Christian Slater reminding us to read
  • 12

    Jan

    Brag Ball Vs Humble Ball The Movie

    It’s america sign language for deaf and hard of hearing people. Enjoy the comedy movie!
  • 12

    Jan

    Snow Plow

    Funny clip news lady caught in winter’s lil joke.
  • 12

    Jan

    Metcalfes Big Adventure

    My buddy Alex Metcalfe goes on an adventure around my neighborhood!
  • 12

    Jan

    Cinnamon Prank

    My boyfriend said he’d pay me $50 bucks if I’d eat 1 tablespoon of cinnamon. And who would pass up an offer like that?
  • 12

    Jan

    Sekamar dengan Papa

    Sebuah keluarga akhirnya dapat pindah ke rumah yang lebih besar. Beberapa waktu kemudian salah seorang anaknya bertemu dengan teman dari daerah bekas rumah lamanya. “Bagaimana rumah barumu, enak?” tanya si teman. “Ya tentu saja. Kami punya kamar sendiri-sendiri. Cuma kasihan mama, ia tetap saja sekamar dengan papa,” jawab si anak.
  • 12

    Jan

    Longevity

    Married men live longer than single men do, but married men are a lot more willing to die.
  • 12

    Jan

    Happiness

    To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little. To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all.
  • 12

    Jan

    General Equations 038 Statistics

    A woman worries about the future until she gets a husband. A man never worries about the future until he gets a wife. A successful man is one who makes more money than his wife can spend. A successful woman is one who can find such a man.
  • 12

    Jan

    Shopping Math

    A man will pay $2 for a $1 item he needs. A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn’t need.
  • 12

    Jan

    Di Dalam Sumur

    Anak: Bu, dari tadi si Mira nangis terus gak mau berhenti. Ibu: Ini 500 perak. Kasih ke dia buat jajan, bilang jangan nangis lagi… Anak: Percuma bu, dia gak bakal mau diam. Ibu: Dasar anak nakal, di mana sih dia sekarang? Anak: Tuh di dalam sumur.
  • 12

    Jan

    Poppy

    Billy mempunyai anjing yang bernama Poppy. Billy sangat menyayangi Poppy dan menganggapnya seperti sahabat. Kalau Billy pergi ke sekolah, Poppy akan mengikutinya sampai ke ujung jalan, dan menunggu Billy di depan pagar rumah untuk menyambut Billy sepulang dari sekolah. Suatu hari Billy pulang dari sekolah dan menemui ibunya di dapur. Ibunya berkata, “Billy, sini nak, aku punya berita buruk yang harus aku beritahukan padamu. Poppy ditabrak mobil, dan dia meninggal!” Billy langsung menatap Ibunya dan berkata, “Oh … gitu to?” Setelah itu Billy langsung masuk ke kamarnya untuk mengganti baju dan keluar dari kamar beberapa menit kemudian. “Mami, si Poppy ke mana sih?” tanya Billy. “Lho kan tadi Mami sudah bilang kalau Poppy tertabrak mobil dan me
  • 12

    Jan

    Awasi Pintunya

    Suatu hari Nasrudin kecil ditinggal ibunya untuk pergi ke rumah Ibu RT. Sebelum pergi ibunya berkata kepada Nasrudin, “Nasrudin, kalau kamu sedang sendirian di rumah, kamu harus selalu mengawasi pintu rumah dengan penuh kewaspadaan. Jangan biarkan seorang pun yang tidak kamu kenal masuk ke dalam rumah karena bisa saja mereka itu ternyata pencuri!” Nasrudin memutuskan untuk duduk di samping pintu. Satu jam kemudian pamannya datang. “Mana ibumu?” tanya pamannya. “Oh, Ibu sedang pergi ke pasar,” jawab Nasrudin. Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Tidak Merokok Bikin Pria Ubanan

    Menurut statistik, rata-rata pria usia di atas 40 tahun yang tidak merokok rambutnya ubanan, tetapi tidak demikian dengan pria yang perokok. Kenapa? Karena pada umumnya pria perokok sebelum usia 40 tahun sudah mati duluan.
  • 12

    Jan

    Romance Mathematics

    Smart man + smart woman = romance Smart man + dumb woman = affair Dumb man + smart woman = marriage Dumb man + dumb woman = pregnancy
  • 12

    Jan

    Derita Djie

    Sebut saja namaku Djie Dan aku masih ingat ketika seorang ibu mendandaniku sehingga tampak sangat cantik sekali. Kisah sedihku ini dimulai ketika seorang dengan wajah seram datang ke tempatku dengan mulut bau minuman, dengan suara serak meminta dengan paksa supaya aku ikut dengannya. Kulihat dia menyelipkan uang ke tangan ibu yang menjagaku sambil menyeringai memperlihatkan deretan gigi yang hitam-hitam menjijikan. Tapi apa dayaku sehingga aku pun terpaksa ikut dengannya meski entah apa yang terjadi pada diriku ini. Aku memang lemah dan tak punya kekuatan untuk menolaknya. Dibawanya aku pergi sehingga tak berapa lama kudengar dari kejauhan suara cekikikan wanita-wanita. Semakin dekat dengan tempat itu, aku melihat ada 4 orang laki-laki ditemani wanita-wanitanya sambil minum-minum. Ahhh
  • 12

    Jan

    Alasan Mengapa Sekretarisku Aku Pecat

    Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan mood-ku tidak terlalu baik pada pagi itu. Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita “Selamat Ulang Tahun suamiku tersayang!” dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, ya, itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalau hari ini aku berulang tahun. Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih. Ketika aku masuk ke ruangan, sekertarisku, Janet, menyapaku “Selamat pagi Boss, Selamat Ulang Tahun!”
  • 12

    Jan

    Doggy Style

    Seorang kakek berusia 70 tahun pergi ke dokter, “Maaf, dok, gaya apa yang aman kalau mau bercinta? Kan tulang saya tidak sekuat dulu lagi…” “Gaya yang paling cocok buat kakek doggy style.” “Maksud dokter menungging?” “Bukan, tapi cukup mengendus-endus aja…” jawab dokter kalem.
  • 12

    Jan

    Indonesian Air Lines

    Adam Air, Lion Air, Air Asia ternyata merupakan pendatang baru dibandingkan dengan airline di bawah ini. Kejadian ini dialami teman saya waktu tinggal di Denpasar bersama ortunya. Kami sering nongkrong di warung jamu tradisionil di dekat rumah kami. Pada suatu hari ketika kami sedang duduk-duduk di warung jamu, sepasang bule datang ke warung yang kelihatan meriah dari jauh. Bule kucel dengan ransel di punggung itu melangkah dengan penuh percaya diri menuju ke halaman warung jamu. Dalam hati saya bangga juga jamu tradisionil kita sudah dikenal di mancanegara. Buktinya si bule pun mau mengunjungi warung jamu di Indonesia. Makin dekat ke warung langkah bule tersebut kelihatan makin ragu-ragu, namun tetap saja mendekati kami. Setelah dekat, salah seorang bertanya kepada kami dalam bahasa Ingg
  • 12

    Jan

    Trayek Bus

    Lebak Bulus = LEpas BAjuKu BarU dieLUSSenayan = SEkali keNA langsung doYANCiputat = CIum Pusar sampe panTATBlok M = BeLum Oke Kok Muncrat
  • 12

    Jan

    Hanya Kamu

    Sepasang pengantin baru lagi ngobrol di teras rumahnya sambil bermanja-manjaan. Istri: “Mas, sebenarnya dulu banyak sekali laki-laki yang mau melamarku dan semuanya aku tolak dan hanya kamulah yang aku pilih.” Terus sang suami menjawab dengan nada semangat dan tak mau kalah. Suami: “Saya juga terus terang sebenarnya banyak sekali wanita yang aku lamar tapi semuanya menolak dan hanya kamulah yang mau sama saya.” Istri: ???????
  • 12

    Jan

    Penyakit Cinta

    Berikut daftar penyakit cinta berbahaya: 1. HIV = Hanya Impian Velaka 2. AIDS = Akibat Impian Dipendam Setahun 3. PMS = Pedihnya Menanti Sentuhanmu 4. SARS = Sakit Akibat Rasa Suka 5. TBC = Tekanan Bathin Cinta 6. SAKAW = SAkit KArena engkaW 7. KOLERA = KOk LoE ngga ngeRAsa sih? 8. FLU = Feeling Lonely, Uuuhh…
  • 12

    Jan

    Never Insult Anyone

    An American and a Japanese were sitting on the plane on the way to LA when the American turned to the Japanese and asked, “What kind of -ese are you?” The Japanese confused, replied, “Sorry but I don’t understand what you mean.” The American repeated, “What kind of -ese are you?” Again, the Japanese was confused over the question. The American, now irritated, then yelled, “What kind of -ese are you… Are you a Chinese, Japanese, Vietnamese! Etc…??? “ The Japanese then replied, “Oh, I am Japanese.” A while later the Japanese turned to the American and asked what kind of ‘key’ was he. The American, frustrated, yelled, “What do you mean what kind of -kee’ am I?!” The Japanese said, R
  • 12

    Jan

    It is Always the Asshole That is in Charge

    The organs of the body were having a meeting, trying to decide who was in charge. Each organ took a turn to speak up: Brain: I should be in charge because I run all body functions. Blood: I should be in charge because I circulate oxygen for the brain. Stomach: I should be in charge because I process food to the brain. Legs: I should be in charge because I take the brain where it wants to go. Eyes: I should be in charge because I let the brain see where it’s going. Asshole: I should be in charge because I get rid of your waste. All the other parts laughed so hard and this made the asshole very mad. To prove his point, the asshole immediately slammed tightly closed and stayed that way for 6 days, refusing to rid the body of any waste whatsoever. Day 1 - Brain got a terrible headache a
  • 12

    Jan
  • 12

    Jan

    Kubuka Bajunya

    Kubuka bajunya, Kuputar badannya, Kujilat mesra, Kukulum susunya, Membuatku tak tahan untuk memasukkannnya Dan kurasakan kenikmatannya… Asyiknya makan OREO…
  • 12

    Jan

    Nyamuk Sialan

    Tiap malam dia gerayangi tubuhku lalu dia isap punyaku… Tidak puas, dia isap punyaku lagi… tak tahan aku dibuatnya… Plak…!! Plak…!! Mati kau nYamuk SIALAN…!!!
  • 12

    Jan

    Sometimes Accidents Do Happen

    There were these 4 guys, a Russian, a German, an American and a French, who found this small genie bottle. When they rubbed the bottle, a genie appeared. Thankful that the 4 guys had released him out of the bottle, He said, “Next to you all are 4 swimming pools, I will give each of you a wish. When you run towards the pool and jump, you shout what you want the pool of water to be! Come, and then your wish will come true.” The French wanted to start. He ran towards the pool, jumped and shouted, “WINE”. The pool immediately changed into a pool of wine. The Frenchman was so happy swimming and drinking from the pool. Next is the Russian’s turn, he did the same and shouted, “VODKA” and Immersed himself into a pool of vodka. The German was next and he j
  • 12

    Jan

    Jagung Rebus

    Aku buka bajunya buru-buru… Bulu-bulu tutupi batang yang besar, panjang, menggoda Kini aku jilati, aku gigit dengan gemas biji-biji yang besar dan ranum… ugh panas… Jagung rebusnya…
  • 12

    Jan

    Give Me Tissue

    A Man want to buy condom… Salesgirl: May I hold your penis for measure the size? Man: Sure. S-G say: Give him a “M”! Wait give him “L”! Wait, give him “XL”! Oh Shit! Give me Tissue!
  • 12

    Jan

    Always Allow the Boss to Speak First

    A junior manager, a senior manager and their boss are on their way to a meeting. On their way through a park, they come across a wonder lamp. They rub the lamp and a ghost appears. The ghost says, “Normally, one is granted three wishes but as you are three, I will allow one wish each.” So the eager senior manager shouted, “I want the first wish. I want to be in the Bahamas, on a fast boat and have no worries.” Pfufffff… And he was gone. Now the junior manager could not keep quiet and shouted, “I want to be In Florida with beautiful girls, plenty of food and cocktails.” Pfufffff…. And he was also gone. The boss calmly said, “I want these two idiots back in the office after lunch at 12.35pm.” MORAL OF THE STORY IS: “ALWAYS AL
  • 12

    Jan

    Judul Lagu Campur Sari

    After all (Al Jarreau)….. Entek-entekan Againts all odds (Phill Collins)….. Ongko Ganep All I am (Heatwave)….. Serakah All blues (George Benson)….. Kelunturan (biru kabeh) All night long (Lionel Richie)….. Lek-lek’an(ngebyar) All out of love (Air Supply)….. Tresna kebablasan Almost unreal (Roxette)….. Ora umum Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Ciuman Misterius

    Dalam perjalanan kereta Parahyangan dari Gambir ke Bandung, duduk berhadapan 4 orang penumpang: * Satu nenek* Satu mahasiswi cantik* Satu mahasiswa laki-laki* Satu tentara Mereka tidak saling mengenal satu dengan yang lainnya. Perjalanan nyaman-nyaman saja, ketika masuk ke terowongan tiba-tiba lampu mendadak mati pula. Gelap gulita. Tiba-tiba terdengar suara kecupan yang keras… Cap, cip, cup! Namun segera diikuti satu suara tamparan yang tidak kalah kerasnya… Plak, plek, plak, gedubrak!!! Ketika terowongan itu akhirnya terlewati, keempat penumpang itu saling bengong dan saling memandang, dan masing-masing berkata di dalam hati. Sang nenek dalam hati: “Dasar anak mahasiswa muda, mentang-mentang tempat gelap langsung aja cium mahasiswi cantik itu. Rasain loe kena gaplok!&#
  • 12

    Jan

    Jendela Pecah

    Ada seorang anak yang sedang bermain bola sendirian. Ia menendang bolanya terlalu keras dan memecahkan kaca rumah seorang wanita. Anak itu pun langsung berlari ketika wanita itu keluar dan meneriakinya. Si anak pun berpikir untuk kembali. Ia ingin agar bolanya dapat diambil lagi. Ia lalu berpikir cara apa yang dapat dilakukan. Beberapa saat, anak itu pun mengetuk rumah wanita tadi dan berkata pada wanita tersebut, “Ayahku akan datang dan membetulkan jendela tersebut.” Dan memang datanglah pria dengan kotak perkakas dan berkata pada wanita tersebut, “Permisi. Saya mau membetulkan jendela anda…” Wanita itu pun mempersilahkan pria tersebut masuk untuk membetulkan jendelanya. Selagi pria itu membetulkan jendela, anak tadi meminta bolanya kembali. Wanita itu pun m
  • 12

    Jan

    Foto Bersama

    Suatu hari sebuah kelas berfoto bersama. Setelah foto jadi, Bu Guru membujuk anak-anak untuk membeli, tiap orang satu foto. Ia pun berkata kepada murid-muridnya, “Kalian seharusnya membeli foto ini, mumpung semua teman kalian di sini lengkap terkumpul. Foto ini akan memberikan kenangan yang manis. Suatu hari nanti ketika kalian sudah besar-besar dan melihat foto ini, saya yakin kalian pasti akan senang.” Tak seorangpun berkata-kata, lalu Bu Guru melanjutkan, “Coba bayangkan, nanti kalian akan melihat foto ini dan berkata, “Oh ini si Tina, sekarang jadi dokter. Ini Totok, sekarang jadi pejabat, ini Tari yang sekarang jadi artis, ini…” Seorang murid lelaki di belakang menyela, “Yang ini Bu Guru, sekarang sudah meninggal…”
  • 12

    Jan

    Kuat Mana

    Dua orang manusia yang berlawanan jenis sedang berdialog tentang kekuatan masing-masing. Cewek: Mas, kuat mana antara laki-laki dan perempuan? Cowok: Pasti dong kuat laki-laki. Cewek: Tidak bisa, pasti kuat perempuan. Cowok: Tidak, pasti kuat laki-laki (ngotot). Cewek: Tidak, tidak, tidaaaaakkkkk, dijamin kuat perempuan (lebih ngotot). Cowok: Coba dechhhh buktiin (penasaran). Cewek: Lihat perempuan, mengangkat dua buah gunung kemana saja sanggup (sambil membusungkan dada), sedangkan laki-laki apa? Hanya bawa telur dua biji, kecil-kecil lagi, itu pun minta tolong sama burung. Cowok: ??????!!!!!!!!
  • 12

    Jan

    Programmer

    Suatu hari, seorang programmer komputer akhirnya meninggal dunia. di akhirat dia disuruh milih mau masuk mana, karena atas bantuannya, database di akhirat jadi lebih akurat. Pertama, sang programmer disuruh lihat surga. Di dalam surga dilihatnya orang orang pada menghaturkan sembah sujud kepada YANG MAHAKUASA. “Ah, ngapain nyembah nyembah…” batin sang programmer. Pilihan kedua, sang programmer di suruh lihat neraka. Dan hebatnya, di neraka bukannya api-api yang menyambar-nyambar. melainkan sebuah hamparan pantai. dan… gadis-gadis berbikini seksi. “Nah ini, aku mau masuk sini”, teriak sang programmer kegirangan, karena menurutnya neraka itu panas dan membakar. Selang beberapa menit di dalam neraka, sang MAHAKUASA dapat telepon dari sang programmer, ̶
  • 12

    Jan

    Namanya juga Usaha

    Wakidjan begitu terpesonanya dengan permainan piano Nadine. Sambil bertepuk tangan, ia berteriak, “Not a play! Not a play!” Nadine bengong. “Not a play?” “Yes… Not a play… Bukan main.” Tukidjo yang menemani Wakidjan terperangah. “Bukan main itu bukan not a play, Djan.” “Your granny (Mbahmu). Humanly I have check my dictionary kok. (Orang saya sudah periksa di kamus kok)” Lalu berpaling ke Nadine. “Lady, let’s corner (Mojok yuk). But don’t think that are nots (Jangan berpikir yang bukan-bukan). I just want a meal together.” “Ngaco kamu, Djan,” Tukidjo tambah gemes. “Don’t be surplus (Jangan berlebihan), Djo. Be wrong a little is OK toch?” Nadine cuman senyum kecil.
  • 12

    Jan

    Lima Ribu Perak

    Seorang pejabat suka jogging setiap pagi. Dan setiap lewat sebuah jalan dia selalu bertemu dengan seorang cewek penjaja seks yang berdiri di sana. Dan tiap kali pula si cewek berteriak kepadanya “Lima ratus ribu, mau?” yang selalu dengan bercanda dia jawab, “Nggak ah, lima ribu perak saja!” Hal itu sudah menjadi kebiasaan mereka setiap kali berpapasan. “Lima ratus ribu”!”. “Nggak, lima ribu!” Suatu hari istri si pejabat ngotot mau ikut jogging. Biarpun sang suami berusaha dengan segala cara mencegahnya, tetap saja sang Nyonya ngotot. Sang suami mengalah sambil hatinya was-was bakal ada perang dengan bininya kalau si cewek PSK itu berteriak kepadanya. Dia tahu sang Nyonya tidak akan percaya bahwa itu cuma seloroh saja. Benar saja, ketik
  • 12

    Jan

    Kalau Pakai Lipstik Jangan Tebaltebal

    Seorang pria datang ke dokter kelamin dengan keluhan, “Dokter, alat kelamin saya kok merah-merah?” Dokter pun menjawab, “Wah gawat itu, jangan-jangan anda terkena penyakit kelamin yang menular”. Lalu dokter dan pria itu pun masuk ke kamar periksa untuk diperiksa oleh dokter tersebut, “Coba kita lihat alat kelamin saudara”. Setelah melihat dengan teliti dokter itu pun berdiri dan kembali ke ruang prakteknya. “Bagaimana dok, apa penyakit saya?”, tanya pria itu. Dokter pun menjawab, “Lain kali bilang sama pacar kamu kalau memakai lipstik jangan tebal-tebal…”
  • 12

    Jan

    Computer Girls

    Mungkin berguna bagi kita di era komputerisasi dan teknologi informasi ini. HARD-DISK GIRLSCewek jenis ini akan mengingat semua hal, SELAMANYA. RAM GIRLSCewek jenis akan langsung melupakanmu pada saat kamu melepaskannya. WINDOWS GirlsSemua tahu cewek jenis ini tidak dapat melakukan semua dengan benar, tapi kita tidak dapat hidup tanpanya. SCREEN SAVER GirlsCewek jenis ini bagus hanya untuk bersenag-senang saja. INTERNET GirlsBiasanya susah diakses, dan mudah putus hubungan (Disconnected). SERVER GirlsSelalu sibuk bila kita membutuhkannya. MULTIMEDIA GIRLSCewek jenis ini bisa membuat hal buruk menjadi indah. CD-ROM GirlsSelalu lebih cepat dan cepat. E-MAIL GirlsSetiap sepuluh kalimat yang diucapkannya, delapan kalimat adalah bohong. VIRUS GirlsCewek jenis ini bila kita tidak memerlukannya,
  • 12

    Jan

    Tokoh Agama dan Sepeda Motor

    Dua orang tokoh agama mengendarai sepeda motor dengan kecepatan tinggi. Mereka akhirnya diminta untuk berhenti oleh seorang polisi karena kecepatannya melebihi kecepatan maksimum yang sudah ditetapkan. “Apa yang anda lakukan? Anda mengendarai sepeda motor dengan kecepatan tinggi.” Salah satu dari mereka berkata, “Kami mengendarai sepeda motor ini hanya sekedar putar-putar… lihatlah motor ini memang sangat bagus dan kencang larinya.” Si Polisi menggeleng-gelengkan kepalanya, “Bagaimana pun juga, saya harus menilang anda. Mengemudi seperti itu sangat membahayakan jiwa anda. Bagaimana kalau anda mengalami kecelakaan?” Kemudian ia berkata lagi, “Jangan khawatir, Dia beserta kami.” Si Polisi berkata, “Wah, kalau begitu saya harus bena
  • 12

    Jan

    10 Centi dari Tanah

    Seorang cowok cerita ke temannya, “Gue kesel banget!” “Oh ya? kenapa emang?” tanya temennya. “Semalem gue kenalan ama cewek cakep di cafe, terus kita ke rumahnya, dia ngajakin begituan, pas kita mo buka baju, tau-tau suaminya dateng. Kaget gue langsung lompat ke jendela kamar sambil ngumpet gantungan di bawah jendela dengan jari gue!” “Wah, sial banget lo!” sahut temennya. “Yeah, tapi itu belum apa-apa.” lanjut cowok itu. “Pas suaminya masuk kamar ngeliat istrinya, dia ngomong ‘Wah… kebetulan kamu udah telanjang, bentar aku kencing dulu’. Lalu tau gak, si suami brengsek jorok itu kencing lewat jendela pas kena kepala gue.” “Ya ampun!” Temennya geleng-geleng kepala. “Pantesan aja loe
  • 12

    Jan

    Sebuah Puisi Aku Pria Jalang

    Aku Pria JalangDari Kumpulannya Yang TerbuangAku Kecantol Wanita JalangDemi Tubuhnya Kuhambur UangGejolak Hasrat Nafsu BerpetualangMembuat Masakan Di Rumah Terasa KurangAku Anak Manusia, Aku Anak MalangAffairku Akhirnya Tercium OrangKarir Sukses Agency Akhirnya Hilang Karena Ada Kelemahanku Yang Bisa DiserangSemuanya Hancur Gara-gara Selembar KutangKepada Siapa Aku Pantas Berang? Semua Kesalahan Kulimpahkan Kepada Si JalangTetapi Sebenarnya Godaan Si Wanita JalangTakkan Mempan Kalau Akunya Sendiri Tidak Jalang!Kesadaran Selalu Datang Menjelang PetangKini Yang Ku-punya Tinggal TulangTapi Sebelum Aku Berpulang Aku Ingin Berpesan Kepada Sesama Hidung Belang!Kiamat Segera Datang…!!!Tobatlah Mulai Sekarang…
  • 12

    Jan

    Penyebab Sapi Gila

    Miranda, reporter muda, mewawancarai pak Amir, seorang pemilik peternakan. Miranda: “Selamat siang Pak Amir. Saya dan suami saya suka sekali meminum susu sapi segar. Tetapi dengan munculnya berita mengenai penyakit gila sapi dewasa ini, kami dan tentunya para pemirsa lainnya sangat khawatir dengan berita mengenai berkembangnya penyakit gila pada sapi-sapi. Sebagai peternak berpengalaman, dapatkah bapak menceritakan secara jelas pada para pemirsa kita, khusus mengenai penyebab penyakit gila sapi, yang sangat mengganggu di peternakan bapak. Bapak Amir: “Tahukah anda bahwa berbeda dengan manusia, khususnya wanita, bahwa sapi betina dikawini hanya setahun sekali?” Dengan tersipu-sipu Miranda menjawab: “Ini adalah informasi baru bagi saya, tetapi tentunya para peternak
  • 12

    Jan

    Anak Mr Laden

    Info dari Interpol nama anak-anak Mr. Laden dari yang tertua: 1. Osama2. Omirip3. Obeda4. Olaen5. Oseperti6. Okaya7. Okereh Dari Osaya buat anda OGILA
  • 12

    Jan

    Tak Tendang Dingkliknya

    Dalam rangka kampanye Keluarga Berencana, petugas BKKBN berkunjung ke desa Sumberejo untuk bisa berdialog langsung dengan para akseptor KB. Satu-persatu ibu-ibu di desa itu diajaknya bicara. Petugas: “Bu Broto pakai apa Bu?” Bu Broto: “Pakai IUD.” Petugas: “Bu Sami pakai apa Bu?” Bu Sami: “Pakai susuk.” Bu Karjo: “Pakai suntik.” Bu Madre’i: “Pakai dingklik!!” Petugas: “Pakai apa Bu?” Bu Madre’i: “PAKE DINGKLIK!!!” Petugas: “Gimana caranya?” Bu Madre’i: “Suami saya sukanya main sambil berdiri. Karena dia lebih pendek dari saya, maka dia perlu mancik ke atas dingklik. Ketika suami saya sudah mulai ngos-ngosan dan merem-melek, Tak tendang dingklik-nya!”
  • 12

    Jan

    40 Fakta Ilmiah nan Lucu

    1. Coca-cola dulu berwarna hijau. 2. Nama yang paling umum digunakan di dunia adalah Mohammed. 3. Dalam bahasa inggris, semua nama benua diawali dan diakhiri dengan huruf vokal yang sama. 4. Otot terkuat yang ada di badan kita adalah lidah. 5. Setiap orang di USA punya 2 kartu kredit! 6. TYPEWRITER adalah kata terpanjang yang dapat diketik dalam satu baris tuts keyboard anda. 7. Perempuan ngedip dua kali lebih banyak dari pada laki-laki. 8. Menahan nafas tidak akan membuatmu mati. 9. Setiap manusia tidak dapat menjilat siku tangannya sendiri. 10. Kalau ada orang mengucapkan doa setiap kali ada yang bersin karena memang setiap kali kau bersin, jantungmu berhenti satu milisecond. Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Bintang Porno

    Seorang perempuan sedang dalam proses melahirkan, dibantu oleh dokter kandungan. Tiba-tiba ia berhenti mengejang dan memanggil dokternya, “Dokter, tolong ya nanti ceritakan warna dari setiap bagian tubuh anak saya.” “Lho kenapa?” tanya dokter dengan heran. “Mmmhh, saya sebenarnya aktris porno dan anak ini saya dapatkan ketika main dalam blue film. Saya tidak tahu persis siapa ayahnya,” kata perempuan tersebut. Dokter mengangguk mengerti. Akhirnya ketika kepala si bayi keluar, dokter berkata, “Nah kepala bayi sudah mulai muncul, warna rambutnya pirang. Apakah di film itu ada aktor bulenya?” Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Bedah Plastik

    Sepasang suami istri yang masih muda mengalami kecelakaan. Wajah si istri mengalami luka bakar yang cukup parah. Karena dokter tidak dapat mengambil kulit di bagian tubuh yang lain, si suami menawarkan untuk memberikan kulitnya. Dan kulit yang cocok adalah di bagian pantatnya. Ketika operasi selesai, tak seorang pun menyangkal bahwa wajah si istri lebih cantik berseri dibandingkan sebelumnya. “Oh sayang, entah bagaimana aku harus mengungkapkan rasa terimakasihku yang terhingga ini,” kata si istri kepada suaminya. “Kamu nggak perlu melakukan apa-apa. Aku sudah sangat senang kok, ketika melihat mamamu mencium pipimu,” jawab suaminya.
  • 12

    Jan

    Puasa Bicara

    Pada jaman dahulu kala ada seorang pangeran tampan yang entah kenapa mendapat kutukan dari seorang penyihir. Sang pangeran hanya bisa mengucapkan satu kata saja setiap tahunnya. Jika pada tahun itu dia tidak mengucapkan satu kata pun, tahun berikutnya dia bisa mengucapkan dua kata, dan seterusnya. Suatu hari pangeran berjumpa dengan seorang putri cantik dan jatuh cinta setengah mati. Ini berarti untuk mengucapkan cintanya dan memintanya untuk menjadi permaisurinya, dia tidak boleh bicara sepatah katapun selama enam tahun. Akhirnya enam tahun puasa bicara berlalu dan pergilah sang pangeran menemui putri idaman hatinya. “Aku mencintaimu. Maukah Putri menjadi istriku?” Bersamaan dengan itu petir tiba-tiba menggelegar. Sesaat kemudian, “Maaf, Pangeran tadi bilang apa?”
  • 12

    Jan

    Healing Service

    Grandma and Grandpa were watching a healing service on TV. The evangelist called to all who wanted to be healed to go to their TV set, place one hand on the TV and the other hand on the body part where they wanted to be healed Grandma got up and slowly hobbled to the TV placed her right hand on the set and her left hand on her arthritic shoulder that was causing her to have great pain. Then Grandpa got up, went to the TV, placed his right hand on the set and his left hand on his crotch. Grandma scowled at him and said, “I guess you just don’t get it. The purpose of doing this is to heal the sick, not to raise the dead.
  • 12

    Jan

    ManWoman Short Jokes

    Wife: “Honey… what are you looking for?” Husband: “Nothing.” Wife: “Nothing?? You’ve been reading our marriage certificate for an hour…” Husband: “I was just looking for the expiration date.” ********** Q - What is the Difference Between Mother & Wife? A - One Woman Brings you into this world crying… & the other ensures you continue to do so. Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Ning Nong

    Sarmin baru sekali ini ke Jakarta. Maklum dia baru saja menjual hasil panennya, jadi sekali-sekali ingin menikmati pelesiran di ibukota. Untuk oleh-oleh para sanak saudara di kampung dia berniat membeli beberapa barang. Suaru hari dia pergi ke Pasar Mangga Dua, karena katanya apa-apa murah di sana. Setelah berkeliling, mampirlah dia ke sebuah kios pakaian. Pemilik kios itu adalah seorang Cina totok. “Berapa baju yang ini?” “Ha-yya, GO CENG saja lah!” Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Panadol

    When i see baby, i remember “TEDDY BEAR DOLL”. When i see a little gril, i remember “BARBIE DOLL”. But when i see u, i remember “PANADOL”.
  • 12

    Jan

    Hadiah Digital LG

    Selamat! Anda mendapatkan kado dari DIGITAL LG. Pilihlah kado berikut ini:1. DIGI-LAS mobil2. DIGI-LING truk3. DIGI-RING polisi4. DIGI-GIT anjing
  • 12

    Jan

    Saat Kau

    Saat kau SEDIH tak satu pun yang menyadari kesedihanmu. Saat kau BAHAGIA tak satupun melihat senyummu. Tapi saat kau KENTUT, semua orang menoleh kepadamu.
  • 12

    Jan

    Guess Who

    A guy walks into a post office one day to see a middle-aged, balding man standing at the counter methodically placing “Love” stamps on bright pink envelopes with hearts all over them. He then takes out a perfume bottle and starts spraying scent all over them. His curiosity getting the better of him, he goes up to the balding man and asks him what he is doing. The man says “I’m sending out 1,000 Valentine cards signed, ‘Guess who?’” “But why?” asks the man. “I’m a divorce lawyer,” the man replies
  • 12

    Jan

    Perampok

    Mengira rumah sedang kosong, seorang pencuri masuk ke dalam. Ternyata di dalam kamar ada pasangan suami istri pemilik rumah itu. “Siapa namamu?” ujar pencuri sambil mengancam si wanita. “E-E-Elizabeth.” ujarnya. “Ini hari keberuntunganmu,” katanya. “Saya tidak bisa menembak orang yang bernama Elizabeth karena itu adalah nama ibu saya tersayang.” Dia menoleh ke arah sang suami, “Siapa namamu?” “Nama saya Harry,” ujar si pria. “T-T-Tapi orang memanggil saya Elizabeth.”
  • 12

    Jan

    Salad

    Seorang pejabat Indonesia berkunjung ke Amerika, tentu saja disertai sang permaisuri. Dalam perjamuan makan malam oleh tuan rumah, terjadi dialog antara istri kedua pejabat. Mrs. X : Do you like “Salad”? Ny. Y : Oh yes, five time a day. Mrs. X : (woow) What kind of dress do you like for salad? Ny. Y : Mukena. Mrs. X : ???
  • 12

    Jan

    Ibu Mertua

    Begitu menikah, Erik baru tahu bahwa ibu mertuanya sangat sayang pada putrinya. Sikapnya yang begitu melindungi terhadap istrinya kadang-kadang membuat Erik terganggu. Setiap ada kesempatan, ibu mertuanya akan berkata atau berbisik, “Kalau kamu menyakiti hati putriku, aku akan bangkit dari kubur dan menghantui kamu.” Setahun kemudian ibu mertuanya sakit. Sebelum meninggal, dia pun memanggil Erik dan berbisik ke telinganya, “Kamu harus membuat putriku bahagia, kalau tidak aku akan bangkit dari kubur dan menghantui seumur hidupmu.” Selesai berkata, ibu mertua Erik pun meninggal dunia. Sebulan berlalu ketika Erik bertemu dengan sahabat lamanya, Markus. “Aku ikut berduka dengan meninggalnya ibu mertuamu. Bagaimana dengan ancamannya itu, kamu nggak takut?” &
  • 12

    Jan

    Kakek dan Bra

    Merayakan ulang tahun perkawinan ke 50-nya, seorang kakek bermaksud membeli hadiah buat si nenek. Berangkatlah si kakek naik bis sambil berpikir, “Beli apa ya?” Di sebelah kebetulan duduk seorang gadis yang tengah membaca majalah yang di sampulnya ada iklan bra. Si kakek dapat ide untuk memberi hadiah bra buat nenek. Sampai di toko lingerie, kakek tampak kaget dengan begitu banyak pakaian dalam bergantungan. “Beli apa, kek?” kata penjaga toko kaget karena ada kakek-kakek ke tokonya. “Mau beli BH buat nenek.” Si penjaga toko bertanya, “Ukurannya berapa?” Si kakek terlihat bingung, “Nah itu… masalahnya kakek lupa nomornya dan nggak bawa contoh..” Si penjaga toko mencoba cari ukuran, “Mungkin sebesar jeruk bali, kek?R
  • 12

    Jan

    Anak Ahli Komputer

    Kendati sudah bercerai dengan Wina, Joni memutuskan untuk membesarkan sendiri anak hasil pernikahannya dengan Wina. Bangga dengan profesi sebagai ahli komputer, Joni berusaha sedari dini mengajarkan kepada anaknya prinsip kerja komputer. Ketika sedang memberi makan, Joni berkata, “Nah Billy, anggap makanan di sendok ini disket dan mulutmu diskdrive. Disket harus dimasukkan ke dalam diskdrive”. Si anak membuka mulutnya dan makan. Setelah beberapa suap, si anak enggan membuka mulutnya dan terus membujuk, “Ayo buka mulutmu, disket ini harus masuk ke dalam disk-drive.” Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Kamus Komputer

    Dr. Naek L. Tobing, mengeluarkan kamus komputer terbaru sbb: Ejakulasi Dini: Peristiwa di mana komputer terlalu cepat keluar dari programnya. Ketika komputer sedang diaktifkan, tiba-tiba sudah exit dan tidak bisa melanjutkan programnya. Peristiwa ini sangat dirisaukan oleh pengguna komputer. Biasanya pengguna komputer akan mencari orang yang pakar dalam mengatasi masalah ini. Menopause: Komputer generasi lama WS dan Lotus yang sudah tidak bisa diaktifkan lagi. Biasanya komputer jenis ini sudah ditinggalkan penggunanya. Jika dipaksakan komputer jenis ini, tidak akan menghasilkan produk. Orgasme: Adalah rasa senang yang dialami pengguna komputer karena terlalu asyik dan larut dalam menggunakan komputer. Perasaan ini bisa membuat pengguna komputer lupa daratan dan tentunya dapat mengurangi
  • 12

    Jan

    Menangkal Teroris dengan Intel

    Untuk mendukung program penangkalan teroris, sejumlah rumah dimasuki anggota intel. Penghuni rumah yang dimasuki intel itu akhirnya meletakkan tulisan di pintu masuk rumahnya. Tulisan itu berbunyi “Intel Inside”.
  • 12

    Jan

    Math is Magic

    Think of a number (BETWEEN 3 and 999). Multiply it by 3. Now add 5 to the result. Take away the number you first thought of. Now add 7. Subtract 2. Add back the number you first thought of. Now, close your eyes… Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Boss dan Pelamar

    Boss : Nama saudara siapa? Pelamar : Prawojo pak Boss : Coba ceritakan tentang keluarga saudara! Pelamar : Saya 2 bersaudara, adik saya masih kuliah di Jogya, orangtua saya tinggal di Surabaya, kakek dan nenek dari bapak tinggal di Solo, kakek dan nenek dari ibu tinggal di Semarang, paman dan pakde semua tinggal di Tegal Boss : Apakah saudara dapat berbahasa Inggris? Pelamar : Yes sir Boss : Now tell me about your family in English! Pelamar : Sorry sir .. I dont have family in English, theyre all living in Indonesia.
  • 12

    Jan

    Udin dan Janda Muda

    Mengandalkan kekayaan orangtuanya, walaupun sekolahnya drop-out, Udin tidak merasa rendah diri. Bahkan ia berhasil mengawini dengan bangga seorang janda muda yang cantik. Resikonya, sang istri kelihatan tidak pernah merasa puas. Dan saat ini Udin mulai mengungkapkan perasaannya: Udin: “Tapi, sayangku!” rayunya. “Aku sudah melakukan segala sesuatu yang aku bisa untuk membuatmu bahagia. Terutama sejak malam pertama kita, sayangku.” Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Rasa Sperma

    Suatu hari di kampus, sedang ada pelajaran biologi. Sang profesor sedang menjelaskan mengenai sperma dan alat-alat reproduksi. Profesor: “Sperma itu mengandung banyak glukosa, zat-zat yang ada di gula…” Lalu ada mahasiswi cantik dan bahenol bertanya… Murid: “Tapi prof, kok rasanya tidak manis yah?” Semua mahasiswa di kelas itu pun tertawa terbahak-bahak. Lalu dengan santai profesor itu menjelaskan… Profesor: “Jelas tidak terasa manis, sebab perasa manis di lidah berada di bagian depan lidah… bukan di bagian belakang atau di tenggorokan…”
  • 12

    Jan

    Itu Fotoku Sebulan yang Lalu

    Joni pergi ke sebuah bar. Melihat ada seorang perempuan cantik sendirian, dia pun menghampirinya dan mengajaknya ngobrol. Setelah berbincang sana-sini, si perempuan mengajak Joni ke apartemennya. Begitu memasuki kamarnya, Joni melihat ada foto seorang lelaki di atas meja dekat tempat tidur. Merasa kuatir, dia bertanya, “Itu suamimu?” “Bukan,” jawab si perempuan. “Atau kakakmu?” “Juga bukan.” “Jadi pasti pacarmu.” Dengan tetap menggeleng, si perempuan berkata, “Bukan. Itu fotoku sebulan yang lalu sebelum operasi kelamin di Korea…”
  • 12

    Jan

    Sekarang Baru Ajalmu Tiba

    Seorang yang sedang menjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba saja sudah dikepung sekelompok primitif yang haus darah. “Oo… Tuhan matilah aku…”, gumamnya. Tiba-tiba dari langit di atasnya ada kilatan cahaya, dan terdengar suara menggema: “Tidak anakku…, ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri di depanmu itu.” Si penjelajah itu pun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombolan itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga… Dan si pemimpin itu mati seketika. Dia berdiri di atas mayat si pemimpin. Seketika 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh. Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema
  • 12

    Jan

    Yang Ndorong Kan Elo

    Hukuman orang berzinah di Arab adalah dicambuk pantatnya. Suatu hari si pantat protes sama penis. Pantat: “Lo yang enak-enakan, gue yang kena sakitnya.” Penis: “Yang ndorong gue kan elo, gue cuma berdiri kok.”
  • 12

    Jan

    Pak Haji Berdoa

    Pak Haji berdoa kepada Allah ketika penisnya disengat lebah: “Ya Allah, hilangkanlah sakitnya, tapi kekalkan bengkaknya karena sangat besar manfaatnya.”
  • 12

    Jan

    To Long To Long

    Majikan BUGIL (Bule Gila) mau memperkosa pembantunya. Karena takut, si pembantu berteriak dengan keras: “To Long, To Long !!” BUGIL: “Better too long than too short, stupid!”
  • 12

    Jan

    Sex is Like

    SEX is: Like NOKIA (Connecting People), Like NIKE (Just Do It), Like PEPSI (Ask For More), Like SAMSUNG (Everybody is invited), Like FROZZ …Ennaaak Gila!!!
  • 12

    Jan

    Saya Cuci Mulut Sekarang

    Tiga orang gadis datang ke gereja untuk mengaku dosa. Gadis 1: “Pendeta, saya tadi melihat penis.” Pendeta: “Lekas cuci mata kamu.” Gadis 2: “Pendeta, saya tadi pegang penis.” Pendeta: “Lekas cuci tangan kamu.” Gadis 3: “Pendeta, kalau gitu saya cuci mulut sekarang ya.”
  • 12

    Jan

    Coklat vs Seks

    Suami lagi sebel ditanya sama bokinnya yang nyebelin: “Tau ga sih pah, kenapa coklat lebih enak dari pada SEKS?” Suami: “Ya karena coklat masih kerasa enak biar udah LEMBEK juga.”
  • 12

    Jan

    Tarzan and The Animals

    Tarzan and the animals went to the river to take a bath. When Tarzan took off his clothes, all the animals laugh. Tarzan asked: Why? The animals said: “Misplaced tail”.
  • 12

    Jan

    Try IndoMie

    Feeling bored? Think of me Feeling Sad? Call me Feeling Lonely? See me Feeling Sleepy? Dream of me Feeling Hungry? Try INDO MIE…
  • 12

    Jan

    Jangan Merasa Jelek

    Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya, siapa tahu bisa dari rumahnya, mobilnya, pekerjaannya, atau tabungannya DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER(Jangan menghukum buku dengan koper) Jangan salahkan diri kamu kalau kamu jelek, salahkanlah orangtuanya, karena jelek itua keturunan… iya kan??LIKE FATHER LIKE SON(Suka bapaknya, suka juga sama anaknya) Perbaiki inner beauty kamu, itu kalau ngerasa sisi luar kamu udah ancur gak ketolong lagi…THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN(Jadi cakep kalo uda ganti kulit) Jangan sakit hati kalo dikatain jelek, cuek aja, inget film Beauty and The Beast kan?NO GAIN WITHOUT PAIN(Gak dapet duit kalo nggak kesakitan dulu… kaya kuda ...
  • 12

    Jan

    Cewek Bugil Naik Becak

    Ada seorang cewek bugil naik becak. Sepanjang perjalanan, si tukang becak sama sekali tidak mengalihkan pandangannya dari si cewek tersebut. Merasa di perhatikan seperti itu, si cewek tersebut menegur: Cewek : Ada apa mas, kok ngeliatnya seperti itu? Belum pernah ngeliat cewek bugil apa?!!! Tukang Becak : Oh nggak mbak… Saya cuman memperhatikan, kira-kira nanti mbak mengeluarkan uangnya dari mana???
  • 12

    Jan

    Puisi Jerawat

    Jerawat - oooh jerawatKau tumbuh subur menutupi JidatKau buat mukaku terasa pekatJika kupijat mukaku langsung pucat Jerawat - oooh jerawatKarena kau hari-hariku terasa beratKarena kau mukaku seperti tak terawatJika ku berkaca ingin rasanya cermin ku sikat Jerawat - oooh jerawatKau terus bertambah seolah menjeratKau bisa menyebabkan aku berbuat nekatJika kubiarkan mukaku pasti sekarat Jerawat - oooh jerawatKini tampangku semakin berkaratKupencet satu timbul empatKupencet di jidat timbul di pantat Dasar jerawat!!
  • 12

    Jan

    Bukan Termometer

    Pada suatu hari ada seorang istri pejabat yang sedang mengeluh kepada suaminya karena sering mengidap demam dan pegal linu yang tidak tentu datangnya. Sang suami kemudian menganjurkan untuk pergi ke dokter umum deket rumah mereka. Tibalah mereka di ruang praktek dokter sugeng yang notabene dokter langganan mereka. Si dokter pun tak lupa menanyakan keluhan yang dialami pasiennya dan istri pejabat itu mengatakan bahwa ia sering mengalami demam secara tiba-tiba dan waktunya yang tidak tentu. Si dokter kemudian berpikir… dokter kemudian mengecek suhu ibu tersebut, setelah beberapa menit dokter melihat pada termometer dan didapatinya suhu tubuh ibu tersebut adalah 37′C, dan dokter mengatakan bahwa ibu tersebut normal. Tetapi ibu tersebut ngotot dan mengatakan, Ibu : “Dok masa
  • 12

    Jan

    Dinas Rahasia Terhebat

    Ada perlombaan hebat-hebatan dinas rahasia yang diikuti oleh seluruh dinas rahasia di dunia. Singkat cerita, di final bertemu 3 dinas rahasia terhebat di dunia, yaitu : M1-6 dari inggris, MOSSAD dari israel, Polisi Rahasia Cina. Untuk memilih yang terhebat akhirnya juri melepaskan 3 ekor kelinci di 3 hutan yang berbeda. Ketiga dinas rahasia tersebut diwajibkan menangkap ketiga kelinci tersebut. Yang tercepat maka dia yang menjadi pemenang. M1-6 masuk ke hutan. Dengan keunggulan teknik intelligentnya, M1-6 memasang mata-mata dan memasang jebakan untuk menangkap kelinci tersebut. Tiga minggu kemudian tanpa di sadari si kelinci, akhirnya kelinci tersebut tertangkap masuk ke dalam jebakan M1-6. MOSSAD lain lagi aksinya, mereka memasang agen-agennya di pinggir hutan. Kemudian mereka membakar h
  • 12

    Jan

    Berhasil Kerja

    Sebuah keluarga yang malang itu, akhirnya tahu bahwa salah satu anak gadisnya bekerja sebagai pelacur di Kota Surabaya. Si ibu pun menangis tersedu-sedu. “Kenapa anda menangis?” tanya tetangga, “yang sudah terjadi biarlah terjadi, yang penting kita selalu berdoa semoga ia segera sadar.” Sambil mengusap airmatanya, si ibu menjawab dengan terbata-bata, “Saya menangis bukan karena itu, tetapi saya menangis karena terharu sebab dia adalah satu-satunya dari enam bersaudara yang akhirnya berhasil mendapatkan pekerjaan.”
  • 12

    Jan

    Hatihati Membeli Toyota Kijang

    Berikut ini ada sharing dari seorang kawan kita mengenai pengalamannya membeli Toyota Kijang. Rudy (kawan kita) baru saja membeli mobil gres Toyota Kijang pada akhir Maret lalu, type LGX bensin model lampu terbaru (kristal). Sehari setelah sampai di rumah, dengan riangnya sang istri menyambut kedatangan mobil baru tersebut, alhasil mobil tersebut dicoba bersama sang anak. Namun anehnya mobil tersebut tidak seperti yang diharapkan oleh sang istri, mobil tersebut mengalami gangguan mesin yang sangat fatal, yaitu mobil tersebut tidak dapat dilakukan pindah gigi dari 1 menuju ke gigi 2, maka yang terjadi mobil tersebut loncat ke gigi 3. Keesokan hari sang istri bersama Rudy pergi ke salah satu bengkel Auto 2000 yang terdekat (bengkel resmi), mobil tersebut masih dalam masa garansi. Tetapi pad
  • 12

    Jan

    Sejarah Bahasa Istilah Gaul

    “Nih Yee…”Ucapan ini terkenal di tahun 1980-an, kalau tidak salah tepatnya November 1985 pertama kali di ucapkan oleh pelawak Diran, kemudian dijadikan bahan lelucon oleh Euis Darliah… “Memble dan Kece”Ini adalah ciptaan khas Jaja Mihardja, di tahun 1986 kemudian dimainkan dalam Film Memble tapi Kece yang diperankan oleh Jaja Mihardja sendiri dan Dorce Gamalama. “Booo…”Ini ucapan populer di pertengahan awal 90-an, pertama dipopulerkan oleh grup GSP, kalau nggak salah Hennyta Tarigan dan Rina Gunawan yang pertama kali mengucapkan, kemudian kata-kata ini pernah diucapkan dalam lenong rumpi, tapi kata-kata ini populer dalam lingkungan pergaulan di kalangan artis, Titi DJ-lah orang yang benar-benar mempopulerkan ucapan ini. “Nek̷
  • 12

    Jan

    Pemeriksaan Kesuburan

    Suatu pagi Mbah Bejo yang masih kuat, ke rumah sakit menemui seorang dokter untuk memeriksakan diri apakah masih subur atau tidak. Mbah Bejo : “Pak dokter, saya ingin tau apakah saya masih subur atau tidak.” Dokter : “Ooo… itu. Sekarang bapak bawa toples ini pulang, besok kembali lagi ya.” Besoknya Mbah Bejo kembali lagi menghadap dokter, namun dengan toples yang isinya kosong. Dokter : “Lho kok nggak ada isinya? Nanti memeriksanya bagaimana?” Mbah Bejo : “Begini ceritanya dokter, saya itu sudah berusaha, tapi tidak bisa, pertama saya memakai tangan kiri saya, terus saya memakai tangan kanan saya beberapa kali, tapi tidak bisa juga. Lalu istri saya pun membantu saya. Pertama dengan tangan kanannya, tapi tidak berhasil, dicoba dengan kedua ta
  • 12

    Jan

    Pusat Hiburan

    Pasien : “Dok, saya mau tanya kenapa sih rambut atas saya putih semua?” Dokter : “Ya jelas, soalnya diataskan pusat pikiran, makanya rambut atas cepat putih.” Pasien : “Tapi pak dokter, kenapa rambut bawah saya tidak putih?” Dokter : “Iyalah… soalnya di bawah kan pusat hiburan!”
  • 12

    Jan

    Gaya Buat Mbah Umur 95 Tahun

    Seorang kakek berusia 95 tahun datang ke seorang dokter spesialis seks. Kakek itu bertanya pada dokter. Kakek: Dok, gaya apa yang cocok dengan orang seumuran saya waktu senggama? Dokter: Gaya anjing!! Kakek: Nungging, Dok?? Dokter: Bukan!!! Cuma diendus-endus aja!! Kakek: !@#$%^&*!
  • 12

    Jan

    Muridmurid Sableng

    Kelas yang tadi ribut tanpa guru tiba-tiba kini menjadi sunyi. Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid, telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan. Murid-murid : Selamat pagi, Bu Guru! Bu Guru: (dengan suara melengking) Mengapa bilang selamat pagi saja? Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya? Murid-murid : Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru…!! Bu guru : Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan. Murid-murid : Selamat sejahtera Bu Guru! Bu guru : Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik. Hari ini Bu Guru mau menguji kalian semua
  • 12

    Jan

    Siapa yang Mendorong

    Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata, “Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue.” Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-temennya dengan gemes lalu berkata “OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih se
  • 12

    Jan

    Meleset Rek

    Nawi seorang berandal kampung suka sekali memaki-maki. Suatu hari di jalan ia memaki seorang anak kecil yang tidak sengaja menumpahkan baksonya ke kaki Nawi. Dengan sadar Nawi berkata: “Guoblok!!! Matamu ditaruh di mana. Itu bakso makanen nganggo cangkemmu ojo ditumpahno nek sikhilku!!” Seorang kepala agama memperhatikan kelakuan jelek Nawi dan berkata: “Kamu jangan memaki orang, itu nggak baik. Kuberi tiga kali kesempatan untuk bertobat, kalau tidak Tuhan akan menghukummu.” Hari pertama, Nawi jalan di pinggir lapangan sepak bola. Tanpa diduga sebuah bola menerpa mukanya dengan keras. Nawi memaki, “Jancuk iki rai (muka) dudu gawang, guoblok kowe !?!!” Kepala agama itu lewat dan berkata, “Ini yang pertama, ingat.” Esoknya Nawi jalan di dekat
  • 12

    Jan

    Protes

    Bersama dengan ini, Saya sebagai penis ingin meminta kenaikan gaji dikarenakan alasan-alasan berikut: Saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan fisik. Saya bekerja di suatu kedalaman tertentu. Saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahulu. Saya bekerja di tempat yang lembab. Saya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahan. Saya bekerja di ruang yang gelap yang tidak mempunyai aliran udara segar. Saya bekerja di temperatur yang tinggi. Pekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakit. Tanggapan dari HRD: Setelah mempertimbangkan permintaan dan argumen yang diberikan, kami menolaknya dengan alasan-alasan berikut: Anda tidak bekerja 8 jam penuh. Anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar. Anda tidak selalu menuruti perintah dari manajemen. Anda tidak selalu
  • 12

    Jan

    Awas Hatihati ke Taman Safari

    Mohon untuk menyebarluaskan ke teman-teman anda, supaya lebih berhati-hati bila berkunjung ke Taman Safari Indonesia. Ini kisah saudara perempuan saya yang tinggal di Jakarta, begini: Saya menghimbau kepada masyarakat Indonesia yang berniat mengunjungi Taman Safari Indonesia untuk berhati-hati. Kami pernah berkunjung ke Taman Safari Indonesia dengan menggunakan mobil keluarga. Peristiwa ini terjadi tanggal 26 Pebruari lalu, kami dari rumah di kawasan Klender - Jakarta Timur. Kami sekeluarga - 6 orang - berangkat dengan tujuan refresing dengan melihat binatang-binatang yang secara langsung belum pernah kami lihat. Ketika mobil kami memasuki area binatang yang nota bene adalah binatang tidak buas (kijang, siamang, dll), tiba-tiba mobil kami mogok dan mesin sama sekali tidak bisa dihidupkan.
  • 12

    Jan

    Ental Lugi

    Seorang konglomerat meninggal karena sakit jantung, setelah salah satu supermarketnya kebakaran. Di rumah duka telah berkumpul anngota keluarga untuk menyampaikan duka cita. Anak 1 : Pah, ini Mey-mey, maapin kesalahan saya ya pah… Anak 2 : Ini Ahong pah,saya juga… Anak 3 : Kalau saya Icing… Anak 4 (anak bungsu) : Saya Hendra pah… maaf saya baru datang dari toko. Tiba tiba mayat bapaknya bangun, “Haayyyaaaaa, sumua alla li siniii, siapa yang jaga tokooooo… ntal lugiiii, haayyyaaaaa…”
  • 12

    Jan

    Cara dan Style Cari Kenalan di Friendster

    Berikut ini adalah contoh-contoh Style Message untuk ajak kenalan orang yang kamu sukai di Friendster. Style Nyelekit 1Hmhmhm… tampangnya ok juga… tidak begitu cantik dan tidak begitu jelek, pantas untuk jadi teman saya… ini email saya cerita@lucu.com. Style Nyelekit 2Walah, foto hancur begitu… kok PD sekali pasang di friendster? Apa nggak ada foto lain? Kalau kamu mau saya add jadi temanku, tolong fotonya diganti dulu! Style Nyelekit 3Walah, kamu cantik tapi juga gendut sekali ya? Tolong jangan add aku ya! Style Nyelekit 4Kamu cantik tapi masih single, pasti kamu lesbi ya? Kalau nggak lesbi pasti bohong. Kalau kamu marah atau tersinggung, jangan lewat email, kita ketemuan aja. Kalau nggak berani ketemuan, memang benar pasti kamu lesbi. Style PD 1Kamu cantik tapi s
  • 12

    Jan

    Not Me Not Me

    Orang AMERIKA kentut bilang EXCUSE ME. Orang BRITISH kentut bilang PARDON ME. Orang SINGAPORE kentut bilang I’M SORRY. Kalo orang INDONESIA kentut, pasti bilang… NOT ME!! NOT ME!!
  • 12

    Jan

    Lo yang Bego

    Seorang nenek yang menyebrang jalan hampir ketabrak motor. Pengendara motor marah: “Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat-liat!” Nenek sewot, “Lo yang bego!! Nabrak nenek2 aja gak kena…!!”
  • 12

    Jan

    If You Need Me

    IF u need ADVICE, message me. IF u need FRIEND, call me. IF u need HELP, e-mail me. If u need MONEY, “Nomor yang anda tuju tidak dapat dihubungi, terima kasih.”
  • 12

    Jan

    Itu Fitnah

    Kalo orang bilang kamu judes, sabar aja. Kalo orang bilang kamu reseh, senyumin aja. Tapi kalo ada orang bilang kamu cakep, tonjok aja karena itu FITNAH!!!
  • 12

    Jan

    Much Smoke

    A man sees another leaning against the wall of a large building. The second man is puffing away, one cigarette after another. The nonsmoker says, “Sir, I couldn’t help noticing how you chain smoke. How many packs do you smoke a day?” “Four.” “How long have you been smoking?” “Thirty years.” Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Kepanjangan Nama Negara Kota

    H.O.L.L.A.N.DHope Our Love Lasts And Never Dies I.T.A.L.Y.I Trust And Love You L.I.B.Y.A.Love Is Beautiful ; You Also F.R.A.N.C.E.Friendships Remain And Never Can End Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    3B

    Seorang Pemuda berkonsultasi kepada Pendeta. Pemuda: Pak pendeta, saya koq susah banget dapet jodoh? Pendeta: Memangnya gadis seperti apa yang kamu inginkan? Pemuda: Sederhana saja, Pak Pendeta. Asal gadis itu putih, cantik, tinggi, langsing, pinter, perhatian, dan sayang kepada Saya. Pendeta: Ingat ajaran 3B? Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Bikin Degdegan Aja

    Seorang pastor di Pasturan memanggil salah seorang Suster untuk datang ke kamarnya, dan beginilah dialognya… Pastor: Suster, kemari saya ingin menunjukkan sesuatu pada anda. Suster: Ya Romo, ada apa? Pastor: Masuklah ke kamarku dan tolong tutup semua tirai jendela. Suster: APA!!!??? Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Philippine Airlines

    Ladies and Gentlemen, Mabuhay! This is your Captain Biglang-Awa speaking, we are now over the Philippine trench where you can find the deepest part of the Pacific ocean. Here you can also find almost all the ferocious creatures in the sea, there’s the killer sharks, barracudas, and many others. Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    British Airways

    A British airways flight was going to Tehran from London. When it gets close to Tehran it starts having some kind of trouble. The pilot contacts the air tower at Tehran airport and asks for help. “Tehran, this Captain Smith, British Airways flight 000, do you read?” “flight 000, dis iz Tehran flight control, go ahead.” “Tehran, this is flight 000, we have a problem.” “Dis iz Tehran, what kind of problem?” Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Off in the Navy

    A husband had just gotten home from a six-month tour of duty. The husband and wife were furiously making love upstairs when, all of a sudden, the wind slammed a door shut somewhere else in the house. The husband said jokingly, “Oh no! That must be your husband coming home.” And the wife replies, “No. He’s off in the Navy for six months.”
  • 12

    Jan

    Lufthansa Airlines

    Pesawat CJ milik maskapai penerbangan Lufthansa, sedang terbang di atas lautan luas. Tiba-tiba pesawat mengalami gangguan mesin yang mengharuskan pesawat untuk mendarat darurat. Mau tidak mau mereka harus mendarat di laut. Pilot (lewat pengeras suara): “Para penumpang yang terhormat. Karena ada gangguan mesin, maka terpaksa kita mendarat darurat di laut. Untuk memudahkan evakuasi penyelamatan, kami mohon setiap penumpang yang bisa berenang, untuk pindah ke tempat duduk di sisi kanan, dan bagi yang tidak bisa berenang silahkan menempati tempat duduk sisi kiri.” Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Jatuh dari Lantai Enam

    Suatu hari sebuah rumah di tepian kota terjadi pembicaraan antara kakek dengan cucunya. Cucu: Kek, kemarin ada orang jatuh dari lantai tiga…! Kakek: Emangnya kenapa? Cucu: Anehnya orang itu tidak meninggal…!! Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Anak Buah Tanggap

    Seorang manajer bertanya-tanya ketika melihat salah satu karyawannya yang sedang duduk bengong di balik mejanya. Ia tampak stres berat. Si manajer kemudian memberi saran, “Tirulah aku. Selama dua minggu berturut-turut aku pulang lebih awal dari biasanya, dan meminta istriku untuk memandikanku. Ini benar-benar membantu. Cobalah!” Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Kenapa Madu Warnanya Kuning

    Kenapa Madu warnanya kuning keemasan? A) Karna matahari yang diserap bunga?B) Karna warna alami serbuk bunga?C) Karna memang diproduksi begitu?D) Gak tau. Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Penyakit Pikun

    Satu pagi seorang kakek pergi ke sebuah pusat perbelanjaan bersama istrinya. Namun saat berbelanja, ia ia terpisah dari istrinya. Ia pun berusaha untuk mencarinya namun gagal. Sebab ia terserang “penyakit pikun” yang cukup parah. Untungnya ia banyak akal. Ia pun mendatangi seorang SPG cantik. Kakek: Dik bisa bantu saya dik? SPG: Kenapa kek? Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Raja Hutan vs Gajah

    Di sebuah hutan terdapat raja hutan (singa) yang merasa dirinya hebat, dan untuk melegalisasikan kehebatannya, maka si singa bertanya kepada sebagian penghuni hutan. Bertanyalah si singa kepada seekor gorila. Singa: “Hai gorila, siapakah yang paling gagah di hutan ini?” Gorila: “Anda tuanku.” Banggalah si singa mendengar itu. Kemudian ia bertemu dengan seekor banteng. Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Perbaiki Tuas Perseneling

    Pada suatu hari seorang pria dengan tampang lesu pergi berobat ke dokter langganannya. Di sana ia curhat ke dokter langgananya tersebut tentang bagaimana cara agar bila berhubungan intim dengan istrinya bisa jadi lebih lama. Sang dokter pun memberikan tips dengan mengatakan sebelum berhubungan lebih baik masturbasi dulu. Kebanyakan pria akan lebih lama berhubungan setelah melakukan masturbasi. “Ya udah. Mau gimana lagi. Yang penting lama”, batin pria tersebut. Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Pengakuan Dosa

    Edward masuk ruang pengampunan dosa di sebuah gereja. Dia bertekad untuk mengakui perbuatan dosa yang pernah dilakukannya. Dia menemui seorang Pastor. “Pastor, saya ingin mengakui dosa,” ungkap Edward. “Ya anakku, katakan padaku apa yang telah kau perbuat, semoga Tuhan mengampunimu,” jawab sang Pastor. Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Cacing

    Pada suatu pagi di sebuah sekolah dasar, seorang Pak guru yang begitu berdedikasi sedang mengajar murid-muridnya tentang betapa bahayanya meminum minuman keras. Sebelum memulai mata pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil dua ekor cacing yang hidup, sebagai sampel kehidupan dan dua gelas minuman yang masing-masing berisi dengan air mineral dan minuman keras Vodka yang mengandung kadar alkohol tinggi. Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    10 Liter Bensin

    Jl. Arlington Avenue, jalan raya di Washington DC itu tak seperti biasanya, macet! Aku yang kala itu terjebak di dalamnya hanya berpikir dan heran ternyata di Amerika juga penuh kemacetan. Tak lama ada bule ngetuk kaca mobil yang kukendarai, kubuka kaca sambil bertanya dengan Bahasa Inggris-Sunda, “Ada apa, koq macet?” “Presiden Bush diculik teroris! Terorisnya minta tebusan satu milyar dollar, jika tidak, Presiden Bush mau disiram bensin terus dibakar!” Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Orang Gila Ketiga

    Di RSJ seorang dokter hendak memeriksa tiga orang gila. Tiga orang gila itu sedang duduk menunggu si dokter. Tiba-tiba pintu terbuka, dokter masuk, dilihatnya orang gila pertama sedang duduk sambil tersenyum, orang gila kedua sedang jongkok menghadap dinding, dokter pun mencari-cari orang gila ketiga. Lalu si dokter bertanya pada suster, “Sus, mana orang gila yang ketiga?” Jawab suster, “Itu loh dok yang asyik baca cerita ini.”
  • 12

    Jan

    Stop Makan Chicken Sandwich

    Ini berita terakhir dari Jurnal Kesehatan Anak-anak (The Children Dream World). Seorang anak laki-laki dan seorang anak perempuan; murid sekolah TK - keduanya setiap hari membawa dan memakan Chicken Sandwich pada saat istirahat makan siang - mereka begitu menyenangi makanan ini - hal ini mereka lakukan terus menerus selama bertahun-tahun sampai mereka berdua memasuki jenjang pendidikan SMU. Sampai pada suatu hari si anak laki itu menyadari bahwa teman perempuannya itu tidak lagi membawa dan memakan Chicken Sandwich… Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    To My Dear

    TO MY DEAR WIFE… During the past year I have tried to make love to you 365 times.I have succeeded 36 times, which is an average of once every ten days.The following is a list of why I did not succeed more often:54 times the sheets were clean17 times it was too late49 times you were too tired20 times it was too hot Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan
  • 12

    Jan

    Robot Pendeteksi Kebohongan

    Budi adalah seorang profesor penemu ulung, dia berhasil menciptakan robot yang bisa mendeteksi kebohongan, dia membuat robot itu sedemikian rupa sehingga ketika mendengarkan kebohongan, sang robot akan langsung menampar si pembohong itu… Budi dengan bangga membawa robot itu ke ruang keluarga dan menunggu anaknya pulang… tapi anaknya tak kunjung pulang… ditunggu-tunggu baru sore hari sang anak pulang… “Kamu dari mana? Kok pulangnya telat?” tanya si Budi. Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Fungsi Jari Tengah

    Pada tahun 1980, seorang anak yang masih duduk di kelas VI SD bertanya pada ayahnya tentang fungsi jari tangan. Anak: “Ayah apa fungsi jari-jari tangan?” Ayah: “Oh… begini nak, pertama jari kelingking fungsinya untuk menunjukkan kalau kamu marahan sama temenmu, terus jari manis untuk cincin biar manis kelihatannya, selanjutnya (sang ayah melewati jari tengah dan langsung pada jari telunjuk) jari telunjuk untuk menunjuk sesuatu, terakhir jari jempol bila kamu mau bilang sesuatu bagus atau hebat menggunakan jari jempol.” Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Sekarang Tinggal Digoyang

    Sepasang pengantin, Koko dan Desy, akan melalui malam pertamanya. Setelah acara usai, sepasang pengantin ini masuk kamar. Di kamar sudah tertumpuk kado dari rekan-rekan mereka. Satu persatu kado dibuka, mendadak Desy tertawa girang. Apa pasal? Ternyata dia menemukan kado berisi sepatu… dia mau mencoba memakai, ternyata sepatu tersebut kekecilan. Dia terus memaksa, namun sia-sia. Koko yang melihat tidak tega, terus bertanya: Koko: “Kenapa, terlalu sempit?” Desy: “Iya mas, sakit nih…” Koko: “Saya masukin perlahan-lahan ya?” Desy: “Iya mas, tapi jangan keras-keras ya?” Suaminya membantu memakaikan sepatu sempit itu di kaki isterinya dengan sedikit memaksa. Desy: “Mas, sakit mas… anunya terlalu sempit…” Koko:
  • 12

    Jan

    Bahaya Kondom Berasa

    Seorang pemilik pabrik kondom berang sebab penjualan perusahaannya menurun karena perusahaan pesaing memperkenalkan kondom dengan berbagai rasa seperti strawberi, pisang, coklat. Pemilik perusahaan itu memanggil kepala divisi risetnya. “Kamu sebagai kepala divisi riset harus kreatif dong, masak kalah sama perusahaan pesaing.”, omel pemilik pabrik itu. “Iya pak.” jawab kepala divisi riset itu takut. “Oke, kalo gitu saya mau bulan depan pabrik kita sudah mulai memproduksi kondom dengan rasa.” lanjut pemilik pabrik. “Rasa apa pak yang kita pakai?”, tanya kepala divisi riset. “Saya gak mau tau. Itu tanggung jawabmu. Pokoknya harus beda sama pesaing. Kalo bisa yang khas Indonesia.”, omel pemilik pabrik itu. Setelah sebulan, pabrik itu
  • 12

    Jan

    Larangan Memakai Jilbab

    Ada seorang teman saya, suatu hari terpanggil untuk memakai jilbab. Karena hatinya sudah tetap, dia pun pergilah ke toko muslim untuk membeli jilbab. Setelah membeli beberapa pakaian muslim lengkap bersama jilbab dengan berbagai model (maklum teman saya itu stylish sekali), dia pun pulang ke rumah dengan hati suka cita. Sesampainya di rumah, dengan bangga dia mengenakan jilbabnya. Ketika dia keluar dari kamarnya, bapak dan ibunya langsung menjerit. Mereka murka bukan main dan meminta agar anaknya segera melepaskan jilbabnya. Anak itu tentu merasa terpukul sekali… bayangkan, Ayah ibunya sendiri menentangnya untuk mengenakan jilbab. Si anak mencoba berpegang teguh pada keputusannya akan tetapi ayah ibunya mengancam akan memutuskan hubungan orang-tua dan anak bila ia berkeras. Dia tida
  • 12

    Jan

    HP Bapakmu Bisa Apa

    Ada 2 orang anak kecil sedang berdebat, membangga-banggakan HP bapak mereka. Seperti inilah percakapan mereka. Adi: HP bapakku uda 3.5G lho. Jadi video call ga putus-putus lagi.Budi: masi 3.5G, HP bapakku uda 4G. Bluetoothnya radius 5km. Adi ga mau kalah…Adi: HP bapakku tahan air.Budi: HP bapakku tahan api. Ke-2 anak ini mulai aneh…Adi: HP bapakku ada TVnya, bisa nonton.Budi: Ah, pasti siaran lokal. HP bapakku banyak channelnya, soalnya pake Indovision, Telkomvision & Astro. Adi: HP bapakku ada rodanya, kayak mobil gitu. Wekkkk…Budi: Jangan bangga dulu, HP bapakku ada pompa bensinnya. Pasti kalian isi bensin di HP bapakku. Adi: HP bapakku ada garasinya, kemarin aja masukin...
  • 12

    Jan

    Mandeg 9 Bulan

    KONDOM protes pada SOFTEX: “Ketika elu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari.” Jawab Softex: “Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue Mandeg 9 bulan, tau!!”
  • 12

    Jan

    Anak Kera

    Seekor anak kera bertanya ke ibunya, “Bu, knapa ya wajah kita begitu jelek?” Jawab ibunya, “Bersyukurlah nak, sebab wajah kita gak sejelek orang yang baca sms ini…” Kiriman cerita lucu oleh Jefri (zefry03 [at] yahoo.com)Kirim cerita lucu kamu lewat form ini.
  • 12

    Jan

    Hang TNI Hang POLRI

    Ane kaget banget kemaren ini pas lewat di depannye kelurahan, ngebace spanduk nyang isinye: “SAVE THE COUNTRY, HANG TNI… SAVE THE PEOPLE, HANG POLRI” Usut punye usut, ternyate nyang dimaksud ialah: “Keselametan negare, tergantung TNI … keselametan rakyat, tergantung POLRI” Bujubuneng… rupenye si Lurah baru ikutan kursus bahase Inggris tapi udah nekat buat tampil…
  • 12

    Jan

    Dendam

    Berkat kepintarannya memasak, Wong diterima bekerja sebagai koki di kapal induk Amerika Serikat. Tapi serdadu-serdadu yang semuanya orang bule itu selalu mempermainkan pria Asia ini, menjahilinya setiap saat. Kadang ketika memasak lampu dipadamkanlah, atau blender disembunyikanlah. Tapi lama-lama para tentara itu merasa kasihan juga kepada koki Wong. Mereka lalu menemuinya dan berkata, “Maaf ya Wong kami selama ini mempermainkan kamu. Kami janji tidak akan melakukannya lagi dehh…” Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    My Body is Not Delicious

    Seorang supir lagi nyetirin boss bule Amrik, kebetulan lagi sial. Mobilnya nyodok kendaraan di depannya karena mendadak berhenti. Dengan terbata-bata ia minta maaf kepada si boss, “Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I check the wheel no flower again.” (Baca: maaf Tuan, saya rem-rem nggak makan, setelah saya cek rodanya nggak ada kembangannya lagi) Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Trik Agar FREN Bisa Nelepon Gratis

    Kabar Terbaru!!! Mulai hari ini, FREN telepon gratis ke semua operator. Dengan menggunakan cara tertentu (password rahasia) maka anda bisa telepon gratis!!! Mau tau caranya??? Simak baik-baik dan lakukan cara di bawah ini dengan benar: 1. Minimal ada 2 orang (anda dan 1 teman) dan keduanya sama-sama mempunyai HP. Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Lagi DiAbsen

    Raja hutan sedang sibuk mengabsen satu persatu… anjing, hadir… babi, hadir… kuda, hadir… monyet, monyet… nyet… bentar, si monyet lagi senyum n baca sms ini… Kiriman cerita lucu oleh Jefri (zefry03 [at] yahoo.com)Kirim cerita lucu kamu lewat form ini.
  • 12

    Jan

    Best BreakUp letter

    A soldier stationed in Afghanistan recently received a letter from his girlfriend back home. It read as follows: Dear Ricky, I can no longer continue our relationship. The distance between us is just too great. I must admit that I have cheated on you twice, since you’ve been gone, and it’s not fair to either of us. I’m sorry. Please return the picture of me that I sent to you. Love, Becky… Baca selengkapnya »
  • 12

    Jan

    Pengalaman Malam Pertama

    Sehari sebelum malam pengantinnya yang pertama, Roni, si anak lugu merasa kebingungan dan harus bertanya kepada papanya. “Pa, kalo mau ngelakuin malam pertama gimana sih pa…?” tanya Roni dengan polos. “Gini… pertama ambil barang yang sering k